Blagues

[ninii Profil Message privé]

Un homme demande au serveur d'envoyer une bouteille de Merlot à une magnifique femme qui prend son dîner seule.
Le serveur apporte la bouteille de Merlot à la femme et lui dit :


C'est le monsieur assis là bas qui vous envoie cette bouteille.


--Elle regarde la bouteille très froidement, ne regarde pas l'homme qui l'a envoyée et décide de lui envoyer une réponse par écrit.

--Le serveur qui attend sa réponse, apporte finalement le billet au monsieur.


Le billet se lit comme suit :


Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 7 pouces dans votre pantalon.


--Après avoir pris connaissance de sa note, l'homme décide de lui répondre.




Il plie le billet, le remets au serveur et lui demande de l'apporter à la femme.


Et le billet dit :


Pour votre information, j'ai une Ferrari, une BMW Z8, une Mercedes CL600 et une Porsche Turbo dans mon garage. J'ai plus de vingt millions de dollars dans mon compte de banque. Mais, même si vous êtes d'une beauté exceptionnelle, pour rien au monde, je me ferai couper 3 pouces. Alors, retournez-moi ma bouteille de Merlot

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

est bonne

[fridas Profil Message privé]

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je
m'embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer quelques
tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo , Monsieur !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur !
Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si
à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas.
Tous deux acceptent, et elle commença.

La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse.
Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas !
Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux 'M', Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur

Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une
femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque
chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de
mettre fin au test et s'exclama : ' Ce n'est pas au secondaire que je
vais t'envoyer, mais directement à l'université !
Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '
Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !

[fridas Profil Message privé]

Deux hommes âgés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un dit à l'autre:

''le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement comme la cécité, la surdité, etc..'
''Tu as bien raison,'' lui dit l'autre, ''mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.'
Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte :
'' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''
Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore :
'' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''
Pas de réponse ! Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande :
''Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''
Toujours pas de réponse !
Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle :
' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''
Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :
* POUR LA QUATRIÈME FOIS, ARMAND, DU POULET... simonak .... DU POULET! *

[ninii Profil Message privé]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.


> > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.





> > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

> > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusionet lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

> > Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi,

> > alors vous devez être sur le 6 ème.




> > L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus
> > tard, la même situation se produit.

> > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la
> > même question.

> > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou
> > et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc
> > être au 13 ème.
> > >
> > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme
> > assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
> > Il répond dans l'affirmative:
> > - Elle est représentante et vient jouer à ce club
> > régulièrement.

> > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un
> > verre pour la remercier.
> > - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je
> > suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
> > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > D'accord, répond l'homme.
> > - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille
> > chez Tampax.

> > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis
> > ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

> > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses
> > larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > Je travaille chez Cascades et je vends du papier toilette,




> > je suis encore un trou derrière vous !

[fridas Profil Message privé]

Pourquoi demander de finir dans un incinérateur ???

Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour;

La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents;

On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence;

Suit la période où un rien nous « allume »;

Et dans la vingtaine, on pète le « feu »;

Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans;

À 75 ans, on est « brûlé »;

À 80, on nous envoie dans un « foyer »;

Puis, à 90, on « s'éteint » ;



Alors ... Pourquoi demander à être incinéré ???

On est déjà « cuit » de toute façon.

[fridas Profil Message privé]

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...

Il s'informe donc au garçon: "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
-le garçon de répondre: " Ah Senör, vous avez du goût! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "

L'américain un peu médusé, lui dit: "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "

Mais le garçon de reprendre, "Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander .... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier .."

Le garçon hausse les épaules et dit... "Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

[ninii Profil Message privé]

La vie vue par les enfants

1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
— « Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !

2. Honnêteté
Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait échappé sa brosse à dents dans la toilette. Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle.
Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents et me la donne avec un sourire.
— « On est mieux de jeter celle-là aussi alors ; elle est tombée dans la toilette il y a quelques jours de ça. »

3. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
— « Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

4. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes , marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
— « La fée des dents ne croira jamais ça ! »

5. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle vit son père mettre son smoking = tuxedo ], elle l'avertit :
— « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
— « Et pourquoi pas, chérie ? »
— « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

6. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
— « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
— « Qu'est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
— « Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam

[Danielle Profil Message privé]

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
Je fais mes valises.
Je suis tout excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer.
Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un belHomme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
J'ai fait un peu de surf et frappé quelques balles de golf.
Le capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !
Le capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit.
Je lui ai dit que non.Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé la vie de 2600 personnes... Quatre fois! Il y a des femmes généreuses...

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[ninii Profil Message privé]

Voici un message qui fait réfléchir!

Lisez-le ça vaut la peine.




Oui, nous serions mieux de payer un ticket modérateur plutôt que de perdre notre système de santé et de payer des factures comme ils en payent aux Etats-Unis.


Le petit bout en bleu vient d'une infirmière à Montréal.



Comprends-tu pourquoi que je dis à tout le monde que nous avons un système de santé que l'on ne peut pas se payer ? Ça fait longtemps que nous devrions avoir un ticket modérateur (ex. payer 20 dollars chaque fois que nous allons à l' urgence...



Voyons donc, les retraités se paient le câble tout les mois, l'internet;c'est pas 20 piastres qui t'appauvrit) et pas d'exception, même les assistés sociaux devraient payer car ce sont eux qui abusent du système et crois-moi je suis bien placée pour avoir travaillé aux urgences (des B.S. qui viennent accoucher en ambulance, ou pour une coupure niaiseuse au doigt en ambulance S.V.P. Oui c'es t vrai et j'en passe).



Ce qui s'en vient , je te le dis, nous sommes en train de perdre notre système de santé et ce sera nous qui auront payé toute notre vie qui ne pourront pas se faire soigner gratuitement...je te le dis ça s'en vient.



Coûteuse visite dans un hôpital américain

Un accident de ski dans la station touristique de Vail, au Colorado, m'a permis de me payer - c'est le cas de le dire - une petite incursion dans le système de santé américain. Ce que j'y ai découvert a été des plus hallucinants.

Mon problème: un poignet douloureux à la suite d'une banale chute en ski, incident attribuable à une grande fatigue. La douleur n'a rien d'épouvantable, mais le lendemain de l'accident, j'ai de la difficulté à bouger mes doigts. Est-ce que j'ai une fracture? La seule façon d'en avoir le coeur net, c'est de me rendre à l'hôpital.

Ça tombe bien. À deux minutes d'autobus de mon hôtel, on retrouve le luxueux Vail Valley Medical Center, spécialisé en médecine sportive. À première vue, ça ressemble exactement à ce que j'imagine d'un hôpital américain. C'est beau, propre et moderne. À l'intérieur, tout le monde semble relax, hyper-relax devrais-je dire. Quant aux urgences, elles sont désertes. Totalement désertes. Pas une seule chaise dans la salle d'attente n'est occupée. Des patients sur une civière? Aucun. Coudonc, suis-je le seul à prendre des débarques en ski?
Sur le tableau électronique bien en vue à l'admission, c'est indiqué qu'ils servent présentement le numéro 90. Je tire sur la languette du distributeur de numéros et j'attrape... le 91! Je n'en crois pas mes yeux! Une fraction de seconde plus tard, c'est à mon tour.
Le préposé à la réception ne prend que quelques secondes p our remplir mon dossier. Dès que c'est terminé, je n'ai pas le temps de me lever de mon siège que l'infirmière m'appelle. Je commence alors à me sentir bousculé. Quoi, même pas le temps de lire un livre avant de passer au centre de tri? C'est quoi, ces manières-là? Aussitôt, l'infirmière m'envoie à la radiologie. Ou plutôt, c'est le département de radiologie qui se présente à moi, avec un appareil de radiographie portatif. Du jamais vu!
Quand le docteur vient me voir, ça fait 10 minutes que j'ai mis les pieds à l'hôpital. Pendant l'analyse des radios, j'observe les lieux. L'atmosphère est à cent mille lieues de celle des hôpitaux québécois. Les infirmières ne semblent pas au bord de la crise de nerfs et certaines, à tour de rôle, essaient de me parler français. Je suis traité aux petits oignons. Je ne me sens nullement comme un quémandeur de services.
Après le rêve, le cauchemar
Puis, je reçois mon verdict: pas de fracture. Youppi! Puis-je m'en aller? Wait a minute. Il faut attendre le «paperwork», comme ils disent. Une demi-heure à ne rien faire. Puis, un homme surgit de nulle part et m'aborde d'un ton sec: «So, how would you afford that?» Même si j'ai déjà indiqué au préposé à l'admission que j'avais une assurance voyage, il doute. C'est clair: le travail du monsieur est de s'assurer qu'on a les moyens de payer.
Une autre demi-heure plus tard, je reçois finalement le «paperwork» et je passe à la caisse. Le même monsieur pas très sympathique me présente la première facture: 590 $US. Ouache! Mais il me prévient. Ça n'inclut pas tout. Pardon? «No, there's always other things», me prévient-il. Pourtant, la facture indique la prise de trois rayons X et la consultatio n d'un médecin. Que peuvent-ils facturer de plus? Espèrent-ils un pourboire?
Deux minutes plus tard, une seconde facture sort de l'imprimante. La somme finale a doublé. Juste à y penser, ça fait mal. Voici les détails: 67 $US pour une attelle de l'avant-bras; 152 $US pour les trois photos de mon poignet; 423 $US pour la consultation d'un médecin - pour environ 10 minutes de travail - et une pénalité de 371 $US parce que je suis passé par les urgences!!! Total: 1013 $US. Ayoye! Dire qu'au Québec, on s'insurge contre l'imposition d'un ticket modérateur à 10 $.
La morale de cette histoire: au pays de l'oncle Sam, les factures sont encore plus douloureuses que les fractures! Toutefois, dans ma malchance, je me considère néanmoins chanceux: j'ai une assurance voyage, alors qu'aux États-Unis, 50 millions d'Américains n'ont aucune couverture médicale. Hallucinant.

[fridas Profil Message privé]

> Une mémé va voir son docteur :
> « Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz .... Bon c'est pas trop
> grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour
> vous dire, ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je
> suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans
> odeur et silencieux ..... »
>
> Le Docteur :
> « Je vois, je vois ....... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi
> prochain . »
>
> Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
> « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes
> gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection. »
>
> Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
> on va s'occuper de vos oreilles ...

[Gerry (Kanoman) Profil Message privéSite Internet]

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté
> d'un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une
> faveur? "

> "Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"

> Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour
> l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au- delà de
> la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
> Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane,
> par exemple?

> "J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous
> avertir, je ne mentirai pas."

> "Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement
> pas."

> Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer
> le prêtre.
> Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"

> "De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"

> Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la
> taille aux pieds, qu'avez –vous à declarer?"

> "J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui
> n'a jamais été utilisé à cette date."

> Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père….. Au suivant! »

[Roadtrekeux]

Jésus, voyant une foule traquer une femme pour la lapider se rapproche d'eux. "Qu'est-ce qui se passe ici?, demande-t-il.
"Cette femme a été trouvée en train de commettre l'adultère, et la loi dit que nous devrions la lapider!" répond une des personnes de la foule.

"Attendez," cria Jésus. "Que celui qui est sans péché jette la première pierre."

Soudain, une pierre a été lancée du haut du ciel, et a frappé la femme sur le côté de sa tête.

"Voyons-dont, papa ..." cria Jésus, «Tu vois pas que j'essaie de leur faire comprendre queqchose ici-bas!"

[Monik]

Un nouveau dictionnaire québecois pure-laine vient de sortir sur le NET www.dictionnaire-quebecois.com

...dont voici le sens d'un mot pure laine:

Zigonner : Verbe propre au langage populaire québécois, on l’utilise dans les cas suivants : [1] pour signifier le fait de travailler inefficacement ; [2] pour indiquer le fait de peiner à l’accomplissement de quelque chose (ex : j’ai beau zigonner après cette foutue machine mais j’arrive pas à la réparer) ; [3] pour marquer l’acte d’un chien qui s'accroche à quelqu'un ou quelque chose pour simuler une copulation