Blagues

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Bon sa y est je viens de partir la gerre des sexes !!!
Maintenant 2 commentaires d`hommes,attendez la riposte des FEMMES !!!!!!!!!!!!!!!!!
Ha ha !! Placotemoi qui s`assume,je suis sur qu`il y en a bien d`autres....

[Monik]

La GUERRE ou GÉRER les sexes ?

[Roadtrekeux]

Chez nous, c'est pas compliqué. C'est moi le mâle, c'tu assez clair pour vous autres. Donc c'est moi qui prends toutes les décisions... que ma douce me demande de prendre, quand elle me demande de les prendre...

[A. Martin]

En fait c'est plus que juste le BBQ c'est une affaire de délégation des tâches . La semaine c'est Hélène qui fait tout et moi c'est la FDS alors je m'occupe du BBQ vu qu'on n'en fait pas la semaine

[CaroleQc Profil Message privé]

Bonsoir,

Chez nous aussi, c'est un échange des tâches, pour le BBQ.

C'est Pierre qui fait cuire la viande et c'est Moi qui chiale

CaroleQc

[andre bleue Profil Message privé]

2 hommes d’affaires sont assis pour une pause café, dans le nouveau magasin qu’ils viennent d’acheter… Et il n’y a que quelques tablettes d’installées……

Ernest dit à Julien, je te gage que d’ici quelques minutes une personne âgée viendra mettre son nez dans la fenêtre et demandera ce que l’on vend.



Il n’avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la fenêtre et demande « Que vendez vous ici ? »



Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »…….



Sans perdre de temps le vieillard dit « vos affaires vont bien, il n’en reste que deux »

[fridas Profil Message privé]

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :

- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.

Le mari :

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'.
D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Putain de robot de merde !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

[ninii Profil Message privé]

La GRC décide de sélectionner son agente la plus fidèle.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais,

il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agentes

mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

'Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que

soient les circonstances.


Derrière cette porte, vous trouverez votre mari

assis sur une chaise et vous devrez le tuer.

La première dit : Vous n'êtes pas sérieux ?

Je ne pourrai jamais tuer mon mari.

Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.



On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle.

Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient,

les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.

Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour l'job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous.



Enfin, c'est le tour de la troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant

qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.

On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.

Puis, on entend des cris, des coups contre les murs,

des meubles qui se brisent.



Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et la femme sort

Elle s'essuie la sueur du front et dit:

« C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc!

J'ai dû l'achever avec la chaise!

[CaroleQc Profil Message privé]

[fridas Profil Message privé]

Hier soir, je suis allé manger «Chez St Hubert» avec des amis. On a remarqué un truc bizarre ! Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemise. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:

Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère dans votre poche ?

Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué. Le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine

Bravo Andersen, ça marche !

Mais le plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes … La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains. Cela représente une économie d'eau et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.

Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ? Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...!!!!!!!!!!

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

ahhh je dois réserver la dimanche midi je vais être quand je verrai un serveur

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Cette blague je la dédie à notre cher Bombéro !!

L`histoire du Pompier

Un soir,un pompier rentrant du boulot dit à sa femme: «Tu sais à la caserne,on a un système efficace»
«À la première sirène,on s`équipe,à la deuxième sirène,on se laisse glisser le long du mat à la troisième,faut qu`on soit prêt à partir dans les camions»...
Alors voilà,à partir de maintenant,on va faire pareil à la maison:Quand je dis «Première sirène» Tu te dédhabilles,quand je dis « Deuxième sirène»
Tu saute dans le lit,et quand je dis « Troisième sirène» On s`y met à fond...

Le soir suivant,le pompier rentre de la caserne et hurle «Première sirène ! »
Et sa femme se déshabille en vitesse, «Deuxième sirène ! »
Et sa femme plonge sous les couvertures. « Troisième sirène ! »
Et ils commencent à faire l`amour.

Après deux minutes d`activité,sa femme hurle: «Quatrième sirène ! »
Le pompier étonné,s`arrête et demande: « C`est quoi la quatrième sirène ??? »
Sa femme,impérative:
«Rajoute du tuyau,t`es trop loin du feu ! »

[Francisca Profil Message privé]

Elle est bonne

[fridas Profil Message privé]

VERSION CLASSIQUE
La fourmi travaille dur tout l'été ... dans la canicule;
elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide;
elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de
froid.

FIN
________________________________

VERSION MODERNE QUÉBÉCOISE

La fourmi travaille dur tout l'été ... dans la canicule;
elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide;
elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse
et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien
nourrie tandis que les autres moins chanceux - comme elle -
ont froid et faim.

TVA organise des émissions en direct qui montrent la cigale
grelottante de froid et passent des extraits vidéo de la fourmi
bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine
de provisions. Pierre Bruneau s'indigne au TVA de 17 heures.

Les Québécois sont frappés d'apprendre que dans un pays
si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres
vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison
de la fourmi.

L'hélicoptère TVA survole le nid de la fourmi.
Les journalistes de LCN organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la
fourmi afin qu'elle paie sa juste part.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur
l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) ... d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi
une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préempdetée par les autorités car la
fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses
impôts. Les chefs syndicaux s'en réjouissent et Claudette
Carbonneau, de la CSN, fait une conférence de presse.

La fourmi n'a d'autre choix que de quitter le Québec pour
s'installer avec succès en Alberta.

TVA fait un nouveau reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi
bien que le printemps soit encore loin.

Pierre Bruneau ne manque pas de signaler que c'est grâce à la
vigilance du groupe Québécor qu'une telle injustice envers la
cigale a été réparée.

Julie Scneider est émue aux larmes. Et Pierre-Karl aussi.

Céline en fait même une chanson, René à ses côtés.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour
la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour
l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque
de moyens.

Une commission enquête est mise en place, ce qui coûtera 10
millions $.

La cigale meurt d'une overdose ; TVA, LCN et le Journal de
Montréal commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang coquerelles immigrées,
le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle du
Québec.

Les coquerelles organisent un trafic de marijuana et terrorisent
la communauté....

C'est comme ça que ça se passe dans notre Beau Québec !

[ninii Profil Message privé]

Un jeune avec de la suite dans les idées...





Histoire de grenouille:

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte..

La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait. Il dit: "Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait."

La dame dit: "Pourquoi pas!" et le fit entrer. Ensuite, elle lui demanda de se choisir une fille.

"Avez vous des filles avec des maladies?" ''Bien sûr que non!'', répondit la dame.

Il dit: "J'ai entendu des hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux!"

Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard, traînant toujours derrière lui sa grenouille.

La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.

Il lui répondit: "Ce soir, mes parents vont souper au restaurant, me laissant seul à la maison avec la gardienne.

Après qu'ils seront partis, la gardienne va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la gardienne, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

La prochaine fois que papa va faire l'amour à maman, elle va l'attraper aussi!

Le lendemain, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison, il va faire l'amour à ma mère, il va attraper la maladie. C'est lui, le simonak, qui a écrasé ma grenouille