Blagues

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[x13 Profil Message privé]

Un homosexuel amateur de Corvettes décide de s'en faire tatouer une sur le pénis. Le tatoueur lui explique que c'est très douloureux et lui conseille une anesthésie générale, que son client accepte immédiatement. À son réveil, le fifi se regarde les parties et constate qu'il a un Hummer sur la queue. Furieux, il demande des explications au tatoueur, qui lui répond :
"J'me préparais à te faire une Corvette, mais j'me suis dit que si jamais tu restais pogné dans la merde, tu serais ben mieux avec un Hummer!"

[ninii Profil Message privé]

moi je suis fait tatoué

un motorise de 45 pied,imagine la longueur

et 4 slide en plus

[Danielle Profil Message privé]

Chez le pharmacien !!!

Un Noir entre à la pharmacie:
- Mosieu le phamacien, je voudais des potège amo.
- C'est quoi des potège amo?
- Mais tou sais, ce que tou mets su le péni quant tou fais l'amo!
- Ah, tu veux dire des condoms! Dans la troisième rangée à droite.
-Merci
Un deuxième Noir entre dans la pharmacie
- Mosieu le phamacien, je voudais des potège amo.
- Dans la troisième rangée à droite.
- Un troisième Noir entre dans la pharmacie, une heure plus tard.
- Mosieu le phamacien, je voudais des codons.
- Finalement, se dit le pharmacien, quelqu'un qui sait ce qu'est des condoms, C'est dans la troisième rangée à droite.
- Mais Mosieu le phamacien, je ne veu pas des potège amo, je veux des codons pou mes souliers tabanouchhhh !

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

tres bon

[ninii Profil Message privé]

Bonne journée.
Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:

- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !

- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !

Écoute cela lui dit la première:

- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur

- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.

- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.

- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.

- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.

- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.

- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage

[fridas Profil Message privé]

NOUVELLE POSITION : LA CORDE À LINGE

IL Y A MAINTENANT UNE TOUTE NOUVELLE POSITION POUR FAIRE L'AMOUR

IL S'AGIT DE ' LA CORDE À LINGE '

C'EST TRÈS SIMPLE

LA FEMME S'ÉTEND SUR SON LIT

LE MARI EST ÉTENDU JUSTE À CÔTÉ

PIS.....


Y SÈCHE

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

ahahah est bonne

[fridas Profil Message privé]

Un jour, le petit Thomas, un élève d’une classe de niveau primaire demande à sa maîtresse d’école s’il peut lui parler

après la classe. – Naturellement, celle-ci accepte et le moment venu…



La maîtresse :
Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas :
Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepte sans hésiter.

Le directeur :
Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?

Thomas :
Douze, Monsieur le Directeur !

Le directeur :
Et 6 X 6 ?

Thomas :
Trente six, Monsieur !

Le directeur :
Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas :
Tokyo , Monsieur !

Le test se poursuit pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Satisfait, le directeur décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent.

La maîtresse :
Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?

Thomas :
Les jambes, Madame !

La maîtresse :
Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas :
Les poches, Madame !

La maîtresse :
Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas :

La maîtresse :
Les deux 'M', Madame !

Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas :
En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La maîtresse :
Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux — au même moment, Thomas répondit :

Thomas :
Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse :
Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas :
Les genoux, Madame !

La Maîtresse :
Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas :
Le lit, Madame.

La Maîtresse :
Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas :
Votre langue, Madame !

La Maîtresse :
Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas :
Le ciel ! affirme Thomas, tout sûr de lui.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide alors de mettre fin au test et s'exclame :

« Thomas, ce n'est pas au secondaire que je vais t'envoyer, mais directement à l'université, car moi, j'aurais complètement raté ce test... »



Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !

[ninii Profil Message privé]

Santé Canada
Ministre de la Santé
P.O Box 89743
Ottawa ON K2K 3W5
Ottawa, le 27 Avril 2009


AVIS IMPORTANT AUX MÉDECINS

CONFIDENTIEL

Sujet : Contamination possible dans la plupart des provinces du Canada du Virus P15



De récentes études faites sur la “fièvre porcine” (dont nous venons tout juste de recevoir les résultats) indiquent que dans certains cas, elle peut être transmise aux humains. Nous prévoyons une contamination possible dans la plupart des provinces canadiennes. Des cas ont été rapportés à Montréal (1), Longueuil (1), Windsor (2), Ste-Julie (1) Toronto (4), Victoria (1), Halifax (2) Calgary (18) et plus récemment à Ottawa (1).

Nous avons noté que les sujets examinés étaient des consommateurs réguliers de viande et de charcuterie. La plupart (97.6%) des sujets qui seront atteints prochainement vont connaître de sérieux problèmes de vision lorsque qu’ils s’abstiendront de faire l’amour durant 1 à 2 jours.

Les périodes prolongées sans relations sexuelles affecteront sérieusement la capacité de lire chez les personnes atteintes. Les sujets sentiront également de légers tremblements. Dans les cas extrêmes, les individus hallucineront et verront des petits points de couleur lorsqu’ils fixeront un objet ou lors de période prolongée de lecture.

Si vous rencontrez une personne atteinte de ces symptômes, veuillez immédiatement contacter le Centre d’urgence en cas de Crise.

Nos recherches ont cependant portés fruits, la solution à cette épidémie est de recommander à vos patients de faire l’amour tous les jours pour les 3 prochains mois.!!!

[Francisca Profil Message privé]

Comment avoir un congé de maladie.

C'est une secrétaire qui désire avoir absolument un congé de maladie mais sa boss ne veut pas.

Alors un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui se tape dans les mains et regarde au plafond;

Elle demande à sa secrétaire ce qu'elle fait là et la secrétaire lui répond: « je suis une ampoule électrique »

Une quoi dit sa boss?

« JE SUIS UNE AMPOULE ÉLECTRIQUE, JE SUIS UNE AMPOULE ÉLECTRIQUE!»

Sa boss lui dit : « écoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête. Il faut absolument que tu prennes congé quelques jours et que tu te reposes.»

La secrétaire ramasse ses affaires et se prépare à partir.

Alors l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et se prépare à partir elle aussi.

La boss dit à la blonde : « Qu'est-ce que tu fais toi ?»

La blonde lui répond : « Moi je m'en vais car je ne travaille pas à la noirceur.»

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Cé plus Blonde que moi sa..

[Francisca Profil Message privé]

Une autre histoire de secrétaire ....

Une adjointe administrative unilingue anglophone, téléphone à une adjointe
administrative unilingue francophone.


L'anglophone demande : "Is Mr Smith there?

La francophone répond : "Non il n'est pas là."

L'anglophone dit: "Is he gone?"

La francophone répond : "Y zigonne pas, il n'est pas là!"

[ninii Profil Message privé]

Une fée dit à un couple marié :


Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j' aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique.... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes

[CaroleQc Profil Message privé]

Bonsoir,

Elle aurait pu la rajeunir de 30 ans... sa femme
Sûrement une fée blonde

CaroleQc