Blagues

[Roadtrekeux]

J'étais dans un bar hier quand j'ai réalisé soudainement que j'avais un besoin irréristible de peter. La musique était vraiment mais vraiment très forte. Alors, j'ai décidé de timer mes flatulences avec le beat de la musique.

Après une couple de chansons, j'ai commencé à me sentir beaucoup mieux. J'ai terminé mon pichet quand je me suis aperçue que tout le monde me regardait et riait aux larmes.

Alors, je me suis rappelée soudainement que la musique provenait de mon IPOD

[Danielle Profil Message privé]

COMPOSITION FRANÇAISE... On a demandé à des élèves d'écrire une composition. Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines suivants :

1. Religion
2. Sexualité
3. Mystère


La copie la plus courte a reçu 20/20... Et voici son texte :

Mon Dieu !
Je suis enceinte !
Mais de qui ?

Difficile de faire mieux!

[Matante Roulotte Profil Message privé]

J'étais dans un bar hier quand j'ai réalisé soudainement que j'avais un besoin irréristible de peter. La musique était vraiment mais vraiment très forte. Alors, j'ai décidé de timer mes flatulences avec le beat de la musique.

Après une couple de chansons, j'ai commencé à me sentir beaucoup mieux. J'ai terminé mon pichet quand je me suis aperçue que tout le monde me regardait et riait aux larmes.

Alors, je me suis rappelée soudainement que la musique provenait de mon IPOD

À voir le nombre monstreux de chansons mon Road que tu possédait dans ton ipod,tu va pouvoir péter longtemps.

C`est pour celà que sa sentait bizzard à notre feu au GR

[x13 Profil Message privé]

Bon de retraite



La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme de bon de retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite un bon de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points=2 0différents du corps. Chaque militaire avait le choix quelles deux parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant du boni.


Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête au bout de ses orteils soit utilisée. Ce dernier mesurait six pieds et a obtenu un bon de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras élevés au-dessus de sa tête au bout des ses orteils. Il obtint un montant de 96,000$

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui demanda de 'reconsidérer' la situation, soulignant les gros montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à la condition que la mensuration soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de laisser tomber son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du Sergent-major et procéda vers l'arrière.


'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?

Le vieux sergent-major répondit calmement:

'Au Vietnam.'

[JoAnn Winter Profil Message privé]

Deux hommes agés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un dit à l'autre: 'le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement comme la cécité, la surdité, etc..'

'Tu as bien raison,' lui dit l'autre, 'mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et pose-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.'

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '

Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande : 'Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ' Toujours pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle : """ Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? """

Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :

POUR LA QUATRIÈME FOIS, GÉRARD, ""DU POULET... TAB****K .... DU POULET ""

[ninii Profil Message privé]

hen quoi

du benny ca fait tu pareil

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Je ne peux manger de porc,
Grippe porcine...

Je ne peux manger de poulet,
Grippe aviaire.

Je ne peux manger de boeuf,
La vache folle....

Je ne peux manger d'oeufs,
La salmonelle.

Je ne peux manger de poisson,
Le mercure dans l'eau.

Je ne peux manger de fruits et légumes,
insecticides et herbicides.

Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
M



M



Je crois qu'il ne reste que le chocolat et la crème glacée!!!!!!!!
Souvenez-vous - - - 'STRESSED' s'épelle à l'envers :

"DESSERTS"

[fridas Profil Message privé]

Un femme dans la soixantaine prend possession de sa toute nouvelle Corvette .

En sortant du concessionnaire, elle décide par le beau temps qu'il faisait,
de faire un tour jusqu'à St-Sauveur..

Elle prend l'autoroute 15, direction nord et écrase un peu pour rouler à 130 km/h afin de ressentir le plaisir du vent dans ses cheveux...


'Formidable!' se disait-elle, quand tout à coup, elle aperçut dans son rétroviseur, une voiture patrouille de la SQ derrière elle, ayant ses gyrophares et sirène en marche.

Elle se dit, 'Avec ma nouvelle bagnole, je peux le semer!
Elle pèse sur le champignon... et roula jusqu'à 160 km/h ...
soudainement elle revient à la raison en pensant 'Bon Dieu, mais
qu'est-ce que je fais là? Je suis trop vieille pour de telles folies.' Elle ralentit et finit par se tasser sur l'accotement pour attendre l'arrivée de l'auto-patrouille.

Le policier descend de sa voiture et marcha vers la Corvette. En
approchant la fenêtre , il remarque l'âge de la femme

puis regarde sa montre et dit: 'Hé la mère, c'est vendredi et je termine
dans 30 minutes. Si tu me donnes une bonne raison pourquoi tu filais à une
telle vitesse et en plus, que cela en soit une que je n'ai jamais entendue auparavant, je te laisse aller sans contravention.

La femme âgée pris un air très sombre et dit:

'Il y a quelques temps, mon mari s'est enfui avec une policière de la SQ. Je croyais que vous étiez en train de me le ramener!

'Bonne fin de semaine, madame', dit le policier en se retournant vers son auto-patrouille.

[x13 Profil Message privé]

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

Son infirmière lui dit :

Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer !

- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

[fridas Profil Message privé]

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.

Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la
femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour
son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous
devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:

Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassée. Elle était une
vieille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné
et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle
avait un trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les
fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et
elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a
achevé, c'est quand je l'ai louée à ces quatre gars qui cherchaient
quelque chose pour s'amuser. Je les avais avertis qu'elle n'était pas
très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont
essayé d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La vieille femme perdit connaissance.

[placotemoi]

ouf moi j'avais juste lu le titre alors j'ai eu une frousse en maudit

placotemoi qui sait que vous partez betot

[x13 Profil Message privé]

ouf moi j'avais juste lu le titre alors j'ai eu une frousse en maudit

placotemoi qui sait que vous partez betot

[x13 Profil Message privé]

Mademoiselle Béatrice, l'organiste de l'église, était âgée dans les 80
ans et n'avait jamais été mariée. Elle était admirée pour sa douceur
et sa gentillesse envers tous.

Un après-midi, le pasteur l'appela et lui rendit visite dans sa petite
chambre toute paisible. Elle l'invita à s'asseoir alors qu'elle
préparait le thé.

Comme il était assis face à l'orgue Hammond, le jeune ministre
remarqua un bol de verre sur le dessus de l'orgue. Le bol était rempli
d'eau dans lequel flottait un condom!! Quand elle revint avec le thé
et des biscuits, ils commencèrent à jaser.

Le pasteur essayait de résister à la curiosité mais n'y tenant plus,
il lui dit:``Mlle Béatrice, je me demande ce que cela veut dire`` en
pointant le bol.

``Oh Oui!`` dit-elle, n'est-ce pas merveilleux!! Je marchais dans le
parc il y a quelques mois et j'ai trouvé ce petit paquet par terre.
Les instructions disaient de le placer sur l'organ, de le garder
mouillé et que ça préviendrait ainsi d'étendre la maladie. Savez-vous
que ne n'ai pas eu la grippe de tout l'hiver?``

Si vous n'envoyez pas ceci à 5 VIEUX amis tout de suite, il va y avoir
5 personnes souriantes de moins dans votre entourage.

[CaroleQc Profil Message privé]

Hello !

Avec la grippe, que j'ai là ! je suis bien prête a l'essayer

CaroleQc