Blagues

[ninii Profil Message privé]

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait
voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
Un instant dit-elle en allant barrer la porte .
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue
sur le bureau.
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance...

[ninii Profil Message privé]

Dieu est bon...

Georges, 90 ans, passe son test médical chez son médecin. Ce dernier le trouve en assez bonne forme physique et l'interroge sur son intellect.

Docteur: Comment sont vos rapports avec Dieu ?

Georges: Ah docteur...Dieu est bon pour moi. Il sait que j'ai un problème de vision. Alors la nuit passée, lorsque je suis arrivé dans la salle de bain...PAF la lumière est apparue. Lorsque j'ai eu fini PAF la lumière est disparue.

Dès que le bon vieux quitte le bureau, le médecin décide d'appeler la femme de Georges.

Docteur: Bonjour, Je viens de voir Georges. Il va bien physiquement mais il m'a dit que Dieu l'avait aidé la nuit dernière lorsqu'il est allé aux toilettes...PAF la lumière est apparue et lorsqu'il a quitté, PAF la lumière est disparue..

L'épouse: ...Y'a encore pissé dans le frigidaire !!!!!!

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

ahah est bonne

[Matante Roulotte Profil Message privé]

AVANT ET APRÈS LE MARIAGE..


Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :



Relire le même texte de bas en haut..

[petanqueur99 Profil Message privé]

Et quel est le texte PENDANT le mariage?

Petanqueur99

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Et quel est le texte PENDANT le mariage?

Petanqueur99

Relire le même texte de (bas en haut..) Donc l`inverse
Commence par
ELLE Chéri !
ensuite Lui : Oui

Si ta question est vraiment Pendant....là je l`ignore

[petanqueur99 Profil Message privé]

[quote="Matante Roulotte ...Si ta question est vraiment Pendant....là je l`ignore [/quote]

À vrai dire,il y a trois périodes reliées au mariage: avant le mariage, pendant le mariage et après le mariage.

Exemple : je me suis marié à 31 ans, je suis marié depuis 38 ans. Si nous divorcions un jour ou dès qu'un de nous mourra, le mariage sera donc terminé. Ce sera alors la période après le mariage.

Avant le mariage, pendant le mariage et après le mariage.

Donc l'histoire est donc : avant le mariage et pendant le mariage.

Je sais, je sais, who cares! j'aime tellement écrire des fois!

Petanqueur99

[x13 Profil Message privé]

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.
Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit : - ' J'ai une bonne nouvelle !'
- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.
Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
- 'Il y a plus' dit-elle.
- 'Comment cela ?' demandai-je.
Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.
Elle me dit... (Vous allez l'aimer celle-là ...)


- "C'est facile, j'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs " !

[ninii Profil Message privé]

Thérapie conjugale


- Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »

Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf

[capt-jack Profil Message privéSite Internet]

Trop Bon

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Es ce vraiment une joke où c`est réel ??
Chu sur que sa arrive plus souvent qu`on pense

[fridas Profil Message privé]

Le mari d'une québécoise vient tout juste de terminer la lecture du CORAN et le rôle de la femme selon la loi coranique...


Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:


À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est LOI. Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé
de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.


Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???


Et sa petite épouse québécoise lui répond simplement:


-L'EMBAUMEUR, MON CIMONAC

[CaroleQc Profil Message privé]

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

je pensais pareil

[ninii Profil Message privé]

C'est un immigré fraîchement arrivé au Québec qui se présente à L'Immigration.

> - Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à M'proposer ?

> Après recherche la femme de l'immigration lui annonce :
> - Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.

> - Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt.
> Non donne-moi aut'chose.
> Alors la femme cherche à nouveau.

> - Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier

> - Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux Minuisier y pi ça fi
> Di bruit. Non donne-moi aut'chose.

> La femme un peu énervée lui demande :
> - Tu aimes les voyages et le sexe ?

> - Ah ça oui, j'aime ça les voyages et le sexe.

> - Alors ti ritournes dans ton pays et ti vas te faire enfirouaper(je ne veut pas etre vulgaire)