Blagues

[x13 Profil Message privé]

Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre ....

Quand je pense qu'il y en a qui se mettent des suppositoires dans le trou de balle chaque fois qu'ils ont mal à la tête!

Ouais! Ben mon cher, en te lisant ce matin, tu viens de faire ma journée

[Danielle Profil Message privé]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! ...

[Danielle Profil Message privé]

Mécanicien versus cardiologue

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

Doc, vient voir quelque chose, de crier le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :

- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 39 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus d'un million ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :

- Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...

[lepoulpe Profil Message privé]

Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre ....

Quand je pense qu'il y en a qui se mettent des suppositoires dans le trou de balle chaque fois qu'ils ont mal à la tête!

Ouaf plié de rire
Mais j'en connais de par chez nous, pas bien malins, qui les avalent les suppositoires, et voyant que ça ne soigne rien, vont engueuler le docteur.
"Hoye voué, vingt dious !!! Vos suppos. docteur, ça ne vaut rien, tiens je me les serais enfiler dans le luc que ça m'aurait fait plus de bien..."

[A. Martin]

Si c'est dur a faire entrer dans le trou il faut le faire tourner entre les lèvres pour l'aiguiser et réessayer sa devrait marcher

[ninii Profil Message privé]

Le gros Pierre rencontre Jean-Guy.....

-Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

-T'es drôlement amoché ?

J'ai pris un coup de gigot congelé sur la gueule!!!!!!

-Ayoye !

-Comment ça t'es arrivé ?


-C'est hier, ma femme qui était en mini-jupe, c'est penchée dans le congélateur pour prendre quelque chose. Ca fait que, j'sais pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

ha ouinnnn!

Ouin, pis plus a gueulait , plus je continuais de plus belle...

Pas vrai!
Ouais, pis plus elle se débattait ,alors plus ça m'excitait ...

Tu m'étonnes!
Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé, puis elle m'en a donné un coup sur la gueule.

Sibol, elle aime pas le sexe, ta femme ?



Oui, oui, mais pas chez IGA

[fridas Profil Message privé]

LES infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient. Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond:

C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière.

Très bien alors dit Fred et il baissa ses pantalons révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière s'est mise à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.

Quelques minutes plus tard elle parvint à se relever et reprendre son calme. Elle dit alors "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière et une dame, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant c'est quoi le problème?"

Fred répond: "C'est enflé!"

L'infirmière se sauva de la pièce en courant,

[x13 Profil Message privé]

Un homosexuel amateur de Corvettes décide de s'en faire tatouer une sur le pénis.
Le tatoueur lui explique que c'est très douloureux,
il lui conseille une anesthésie générale, son client accepte immédiatement.
À son réveil, l'homosexuel se regarde les parties et constate qu'il a un Hummer sur le pénis.
Furieux, il demande des explications au tatoueur
Il répond : "J'me préparais à te faire une Corvette, mais je me suis dit que si jamais tu restais pogné dans la merde, tu serais b'en mieux avec un Hummer!" ))))))

[Matante Roulotte Profil Message privé]

C'est un peu pas mal comme ça dans nos hôpitaux québécois, dommage!!



Une femme téléphone à l'hôpital;
" Bonjour puis-je parler à la personne qui donne des informations au sujet des patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes et si elle prend du mieux ou pas. "
La Préposée lui demande;
Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre?
" Madeleine Chamberland chambre 302. "
Un instant je communique pour vous avec la responsable ;
Service 3-A bonjour! Comment puis-je vous aider?
J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland chambre 302.
Un moment s.v.p., permettez que je consulte son dossier...Mais Madame Chamberland se porte très bien. Elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures. Et si tout continue aussi bien , le Dr Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame !
Quel soulagement! Oh! mais c'est fantastique, quelle bonne nouvelle!
L'infirmière répond;
À entendre votre enthousiasme, vous devez être de la famille ou une relation très proche?
Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Chamberland de la chambre 302! Personne ne me dit rien icite!

[ninii Profil Message privé]

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui
des fantassins.

- Soldat MARTEL! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !

Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant
l'artillerie.
- Soldat LANGEVIN! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
--
-

Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat THIBAUDEAU ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général

[placotemoi]

désoler tout le monde ninni a pas pris son nescafé ce matin evoye a maison toé pis pus d'histoire de même ta tu compris ??

placotemoi déguisé en monsieur devant la porte qui rentre sa femme devant les deux petites fille qui vend du chocolat


ps. ne pas oublier que ninni m'avais qui était un elle en privé torride

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

vous me faite rire vous deux

[placotemoi]

vous me faite rire vous deux

j'espere bien que personne ne va croire a notre couple mdrrrrrrrrr

placotemoi qui tient quand même a sa réputation

ps. madame placotemoi dit laquelle ??

[ninii Profil Message privé]

ça pourrait tu resembler a ça
devant notre VR pas de roue hhahahahahahahahahahahah

[fridas Profil Message privé]

Quelle est la chose la plus vite au monde ?

L'Anglais a dit:

*Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate.



Le Français a dit:

*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.



Le Newfie a dit:

*Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser
d'ouvrir la lumière que tu as déjà chié dans tes culottes