Blagues

[x13 Profil Message privé]

[Francisca Profil Message privé]

Super bonne ... et vive la tourista

[fridas Profil Message privé]

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase
avec 'et pourtant'.

-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon
papa et pourtant il pleuvait!'

La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi
Isabelle'.

-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle
courait vite!'

La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.

Lionel réfléchit un instant et se lance: 'Les filles
mouillent entre les jambes et pourtant elles ne
rouillent pas!!!'

La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois
'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain
et tu prépareras une phrase correcte avec 'et
pourtant'.

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta
nouvelle phrase.

Lionel: 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour
l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans
tous les coins!!!

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des
notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à
la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par
moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore
lui!!) se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande:
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en
temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous
voir toute seule debout.

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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante
à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.

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Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros
partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa
mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un
dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond
Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du
doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier
gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le
téméraire qui pleure?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.


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C'est une institutrice qui fait un cours à ses élèves sur les différences entre les riches et les pauvres.

Julie lève le doigt :

' Moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD...

La maîtresse : ' oui, mais est-ce qu'il a un bateau ? '

Julie réfléchit : '.Euh.., non !..'

La maîtresse : ' Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.. '

Moi maîtresse, dit Philippe, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope,le DVD, un bateau... '

La maîtresse : ' Oui, mais est-ce qu'il a un jet privé ? '

Philippe réfléchit : ' Euh . non !..'

La maîtresse : ' Eh ! bien, tu vois, on ne peut pas tout avoir..'

Pierre Henry lève le doigt et dit :

' Moi, madame, mon papa il a tout ;
la preuve, quand samedi ma grande soeur lui a présenté son petit ami Mohamed,

Papa il a dit : il nous manquait juste ça calisse...

[ninii Profil Message privé]

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement."Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?"La fille se mit à pleurer "Papa, je suis devenue une prostituée.""Quoi ? Hors d'ici, pécheresse ! Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique.""Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.000 $ Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."La papa demande alors : "Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ?"La fille se remet à pleurer."Une prostituée, p'pa"Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

ce que fait l'argent

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[petanqueur99 Profil Message privé]

:D ce que fait l'argent

Pas plutôt ce qu'on fait pour de l'argent?

Petanqueur99

[lepoulpe Profil Message privé]

Tes blagues me feront mourir
Mais le plus fort c'est qu'il y a 2 mois, celle-la je ne l'aurais pas comprise. Avant de venir vous voir et magasiner

[ninii Profil Message privé]

LES CLOUS TREMBLAY......

"Un président de compagnie de clous décide de faire produire une pub
pour faire connaître ses clous. Le publiciste lui dit de regarder la
télé le lendemain à 8 heures pour visionner l'annonce en question.

Le lendemain, le président regarde la pub, bouche bée: on y voit
Jésus-Christ cloué sur la croix... et le narrateur qui dit:
"Les clous Tremblay, ça tient en Christ!"

Furieux, le président téléphone au publiciste pour l'engueuler
royalement.

Il lui donne 24 heures pour changer la pub. Le publiciste promet un
changement et lui demande de regarder le lendemain à la même heure.

Le président, anxieux pour sa réputation, s'installe devant sa télé à
8 heures le lendemain. Il voit Jésus Christ ensanglanté, dans le désert,
fuyant des soldats romains qui lui courent après...

Et on entend un des Romains dire aux autres: "Gang d'innocents !
J’vous l'avais dit d'prendre des clous Tremblay

[ninii Profil Message privé]

Courte et mignonne !
- C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents
- il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
- Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :




"Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"

[ninii Profil Message privé]

> Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
> entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
> précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
> sueur et tout essouflé.
>
> "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
>
> "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
>
> La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au
> moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
> Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
>
> La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
> ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
> sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
>
> "Salope !" dit-elle.
>
> "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
> cache-cache avec les enfants

[CaroleQc Profil Message privé]

[x13 Profil Message privé]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.


Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.


À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.


Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

«tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

[x13 Profil Message privé]

Deux nouveaux médicaments

Les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple...
De plus, ils occasionnent très peu d'effets secondaires.

DICOMEL = Dis comme elle...
ET
LIPIDOR = Lis, pis, dors...

[ninii Profil Message privé]

La GRC recrute....



La GRC décide de sélectionner son agente la plus fidèle.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. 'Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.

La première dit : Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour l'job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous.


Enfin, c'est le tour de la troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant

qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.

On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit: « C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc! J'ai dû l'achever avec la chaise