Blagues

[x13 Profil Message privé]

Divorce et... logique masculine

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?


Eille! Je l'aime bien celle là :)

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Désoler,j`avais mit une blague,mais ninii l`avais déjà mise sur un autre titre .
On viens de me le dire
C`est pour celà que je viens de ré-éditer ce message.

[ninii Profil Message privé]

Deux femmes de 90 ans, Rose et Berthe avaient été amies durant toute leur vie. Quand il fut clair que Rose allait mourir, Berthe la visitait chaque jour.

Un jour, Berthe lui dit " 'Rose, nous avons toutes les deux aimé jouer à la balle-molle pour femmes toute notre vie, et nous avons joué durant toutes nos années scolaires.

S'il vous plait, fais-moi une faveur: quand tu seras au Ciel, d'une facon quelconque, laisse-moi savoir s'il y a des femmes qui jouent à la balle-molle là-haut."

Rose regarda Berthe de son lit de mort et dit:"Berthe, tu as été ma meilleure amie durant plusieurs années. Si cela est possible, je te ferai cette faveur.'

Peu après, Rose mourut. Quelques nuits plus tard, Berthe fut réveillée d'un sommeil profond par un éclat de lumière blanche aveuglante et une voix l'appelant 'Berthe, Berthe.'

'Qui est-ce, demanda Berthe, en s'asseyant soudainement. ' Qui est-ce?'

'Berthe -- c'est moi, Rose.'

'Vous n'êtes pas Rose. Rose vient juste de mourir".

'Je vous le dis, c'est moi, Rose,' insista la voix.

'Rose! Où es-tu?'

'Au Ciel,' répondit Rose. "J'ai vraiment de bonnes nouvelles et une petite mauvaise nouvelle".

'Dis-moi les bonnes nouvelles en premier", dit Berthe.

'Les bonnes nouvelles' dit Rose, 'il y a de la balle-molle au Ciel." Encore mieux, tous nos vieux copains qui sont morts avant nous sont ici aussi. Mieux encore, nous sommes tous jeunes ici aussi. Encore mieux, c'est toujours le printemps, ni pluie, ni neige.Et le meilleur de tout, nous pouvons jouer la balle-molle tant que nous voulons et nous ne sommes jamais fatigués.

'C'est fantastique,' dit Berthe. 'C'est au-delà de mes rêves les plus fous.

Alors, quelle est la mauvaise nouvelle?

"C'est toi qui lance Mardi"!

[ninii Profil Message privé]

Un gars, qui s'appelle Pierre, joue régulièrement au volley-ball ainsi qu'au golf. Un samedi soir, sa femme décide de préparer une petite sortie de couple pour faire changement des multiples pratiques sportives de son Pierre pendant la semaine.

Pour faire femme à la mode, elle décide de l'amener dans un bar de danseuses nues. En entrant dans le bar, le portier lui dit : Salut Pierre! Sa femme intriguée lui demande s'il vient souvent ici, Pierre lui dit non et que c'est un gars avec qui, il joue au golf.

Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande : Une grosse bleue comme d'habitude, mon Pierre? Sa femme commence à pogner les nerfs et elle lui dit qu'elle le soupçonne de venir souvent à cet endroit. Pierre lui répond que non, et c'est juste une fille qui jouait au volley-ball avec lui.

Deux minutes plus tard, une danseuse lui demande : Une p'tite danse à dix, comme d'habitude, mon Pierrot.?

Sa femme, bleu-marin, le sort du bar par le collet, elle l'embarque dans un taxi et elle commence à l'engueuler comme du poisson pourri.

Le chauffeur du taxi se retourne alors et dit :
Wouin !...T'as pogné une simonak folle à soir mon Pierrot

[CaroleQc Profil Message privé]

[fridas Profil Message privé]

Le professeur fait l’appel .

-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"

-"Achmed El Cabul"
-"Présent"

-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"

-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"

-" Ala In Ben Oit"
Silence.

-" Ala In Ben Oit"
Encore le silence .

Pour la derniere fois: " Ala In Ben Oit".

Tout à coup un élève du fond de la classe se lève
Et dit au professeur .

C’est moi mais mon nom se prononce :

Alain Benoît.

[ninii Profil Message privé]

Rions un peu


Un homme entre dans une banque avec un fusil à la main et se dirige vers la caissière et lui dit:



"Donnes-moi l’argent et vite c’est un hold-up."

Aussitôt que la caissière lui a remis l’argent il tourne de bord et fait face à face avec un client et lui demande :

- "M’a-tu vu faire un hold-up ? "

Le client a répondu : "Oui je t’ai vu !"

Le voleur lui tire une balle dans la tête et il tombe raide mort sur le coup.

Ensuite il se retourne vers un couple se tenant près de lui et demande à l’homme:

- "M’a-tu vu faire le hold-up ?"

L’homme a répliqué: "Non Monsieur, mais ma femme t’a vu

[Natalie Profil Message privé]

Rions un peu


Un homme entre dans une banque avec un fusil à la main et se dirige vers la caissière et lui dit:



"Donnes-moi l’argent et vite c’est un hold-up."

Aussitôt que la caissière lui a remis l’argent il tourne de bord et fait face à face avec un client et lui demande :

- "M’a-tu vu faire un hold-up ? "

Le client a répondu : "Oui je t’ai vu !"

Le voleur lui tire une balle dans la tête et il tombe raide mort sur le coup.

Ensuite il se retourne vers un couple se tenant près de lui et demande à l’homme:

- "M’a-tu vu faire le hold-up ?"

L’homme a répliqué: "Non Monsieur, mais ma femme t’a vu

Là j'comprends pourquoi Line n'étais pas là en fds

Natalie et ses hommes

[ninii Profil Message privé]

[

Là j'comprends pourquoi Line n'étais pas là en fds

Natalie et ses hommes[/quote]

[ninii Profil Message privé]

Jane est très attirée par Tarzan, pendant qu'elle le questionne à propos
de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le
'sexe'? Tarzan lui réponse: moi connais pas 'sexe'.

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond: oh moi utilise un trou dans un arbre. Jane est horrifiée
elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te
montrer comment faire.

Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et
lui dit: tu dois la mettre ici.

Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un
grand coup pied dans l'entrejambe. Jane se tord et roule par terre de
douleur pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande: mais pourquoi tu as fait ça? et Tarzan
réplique.........juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil

[A. Martin]

AYOille

[ninii Profil Message privé]

Retour de chasse !!!

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour
contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
- Nelly le réprimande chaque fois.
un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"


Et bien un jour, le coup partit.
Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et
sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"


Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le
coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"

[CaroleQc Profil Message privé]

[fridas Profil Message privé]

1 décès à Besançon > --Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!! > --En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....> --Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.> --Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. > --Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans l'coco. > --Mais, Madame, vous l'avez tué. > Comment dit la dame vous m'accusez!
> > -----Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

[fridas Profil Message privé]

Dans un AIRBUS A330, le commandant de bord dit à ses passagers :
> > > > >
> > > > > C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
> > > > > Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
> > > > > L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
> > > > > Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
> > > > > C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?
> > > > > Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A
> > > > > -Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
> > > > > Pas de réponse?
> > > > > - Y a-t-il alors des Blacks ?
> > > > > Toujours pas de réponse.
> > > > > - Y a-t-il des gens de Couleur?
> > > > > Toujours pas de réponse.
> > > > > Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
> > > > > Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
> > > > > Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...