Blagues

[Danielle Profil Message privé]

Le mois de Novembre ...

Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et
embrasse ses deux seins.

Sa femme lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là?

Il répond niaiseusement: - Ben quoi? C'est la fête de tous les saints,
aujourd'hui, n'est-ce pas?

Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances,sa femme
l'empoigne et lui donne un petit bisou sur le zizi.

Son mari lui dit: - Mais, qu'est-ce qui te prend?

- As-tu oublié qu'après la Toussaint c'est la Fête des Morts

[fridas Profil Message privé]

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.


Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....


Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!


Et lui répond : Viens pas me faire chier, le Curé a été tres clair, il a dit:
jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!

[fridas Profil Message privé]

Un jour ça sera votre tour !

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années.
Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre.
Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
"Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"

L'homme répondit : "Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Çà fait trois fois que je change mon testament..."

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Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre
lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
"Jos, j'ai 90 ans et j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né. !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... Oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !

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Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé
et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine.
Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit : "Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ?
Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
- Tu veux dire une rose ?
- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"

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Les règlements dans les hôpitaux stipulent qu'un patient qui a son congé sorte dans une chaise roulante.
Une infirmière stagiaire voyant un homme âgé, bien habillé et assis sur le lit avec une valise à ses pieds, lui dit :
"Je vais aller vous reconduire en chaise roulante. J'insiste, c'est le règlement."
Après explications et à contre-coeur, il se laissa reconduire vers l'ascenseur.
Chemin faisant, l'infirmière stagiaire lui demande si son épouse l'attend.
"Je ne sais pas. Elle est en haut dans la salle de bain pour enlever sa jaquette d'hôpital..."

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Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire.
Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit :
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
- Apporte moi une coupe de crème glacée, s'il te plait.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, une coupe de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit : "Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"

Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
Elle repoussa le plat et dit :
"T'as encore oublié mes TOASTS... ?!"

[fridas Profil Message privé]

On demande un jour a Conficius
"Qu'est-ce qui vous surprend le plus chez les humains?
Conficius répondit;
"Ils perdent leur santé a faire de l'argent et,par la suite,
perdent leur argent a reconstruire leur santé.En pensant
anxieusement au futur, ils oublient le présent, de sorte
qu'ils ne vivent,ni le présent, ni le futur,finalement,ils
vivent comme s'ils n'allaient jamais mourir,et ils meurent
comme s'ils n'avaient jamais vécu..."

[Orpheline]

Ouain....

pour avoir de l'argent en avant de nous.
Il faut s'en avoir mis de côté.

[fridas Profil Message privé]

Je te cherche et je te trouverai,

Au lit, je t'emporterai,

De là, j'abuserai de toi,

Je te ferai frémir, suer, trembler

jusqu'à ce que tu gémisses...

je te ferai demander grâce,

jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter,

je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.

Avec tout mon amour,


Signé, La grippe

Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner....

[Danielle Profil Message privé]

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher
Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
Oui, Monseigneur, répond le curé, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère
Mais votre servante, où couche-t-elle ?
Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux
Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe
Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous tous les deux en même temps ?

Dans ce cas-là, Monseigneur...
on envoie le chien faire le tour du presbytère !

[Orpheline]

C'est un veuf qui vient de mourir.
Il arrive au ciel et voit sa femme qui est morte 2 ans avant lui.

-"Ma chérie!.....oh que je suis content de te retrouver!"

-"Toi, viens pas me faire chier" dit sa femme.
"Le curé l'a pourtant bien dit: Jusqu'à ce que la mort vous sépare.!

[ninii Profil Message privé]

Un docteur Anglais dit :

La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante une testicule de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :

Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième greffé peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le docteur Russe dit :

Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent rechercher du travail !!!

En entendant tout ça le docteur Canadian dit :

Tout ça c'est rien en comparaison a nous !!

Nous au Canada, sans l'intervention de la médecine nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé PREMIER MINISTRE et maintenant tout le pays CHERCHE du travail !!!

[x13 Profil Message privé]

À l'hopital.
une infirmière d'âge mûr ranconte à une jeune infirmière:
- Je viens d'installer un marin dans la chambre 211. Je n'ai jamais vu çà! Il
est tatoué partout... même que sur le pénis, c'est écrit Swan!!
La jeune file vers la chambre 211.
Elle en resort une bonne demi-heure plus tard.
La première la questionne que demande la vieille infirmière:
- Puis, as-tu vu ça?
- Oui, c'est pas croyable... mais tu t'es trompée. Sur le pénis c'est pas
marqué Swan, mais Saskachewan!

[fridas Profil Message privé]

Lors d'un voyage, ma femme et moi avons rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, ma femme et moi, à la fois curieux et excités, avons décidé de faire un échange de couple pour la nuit.
Ma femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec l'extraterrestre et le regarde se déshabiller.
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
- Est ben petite !
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh surprise, elle Al..lon...ge !
Ma femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire : Est longue mais est pas ben grosse !
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit.
Finalement, elle passe une nuit formidable !
Le lendemain matin, elle vint me rejoindre et je lui ai demandé comment cela avait été.
Super bon, s'empressa-t-elle de répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
- Ne m'en parle pas, que je lui réponds.
La femme extraterrestre est une cliss de folle


Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer les oreilles !

[Lucl Profil Message privé]

OK là, y aurait-il moyen d'effacer ce message avant que ma femme ne le lise.

[fridas Profil Message privé]

Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

- "Je me suis essuyé les mains après les rideaux!"

[Orpheline]

Un campeur qui s'était établi sur un terrain dans un petit patelin entre un jour chez le barbier du village.

-"Je veux me faire raser de près" dit-il au barbier.

-"Pas de problème, ilstallez-vous ici" répond le barbier

Le type s'installe sur la chaise....et voit que le barbier est à l'ancienne....le blaireau, la lame...et le pot de crème.

Il voit avec surprise le barbier cracher dans le pot...puis brasser la crème avec le blaireau avant de lui en étaler sur le visage.

-"Dites donc vous.....vous êtes vraiment pas gêné, cracher ainsi dans le pot pour me mettre ça sur la face après."

-"C'est rien ça mon cher monsieur, c'est parce que je vous connais pas. Car ceux que je connais bien, je leur crache directement dans la face."

[ninii Profil Message privé]

Ça se Passe aux U.S.A...
-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».

-Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
-La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus