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- petanqueur99
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La rencontre des copains
par petanqueur99 » 21 Jan 2010 21:36
Tous les 10 ans, des copains de classe se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux propose:
" Allons au restaurant "Au lion". La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette foi -ci. Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux dit:
"Allons au restaurant "Au lion", on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix." Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux dit:
"Allons au restaurant "Au lion". Là, c'est calme et non-fumeur." Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord sur le lieu, mais l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant "Au lion", c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur. Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu, mais l'un d'eux proposait :
"Allons au restaurant "Au lion" .
Un autre réplique : "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés"
Petanqueur99 qui n'était pas parmi ce groupe
Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux propose:
" Allons au restaurant "Au lion". La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette foi -ci. Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux dit:
"Allons au restaurant "Au lion", on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix." Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux dit:
"Allons au restaurant "Au lion". Là, c'est calme et non-fumeur." Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord sur le lieu, mais l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant "Au lion", c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur. Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu, mais l'un d'eux proposait :
"Allons au restaurant "Au lion" .
Un autre réplique : "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés"
Petanqueur99 qui n'était pas parmi ce groupe
- JoAnn Winter
-
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- Inscrit le: 01 Aoû 2007 17:31
Les "SAUTES D'HUMEUR"
par JoAnn Winter » 22 Jan 2010 15:47
Mon mari prétend que depuis que je suis en ménopause, j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.
L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler. Hé bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte
Quand je suis en ............, elle laisse une c........ de grosse marque rouge au milieu de son front .... 
Souriez
L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler. Hé bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte
Quand je suis en ............, elle laisse une c........ de grosse marque rouge au milieu de son front .... Souriez
- placotemoi
Re: Les "SAUTES D'HUMEUR"
par placotemoi » 22 Jan 2010 22:35
JoAnn Winter a écrit:Mon mari prétend que depuis que je suis en ménopause, j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.
L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler. Hé bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte
Souriez
merde je ne savais pas que madame placotemoi etait inscrit ici sur un autre nick
placotemoi qui cherche le trouble
- fridas
- Membre Ami(e) du Forum VRcamping
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- Localisation: st.félix de valois
petite fille vs un ingénieur!
par fridas » 24 Jan 2010 18:16
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il
paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu'un ".
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que
l'on parle"
L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"/*
La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même
chose: de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses
plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais
l'expliquer" .
Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de
physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit
problème de merde"/*
intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il
paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu'un ".
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que
l'on parle"
L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"/*
La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même
chose: de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses
plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais
l'expliquer" .
Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de
physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit
problème de merde"/*
roulotte innsbruck-21p. 2006
- fridas
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- Messages: 980
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- Localisation: st.félix de valois
Mohammed
par fridas » 25 Jan 2010 18:22
Une prof demande à son élève:
-Comment t'appelles-tu?.
-Mohammed Ben Ahmed .Répond le petit.
-Ici nous sommes au Canada, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc Gagnon.
Lui rétorque la maîtresse.
En entrant chez lui, le petit croise sa mère:
D'où viens-tu,Mohammed?.Lui dit sa mère.
-J'mappelle plus Mohammed,lui dit le petit; mais Jean-Marc Gagnon,car je suis au Canada.
La mère folle de rage lui flanqua une raclée et en hurlant appela son mari qui, une fois au courant de la situation, refila une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constata que Jean-Marc avait des marques de doigts sur son visage.
-Que s'est-il passé, Jean-Marc? dit-elle toute consternée.
-Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais canadien que je me suis fait agresser par deux ostie d'arabes.
-Comment t'appelles-tu?.
-Mohammed Ben Ahmed .Répond le petit.
-Ici nous sommes au Canada, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc Gagnon.
Lui rétorque la maîtresse.
En entrant chez lui, le petit croise sa mère:
D'où viens-tu,Mohammed?.Lui dit sa mère.
-J'mappelle plus Mohammed,lui dit le petit; mais Jean-Marc Gagnon,car je suis au Canada.
La mère folle de rage lui flanqua une raclée et en hurlant appela son mari qui, une fois au courant de la situation, refila une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constata que Jean-Marc avait des marques de doigts sur son visage.
-Que s'est-il passé, Jean-Marc? dit-elle toute consternée.
-Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais canadien que je me suis fait agresser par deux ostie d'arabes.
roulotte innsbruck-21p. 2006
- Orpheline
Re: Histoires drôles et comiques!
par Orpheline » 26 Jan 2010 09:42
S'il vous arrive d'avoir une mauvaise journée et que vous avez besoin de vous défouler, ne vous en prenez pas à quelqu'un que vous connaissez. Défoulez-vous sur un inconnu. J'étais à mon bureau il y a quelque temps, et je me suis rappelé que j'avais oublié de faire un appel. J'ai trouvé le numéro et j'ai signalé.
> Un homme a répondu.
> « Puis-je parler à Nathalie? », ais-je demandé poliment.
> Il y a eu un hurlement à l'autre bout de la ligne. « Vérifie donc tes tabar*** de numéros avant de déranger le monde! », suivi du claquement de la ligne qui se referme.
> Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli. Après avoir vérifié le numéro de Nathalie, j'ai réalisé que j'avais interverti les deux derniers chiffres.
> Après lui avoir parlé, j'ai décidé de rappeler le « mauvais numéro ». Le même gars a répondu, et j'ai crié « Trou de cul! », avant de raccrocher. J'ai ajouté son numéro à la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou de cul » à côté.
> De temps à autres, lorsque j'avais une facture à payer ou que j'avais une vraie mauvaise journée, je lui téléphonais et criais « Trou de cul! », avant de raccrocher. On a beau dire, ça me mettait de bonne humeur.
> Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les beaux jours étaient terminés. Je l'ai donc appelé et j'ai dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, de Bell Canada. Connaissez-vous notre service Afficheur »
> Il a hurlé « Je veux rien savoir! » et raccroché violemment. J'ai tout suite rappelé et dit : « C'est parce que t'es un trou de cul! »
> Un jour, j'allais au magasin, et je m'apprêtais à me glisser dans un espace de stationnement. Un gars dans une BM noire m'a coupé et a pris la place. Je lui ai dit que j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a même pas regardé. J'ai vu une affiche « À vendre » dans la vitre arrière, avec son numéro de téléphone. Je l'ai donc pris en note.
> Quelques jours plus tard, après avoir téléphoné à mon premier trou de cul, je me suis dit que je devrais aussi appeler le gars à la BM.
> J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une BM noire à vendre? »
> « Oui, c'est moi ».
> « Pouvez-vous me dire où je peux la voir? »
> « Oui, j'habite au 123, rue Principale. La voiture est stationnée devant.
> « Quel est votre nom? », ais-je demandé.
> Je m'appelle Luc Durand »
> Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc?
> « Je suis chez moi tous les jours après 18 h ».
> « Hé, Luc, je peux vous dire quelque chose? »
> « Oui? »
> « Luc, t'es un trou de cul! ».
J'ai raccroché avant qu'il puisse répondre et j'ai ajouté son numéro à mon Speed dial.
> Maintenant, quand je suis déprimé, j'ai deux trous de cul à appeler.
> C'est alors que j'ai eu une idée. J'ai appelé Trou de cul #1.
> « Allo! »
> « T'es un trou de cul!", mais je n'ai pas raccroché, cette fois.
> « Arrête de me téléphoner!, » a-t-il hurlé.
> « Essaie donc de m'arrêter, pour voir. »
> « Qui est-tu? »
> « Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue principale et ma BM est stationnée devant la maison
> « J'arrive », a-t-il dit, « pis t'es mieux de faire tes prières ».
> « Ouh, j'ai vraiment peur, trou de cul", ais-je répondu avant de raccrocher.
> J'ai ensuite rappelé Trou de cul #2.
> « Allo? »
> « Allo, trou de cul ».
> « Si jamais je trouve qui tu es »
> « Qu,est-ce que tu feras? »
> « Je vais te câlisser une volée! ».
> « Ben vl'à ta chance, trou de cul. Je vais être chez toi dans cinq minutes. »
> J'ai raccroché et immédiatement appelé la police, en disant que j'habitais au 123 rue principale et que j'allais chez moi tuer mon amant gai infidèle.
> J'ai ensuite appelé la salle des nouvelles de TVA pour leur dire qu'une guerre de gang se déroulait sur la rue principale.
> J'ai ensuite sauté dans ma voiture pour me rendre sur la rue Principale.
> Je suis arrivé juste à temps pour voir deux trous de cul en pleine bagarre, devant quatre voitures de police et l'hélicoptère de TVA qui prenait des images dans le ciel.
> Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.
> Y a pas à dire, les cours de gestion de la colère offert à la Fonction Publique , ça fonctionne
> Un homme a répondu.
> « Puis-je parler à Nathalie? », ais-je demandé poliment.
> Il y a eu un hurlement à l'autre bout de la ligne. « Vérifie donc tes tabar*** de numéros avant de déranger le monde! », suivi du claquement de la ligne qui se referme.
> Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli. Après avoir vérifié le numéro de Nathalie, j'ai réalisé que j'avais interverti les deux derniers chiffres.
> Après lui avoir parlé, j'ai décidé de rappeler le « mauvais numéro ». Le même gars a répondu, et j'ai crié « Trou de cul! », avant de raccrocher. J'ai ajouté son numéro à la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou de cul » à côté.
> De temps à autres, lorsque j'avais une facture à payer ou que j'avais une vraie mauvaise journée, je lui téléphonais et criais « Trou de cul! », avant de raccrocher. On a beau dire, ça me mettait de bonne humeur.
> Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les beaux jours étaient terminés. Je l'ai donc appelé et j'ai dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, de Bell Canada. Connaissez-vous notre service Afficheur »
> Il a hurlé « Je veux rien savoir! » et raccroché violemment. J'ai tout suite rappelé et dit : « C'est parce que t'es un trou de cul! »
> Un jour, j'allais au magasin, et je m'apprêtais à me glisser dans un espace de stationnement. Un gars dans une BM noire m'a coupé et a pris la place. Je lui ai dit que j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a même pas regardé. J'ai vu une affiche « À vendre » dans la vitre arrière, avec son numéro de téléphone. Je l'ai donc pris en note.
> Quelques jours plus tard, après avoir téléphoné à mon premier trou de cul, je me suis dit que je devrais aussi appeler le gars à la BM.
> J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une BM noire à vendre? »
> « Oui, c'est moi ».
> « Pouvez-vous me dire où je peux la voir? »
> « Oui, j'habite au 123, rue Principale. La voiture est stationnée devant.
> « Quel est votre nom? », ais-je demandé.
> Je m'appelle Luc Durand »
> Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc?
> « Je suis chez moi tous les jours après 18 h ».
> « Hé, Luc, je peux vous dire quelque chose? »
> « Oui? »
> « Luc, t'es un trou de cul! ».
J'ai raccroché avant qu'il puisse répondre et j'ai ajouté son numéro à mon Speed dial.
> Maintenant, quand je suis déprimé, j'ai deux trous de cul à appeler.
> C'est alors que j'ai eu une idée. J'ai appelé Trou de cul #1.
> « Allo! »
> « T'es un trou de cul!", mais je n'ai pas raccroché, cette fois.
> « Arrête de me téléphoner!, » a-t-il hurlé.
> « Essaie donc de m'arrêter, pour voir. »
> « Qui est-tu? »
> « Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue principale et ma BM est stationnée devant la maison
> « J'arrive », a-t-il dit, « pis t'es mieux de faire tes prières ».
> « Ouh, j'ai vraiment peur, trou de cul", ais-je répondu avant de raccrocher.
> J'ai ensuite rappelé Trou de cul #2.
> « Allo? »
> « Allo, trou de cul ».
> « Si jamais je trouve qui tu es »
> « Qu,est-ce que tu feras? »
> « Je vais te câlisser une volée! ».
> « Ben vl'à ta chance, trou de cul. Je vais être chez toi dans cinq minutes. »
> J'ai raccroché et immédiatement appelé la police, en disant que j'habitais au 123 rue principale et que j'allais chez moi tuer mon amant gai infidèle.
> J'ai ensuite appelé la salle des nouvelles de TVA pour leur dire qu'une guerre de gang se déroulait sur la rue principale.
> J'ai ensuite sauté dans ma voiture pour me rendre sur la rue Principale.
> Je suis arrivé juste à temps pour voir deux trous de cul en pleine bagarre, devant quatre voitures de police et l'hélicoptère de TVA qui prenait des images dans le ciel.
> Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.
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- doucelili
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Re: Histoires drôles et comiques!
par doucelili » 26 Jan 2010 13:40
Trail cruiser 26 SP
Sylvie et Jurg , 4 enfants 13 a 23 (3 ne campent plus)
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- ninii
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Re: Histoires drôles et comiques!
par ninii » 26 Jan 2010 17:18
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Et comme il est difficile de les distinguer par leur ressemblance!
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf,
mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
"Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous."
"Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, avait déjà, des fuites, une énorme odeur de poisson,
elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.
Mais ce qui l'a achevé, c'est que je l'ai prêté à quatre amis qui se sont amusés avec elle.
Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps.
C'en était trop...et cela lui a été fatale."
La vieille dame s'est évanouie
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Et comme il est difficile de les distinguer par leur ressemblance!
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf,
mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
"Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous."
"Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, avait déjà, des fuites, une énorme odeur de poisson,
elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.
Mais ce qui l'a achevé, c'est que je l'ai prêté à quatre amis qui se sont amusés avec elle.
Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps.
C'en était trop...et cela lui a été fatale."
La vieille dame s'est évanouie
ninii
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- ninii
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Re: Histoires drôles et comiques!
par ninii » 26 Jan 2010 20:57
Un autobus plein de bonnes sœurs qui s'en vont en pèlerinage, prend une
courbe trop vite, prend le champ et toutes les bonnes sœurs meurent. Elles
arrivent en groupe devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
- Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?
- Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au
ciel.
À sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond:
- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez
bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est sœur Armandine
qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre demande: Sœur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous
causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais
devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que
sœur Albertine se trempe le cul dedans.
courbe trop vite, prend le champ et toutes les bonnes sœurs meurent. Elles
arrivent en groupe devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
- Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?
- Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au
ciel.
À sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond:
- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez
bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est sœur Armandine
qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre demande: Sœur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous
causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais
devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que
sœur Albertine se trempe le cul dedans.
ninii
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- Fishepp
Re: Histoires drôles et comiques!
par Fishepp » 27 Jan 2010 13:36
: Chez IGA...EST trop bonne !!!
> > Chez IGA...!!!
> > Hier, Mon copain faisait la file à une caisse chez IGA quand IL a remarqué
> > qu'une petite blonde canon lui faisait signe de la main en lui
> > souriant.
> >
> > Il s'adressa à elle et lui dit gentiment - Excusez moi, on se connaît ?
> >
> > - Elle répondit en souriant : 'Je peux me tromper, mais je pense que vous
> > êtes Le père d'un de mes enfants ...'
> >
> > -Les souvenirs de Marc Le renvoient vers la seule et unique fois où IL a
> > été infidèle, et IL s'exclama : ' simonak..., TU NE serais pas la cochonne
> > que j'ai sautée sur la table devant tous mes chums lors d'un party de
> > finissants au CEGEP, pendant que at copine me fouettait avec un céleri
> > mouillé et me poussait un concombre dans l'cul ?'......
> >
> > - Euh non ...., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....
> > Chez IGA...!!!
> > Hier, Mon copain faisait la file à une caisse chez IGA quand IL a remarqué
> > qu'une petite blonde canon lui faisait signe de la main en lui
> > souriant.
> >
> > Il s'adressa à elle et lui dit gentiment - Excusez moi, on se connaît ?
> >
> > - Elle répondit en souriant : 'Je peux me tromper, mais je pense que vous
> > êtes Le père d'un de mes enfants ...'
> >
> > -Les souvenirs de Marc Le renvoient vers la seule et unique fois où IL a
> > été infidèle, et IL s'exclama : ' simonak..., TU NE serais pas la cochonne
> > que j'ai sautée sur la table devant tous mes chums lors d'un party de
> > finissants au CEGEP, pendant que at copine me fouettait avec un céleri
> > mouillé et me poussait un concombre dans l'cul ?'......
> >
> > - Euh non ...., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....
- ninii
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Re: Histoires drôles et comiques!
par ninii » 27 Jan 2010 19:40
Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.
La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.
L'homme retourne à sa lecture.
Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.
L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.
Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau.. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.
Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"
"Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. "
L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?"
Oh oui, lui répond la femme, du "poivre
La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.
L'homme retourne à sa lecture.
Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.
L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.
Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau.. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.
Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"
"Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. "
L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?"
Oh oui, lui répond la femme, du "poivre
ninii
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Re: Histoires drôles et comiques!
par doucelili » 28 Jan 2010 12:34
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Re: Histoires drôles et comiques!
par petanqueur99 » 28 Jan 2010 16:42
J'ai pris du poivre, j'ai éternué, j'ai sorti un mouchoir et esssuyé délicatement mon nez, pourquoi ne me suis-je pas mis à trembler? Est-ce que c'est parce que j'étais dans une caravane à sellette au lieu d'un avion?
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