Blagues

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

excellente

[Roadtrekeux]

Un autre pôvre gars de chez-nous qui a oublié de mettre son jack-strap et son casque. Y vont ti finir par apprendre que c'est moins dangereux d'être en Afganistan que de demander queqchose à une québécoise.

[A. Martin]

Un Papi et une Mami de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.

Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mami n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est Mami qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à Mami : Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???

Et la dame répondit :











J'attends les dents !!

[ninii Profil Message privé]

À la porte du Ciel, un type furieux se présente




devant Saint-Pierre.



- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! Hurle-t-il.



- Regardez-moi j'ai 45 ans, je suis en pleine



forme, je ne bois pas, je ne fume pas.


Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel!

C'est certainement une erreur.

- Eh bien! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé.


Comment vous appelez-vous?



- Cyr. Jean Cyr.



- Oui... Et quel est votre métier?



- AVOCAT.



- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Cyr Jean, ''AVOCAT''...


eh ben, Monsieur Cyr, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.


- De vieillesse? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 45 ans!!!



- Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Cyr.


Mais on a fait le compte de toutes les heures de travail

que vous avez facturées à vos clients et ça donnait 123 ans

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

LES DOUANES ET LE PÈRE...
Sur un vol vers l’Irlande, une jeune femme distinguée est assise à côté d’un prêtre. Elle lui demande :

- "Mon Père, puis-je vous demander une faveur ? "

- "Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous ?"

- "Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère.Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

- "J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."

- "Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

- "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

- "De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:

- "Et de la taille aux pieds, qu’avez –vous à déclarer ?"

- "J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date.."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit:

- "Passez, Mon Père... Au suivant !"

[x13 Profil Message privé]

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.

Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?

Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper ,trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois faisant cuire du poisson sur le feu .

" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"

Hé bien, je suis là depuis hier soir.

Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.

Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, où brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées à la volée.

Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!

Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.

Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".

Et ben me voici !

[Orpheline]

Un homme était vraiment tanné que sa femme lui disent toujours:
"Je l'savais! "
à chaque fois qu'il lui racontait un fait ou quelque chose de quelqu'un.

Donc il décide de lui jouer un tour.

Un jour en revenant du travail il lui dit:

"Imagine toi donc, que Marcel et Ginette sont plus ensemble."

Elle lui dit tout de suite:

"Je l'savais!"

Alors l'homme tout content de son coup lui dit:
"Hein...je t'ai pogné hein....c'est même pas vrai pantoute, j'ai inventé ça je voulais juste te prouver comment tu es"

Elle lui dit:

"Je m'en doutais bien"

[x13 Profil Message privé]

Il n'augmente pas votre performance sexuelle
mais il empêche vos biscuits de devenir mous...

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Bien drôle mon X13

[andre bleue Profil Message privé]

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

tres bon je te l'est emprunter , mon mari l'aime aussi

[x13 Profil Message privé]

Hier soir, je suis allé manger 'Chez St Hubert'.

On a remarqué un truc bizarre !

TOUS LES SERVEURS ET SERVEUSES AVAIENT UNE PETITE CUILLÈRE DANS LA POCHE DE LEUR CHEMISE.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:

Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Bibianne la patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait par terre le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.

L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.

L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen Consulting !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
Bien observé me dit-il en baissant la voix.

'' Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ''.

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?
Hé bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres...

Mais moi je me sers de la petite cuillère... .

[superbee69]

Quelle FDS avec ce SUPERBOWL !

Lisez cette dernière...

[Roadtrekeux]

Bonne hygiène de vie

On dit que :
À tous les jours, il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...

À tous les jours, boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les pisser, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boires...).

À tous les jours prendre un Activia, ou un Yaourt pour assimiler la 'L. Cassei Defensis', malgré que personne ne sait de quelle merde il s'agit, mais parait-il que si on n'en prend pas un casseau par jour, on va commencer à voir les personnes embrouillées.

À chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison.. Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi. Si vous les prenez tous ensemble, vous allez probablement être étourdis, mais ne vous préoccupez pas, il y a de fortes chances que vous ne vous en apercevrez même pas.

À tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que vous finissez par chier un chandail. Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée. Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire vous venez de perdre 5 heures de votre journée.

Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit : après l'activia et la fibre..... les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il vous restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...

C'est finalement préférable d'installer votre chaîne stéréo ou une TV dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, vous devrez y passer une couple d'heures à chaque jour.

Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que vous utilisez pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus. Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour. Mais vous ne pouvez pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, virez de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).

C'est important de cultiver vos amitiés, qui sont comme des plantes, que vous devez arroser à tous les jours, même en vacances. De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses. Ah: Il faut aussi avoir du sexe à tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.

Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Comptez-vous chanceux si vous n'avez pas d'animal domestique à vous occuper...

Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. Par exemple : Prendre sa douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que vous ayez calé vos deux litres d'eau.

Pendant que vous sortez de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, vous en profitez pour faire l'amour oral à votre conjoint tout en jetant un coup d'oeil à la Télé, pendant que vous balayez. Il vous reste une main de libre? Appelez un ami ou vos parents. Prenez le vin (Après avoir parlé à vos parents, sinon ils vont vous croire alcoolique). Demandez à votre conjoint de vous donner le Yaourt avec la pomme pendant qu'il mange la banane avec l'activia. Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il nous faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium à tous les jours.

Ouf! S'il vous reste deux minutes après tout cela, repostez ce message sur un autre forum ou envoyez le à vos amis (Vous vous souvenez : Ceux que vous devez arroser comme des plantes) en même temps que vous prenez une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien...

Maintenant je dois vous laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière , le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibre de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller à la toilette. Pis j'en profiterai pour apporter ma brosse à dents....

Si j'ai déjà posté ce message ou un autre l'a fait, eh bien excusez-moi...c'est l'Alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près.

[fridas Profil Message privé]

Cré Lionel

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.

-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'

La maîtresse: 'Oui, ce n'est pas trop mal.

A toi Isabelle'. -'Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'

La maîtresse: 'Voilà, c'est très bien.

A toi Lionel'.

Lionel réfléchit un instant et se lance:

'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas!!!'

La maîtresse très mécontente:

'Tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain
et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

J'espère que tu as compris.

Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

Lionel: 'La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins!!!


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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moments se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève...

L'institutrice étonnée lui demande:
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.


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Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et
l'environnement familial.


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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine...