Blagues

[Danielle Profil Message privé]

Aux hommes compréhensifs, sympathiques et amusants que nous avons la chance de connaître!

1. Les hommes sont comme les vacances.
ça ne dure pas longtemps.

2. Les hommes sont comme les bananes
Plus ça vieillit et moins c'est dur.

3. Les hommes sont comme le temps
Tu ne peux rien faire pour le changer.

4. Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.

5. Les hommes sont comme les ordinateurs.
Dur à comprendre et constamment sans mémoire.

6. Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit

7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.

8. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.

9. Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils servent que pour la reproduction.

10. Les hommes sont comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.

[x13 Profil Message privé]

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui.
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible...
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible ! et mon père va me tuer , il va me tuer c'est sûr.
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON , presque pas! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles !

[superbee69]

Deux fermiers discutent !!!!
DEUX fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie , l'un
dit à l'autre :
" Tu viens boire l'apéro ?"
J'arrive lui dit son voisin , le temps de rentrer mes poules !
Il se met à appeler ses poules par leur prénom.
" Suzie , au poulailler ! Carole , Linda au poulailler ..."
Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !

Le voisin , tout surpris , lui demande :
" Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ?
Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom !"

Plusieurs mois se passent.
Le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro .
L'autre l'accepte et lui dit :
" Le temps de rentrer mes lapins !"
Et il se met à les appeler.
"Rachid , au clapier , Mohamed , Karim, Ahmed au clapier !"
Les lapins, à l'appel de leur prénom , s'exécutent !
Son voisin, lui dit donc :
Tu vois, ça marche aussi avec des lapins !
Mais , tu peux me dire pourquoi tu leur as donné des prénoms arabes?
L'autre lui répond :
" Cela me fait moins mal quand je dois les tuer !"

[fridas Profil Message privé]

Cet après-midi j'attendais en ligne chez Wal-Mart pour payer une grosse poche de manger à chien. La madame derrière moi me demande :'Vous avez un chien? ' Quelle épaisse!



Alors je réponds 'ben non, j'ai pas de chien, je débute aujourd'hui la diète Purina... je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l'ai fait, je me suis ramassé à l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j'ai perdu 50 livres la dernière fois, je me dis au diable, j'essaye de nouveau!'

La bonne-femme est très intéressée ainsi que la caissière et le monsieur en ligne également. Je poursuis en disant que la diète est très simple: chaque fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de problème. Alors la madame me demande: vous en avez trop mangé et ça vous a empoisonné, c'est pour ça que vous vous êtes ramassé à l'hôpital?' Je réponds, 'ben non, c'est parce que je me léchais le cul en plein milieu de la rue et je me suis fait frapper par une auto.'

Le gars en ligne est parti en courant vers la sortie se tordant de rire...

Quand je suis parti la madame était toujours en ligne la bouche ouverte...


ouf.............

[rocklem Profil Message privé]

J'ai mieux celui-ci
voir le video

http://www.dailymotion.com/video/x3iaew ... 3%A8re_fun

[Matante Roulotte Profil Message privé]

J'aime mieux celui-ci
voir le video

Je pense qu`ils ont bien choisi l`actrice,sa parait tellement crédible

[CaroleQc Profil Message privé]

MALADEeeeeeeeeeeeeeeee

[Serge Loriaux]

Fridas,

Votre histoire de Diète Purina... ça fait longtemps en titi que j'ai pas ri comme ça, j'en braille! Danielle est à côté de moi et elle se tord de rire aussi!
Ouff! Quelle histoire drôle!

Cet après-midi j'attendais en ligne chez Wal-Mart pour payer une grosse poche de manger à chien. La madame derrière moi me demande :'Vous avez un chien? ' Quelle épaisse! Alors je réponds 'ben non, j'ai pas de chien, je débute aujourd'hui la diète Purina... je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l'ai fait, je me suis ramassé à l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j'ai perdu 50 livres la dernière fois, je me dis au diable, j'essaye de nouveau!'

La bonne-femme est très intéressée ainsi que la caissière et le monsieur en ligne également. Je poursuis en disant que la diète est très simple: chaque fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de problème. Alors la madame me demande: vous en avez trop mangé et ça vous a empoisonné, c'est pour ça que vous vous êtes ramassé à l'hôpital?' Je réponds, 'ben non, c'est parce que je me léchais le cul en plein milieu de la rue et je me suis fait frapper par une auto.'

Le gars en ligne est parti en courant vers la sortie se tordant de rire...

Quand je suis parti la madame était toujours en ligne la bouche ouverte...


ouf.............

[CaroleQc Profil Message privé]

Bonjour,

Moi aussi j'ai préféré Purina ! car c'est mon genre de répondre comme ça, dans la vrai vie

Ça me surprend toujours de voir l'attention et la crédulité des gens, quand pourtant c'est évident, que ce que tu racontes n'à ni queue ni tête

CaroleQc

[fridas Profil Message privé]

J'ai hésiter pour la publiez, je trouvait la fin (disons) un peu vulgaire. Moi aussi je l'avais bien ri, en la recevant.

[x13 Profil Message privé]

J'ai hésiter pour la publiez, je trouvait la fin (disons) un peu vulgaire. Moi aussi je l'avais bien ri, en la recevant.

J'lavais déjà lu mais je l'ai relu et j'l'ai encore

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

tres bon en effet

[yvanau Profil Message privé]

super bonne
merci Fridas de m'avoir fait rire comme ca
c'est pas mal mon style de reponse pour les question insignifiante

[Serge Loriaux]

maudit que ça fait donc du bien de rire autant....

[ninii Profil Message privé]

LE JOUEUR DE GOLF...

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

"C'est fini", dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. :

- As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !

- Excellent ! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus...