Blagues

[Roadtrekeux]

On réalise qu'on est vieux quand, à la suite d'un coup de vent qui dévoile les cuisses d'une belle femme, on a des souvenirs plutôt que des désirs.

Ça devient encore pire quand, malgré des signes évidents de ... (tu sais quoi), tu te demandes : "Euh! Coudon, j'faisais quoi déjà avec ça?".

[CaroleQc Profil Message privé]

Un père qui sait ce qu'il veut....

Le jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il
demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation
de la voiture familiale.

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père
l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu
t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es
pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait
les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long
et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! »

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[Danielle Profil Message privé]

ÊTRE BLONDE ET AVOCATE

Après de longues études de droit, *_une blonde_ *ouvre son bureau d'avocat
et lors de son premier jour de service, elle entend
frapper à la porte.


Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui
demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du
prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous
gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande
d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond :
- Je travaille chez BELL, je viens vous installer votre ligne
téléphonique...

[Serge Loriaux]

Sexe au 3e âge

Le mari demande à sa femme : -Te rappelles-tu la première fois où nous avons couché ensemble il y a cinquante ans? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture en arrière et je t'ai fait l'amour. - Oui , je m’en rappelle bien.
-OK , Qu’en penses-tu de prendre une promenade autour de là et nous pourrions le refaire pour le bon vieux temps?
-Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!

Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.
Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui.
Alors il les suit.
Le couple âgé marche lentement, se penchant un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
Enfin, ils arrivent en arrière de la taverne et se rendent à la clôture..
La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche..
Alors subitement ils commencent à baiser comme des déchaînés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux.
Ceci continue pour à peu près dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient.
Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.
Le policier est stupéfié.
Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3e âge qu'il ne savait pas.
Après une demi-heure par terre, le vieux couple se relève et remettent leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit : Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret.
Alors, comme le couple passe, il leur dit :
-Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose.
Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble.
Y-a-il un secret pour ça?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :

-Il y a cinquante ans ce n'était pas une clôture électrique.

[Danielle Profil Message privé]

Amour sauvage
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
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Cadeau d'anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher
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Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, c’est ici que nous allons camper !
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Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci Chef …je savais bien que vous ne me laisseriez pas tomber.
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Dans un bar ...
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
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Jolie ou intelligente
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
intelligente?
- Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
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La beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
est belle, plus la somme est élevée '.À ces mots, le jeune marié se
tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
sa poche et tend une pièce d'un dollar au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Le mari demande à sa femme : -Te rappelles-tu la première fois où nous avons couché ensemble il y a cinquante ans? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture en arrière et je t'ai fait l'amour. - Oui , je m’en rappelle bien.
-OK , Qu’en penses-tu de prendre une promenade autour de là et nous pourrions le refaire pour le vieux bien du temps?
-Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!

Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.
Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui.
Alors il les suit.
Le couple âgé marche lentement, se penchant un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
Enfin, ils arrivent en arrière de la taverne et se rendent à la clôture..
La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche..
Alors subitement ils commencent à baiser comme des déchaînés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux.
Ceci continue pour à peu près dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient.
Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.
Le policier est stupéfié.
Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3e âge qu'il ne savait pas.
Après une demi-heure par terre, le vieux couple se relève et remettent leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit : Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret.
Alors, comme le couple passe, il leur dit :
-Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose.
Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble.
Y-a-il un secret pour ça?
Tremblant, le
vieil homme est à peine capable de répondre :
-Il y a cinquante ans ce n'était pas une clôture électrique.

[CaroleQc Profil Message privé]

[ninii Profil Message privé]

Dernières volontés

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre,
l'épouse dit : 'Attendez une minute'.
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil
avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'

L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta :
"Je lui ai fait un CHÈQUE

[Serge Loriaux]

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant

St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre: Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur?

St-Pierre lui répond: Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.

À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.

Oh l'homme s'exclama. À qui appartient cette horloge?

C'est celle de Mère Thérésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge?

St-Pierre répondit: Celle-ci appartient à Pauline Marois. L'aiguille des heures n'arrete pas de bouger ce qui veut dire qu'elle a beaucoup menti durant sa vie.

Où se trouve l'horloge de Jean Charest alors?

St-Pierre lui répond: L'horloge de Jean Charest est dans le bureau de Jésus.

Il s'en sert comme ventilateur.

[Danielle Profil Message privé]

NOUS EMBAUCHONS
CUEILLEURS DE CITRONS


Une dame canadienne a répondu à l'annonce, étant sûre qu'elle était amplement qualifiée pour ce travail.

En effet, lorsque le directeur des ressources humaines lui a demandé si elle avait un talent pour choisir de bons citrons, elle a répondu:

'' Oui monsieur ! Je me suis divorcée 3 fois, j'ai acheté 2 Toyota, je suis une fan des Canadiens et j'ai voté pour Harper !''

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[x13 Profil Message privé]

Un homme se rend chez le médecin de famille pour sa testicule gauche

enflammée.

Le doc l'examine et lui dit que c'est une inflammation de la testicule

gauche, que ce n'était pas grave et qu'il devait voir un urologue. Alors il lui

donna le téléphone du spécialiste.

Mais il y eut un problème et le docteur lui donna le numéro de son avocat.

Le malade prit un rendez vous et partit voir le soi-disant médecin à l'heure

prévue.

L'avocat lui demande :

-En quoi puis-je vous servir monsieur ?

Le malade baissa ses pantalons et lui montra sa testicule en lui disant :

-Comme vous voyez docteur, j'ai la testicule gauche enflammé.

L'avocat le regardait hébété sans rien comprendre. Après un silence il lui dit:

-Cher ami, excusez-moi mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerva et lui dit :

-Merde, c'est vraiment de la merde, il y a maintenant un spécialiste pour

chaque couille !

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[ninii Profil Message privé]

Mettre de l’ordre dans nos affaires
Après un examen, le médecin, dit à la dame : «J'ai une mauvaise nouvelle.

Vous avez le cancer, et vous seriez mieux de mettre de l’ordre dans vos affaires.»
La femme choquée réussit à se calmer et à marcher dans la salle d'attente où sa fille l’attendait.
Elle dit : «Fille, nous les femmes, nous célébrons lorsque les choses vont bien et nous célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien.

Je dois te dire que les choses ne vont pas bien. J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini.»
Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentaient un peu moins tristes. Elles riaient et avaient du plaisir..

Finalement, certaines des vieilles amies de la femme, les approchèrent curieux de savoir ce qu’elles célébraient.

La femme dit à ses amis qu'elles buvaient parce que son médecin venait de lui annoncer qu’elle allait mourir bientôt.

«J'ai reçu un diagnostic du docteur. J’ai le SIDA.»
Les amies étaient bouche bée. Elles donnèrent leurs condoléances à la femme et partirent rapidement.
Après leur départ, la fille dit à sa mère :

« Maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dis à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »
«Parce que je ne veux pas qu’une de ces « bitches » couche avec ton père une fois que je serai partie.»
Ça, mes amis, c’est ce qu’on appelle, « Mettre de l’ordre dans nos affaires. »