Blagues

[Hélène Profil Message privé]

Tiens tiens un revenant

[Danielle Profil Message privé]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée :

"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"


On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

«tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

[ninii Profil Message privé]

C'est une dame blonde, très très snob, qui habite OUTREMONT et se rend (en BMW)
chez son médecin, Avenue Laurier...
Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée:

- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement...
comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non, non, non, non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart
de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous
dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel,
vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où
cette guêpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite
et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :



- Chez WALMART

[jacomo120 Profil Message privé]

Très drôle Ninii

[Serge Loriaux]

Devinez où c'est et ce que c'est....


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Le Bureau-chef de Viagra au Canada!

[Roadtrekeux]

J'aurais pensé que c'était la façade d'un monastère.

[Serge Loriaux]

.
La DERNIÈRE chicane d'un couple en camping:

O.K. Chérie! Nous sommes arrivés! Je t'ai dit que je m'excusais! Tu peux sortir maintenant!

[PetitMichel Profil Message privé]

C'est le mois avant Noël et deux blondes s’en vont chercher dans le bois un sapin de Noël.

Après deux heures de recherche, une des blondes dit «le prochain sapin qu'on voit, même s’il n’a pas de boule, on le prend»

[ninii Profil Message privé]

30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent…

Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :

Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »

Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »

Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »


Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : « nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ?

- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
- Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !
- non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »

[Hélène Profil Message privé]

La bûche et la dinde

Une femme va chez un tatoueur et lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesses. Le tatoueur lui fait, mais , une fois son travail achevé, lui demande pourquoi les avoir tatoué sur les fesses.
La femme lui répond :
- Mon mari se plaint toujours de n'avoir rien à manger entre Noël et le jour de l'an !

[Danielle Profil Message privé]

.

“Docteur”, demande la femme inquiète, “Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus?”

“Certainement madame”, répond le médecin. “Mais uniquement avec vous, car il ne peut absolument plus avoir d’excitation”.

[Danielle Profil Message privé]

.

Deux chums discutent dans un bar !

- J'en ai plein l'cul , simonak. !!! Ça fait deux fois qu'on me siffonne ma tank d’huile à chauffage c't'année! Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d'une boîte à fleurs !

- Moi j'ai réglé le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "huile à chauffage" marqué dessus en blanc...

- T'es fou, les voleurs n'ont même plus à chercher !

- Pas si fou que ça...le tuyau n'est pas relié à ma tank d'huile mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois...

[Hélène Profil Message privé]

C'est l'histoire d'un couple âgé
qui était étendu dans le lit un soir...
Le mari allait s'endormir,
mais l'épouse se sentait plutôt romantique,
et avait d'autres intentions...

Elle lui dit:
"Tu avais l'habitude de me tenir la main
quand nous étions plus jeunes".
Le mari s'étira la main et la lui tint
mais il ne voulait que s'endormir...

Elle lui rajouta:
"Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser"
Un peu irrité,
il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue,
et se retourna pour se rendormir.

Un peu plus tard, elle lui dit:
"Et parfois tu aimais bien me
mordiller dans le cou".
Soudainement, le mari repoussa les couvertures
et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait..?
Il répondit...

«Chercher mes dents, cimonak! »

[Danielle Profil Message privé]

.

Un soir de Noël, et il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.

Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.

Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.

De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël...

Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes s'étaient enfuis.

En plus, quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.

Résolument très très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage, il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux...

Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.

Juste à ce moment là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.

L'ange lui dit: "Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "

Et c'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...

[Hélène Profil Message privé]

Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J’ai encore du me tromper d’adresse…
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…