Blagues

[ninii Profil Message privé]

Racisme ?......
> > Un noir se plaint au directeur de l'école:
> > - Mon pwofesseuw m'a twaité de singe !
> > On appelle le professeur qui nie tout:
> > - Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de science trop durs, il pouvait changer de branche !
Le noir: - Woilà! tu wois il wecommence...

[Hélène Profil Message privé]

C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy. Le lendemain des noces, il dit à sa femme :

- Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ?

Alors la jeune mariée lui répond :

- Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…

[A. Martin]

Je suis ici a tout les soirs Hélène

[Hélène Profil Message privé]

[ninii Profil Message privé]

TROP BON A LIRE JUSQU'AU BOUT!


Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier

qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter,

il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.

Il l'ouvrit et lut :




Cher Dieu, je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.

Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 dollars à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide.

Sincèrement,

Edna

66, rue Jean-Talon apt 2,
Montréal Qc.

Le travailleur postal fut très touché.

Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche

et donna quelques dollars.

Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé $ 96.00

Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un

beau geste de générosité. Noël passa et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.

Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.

Il était écrit:

« - Cher Dieu,

Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?

Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.

Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce

à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 dollars sur le montant.




J'ai bien peur que cela ait été volé par ces maudits employés du Bureau de Poste

[Danielle Profil Message privé]

. Pour mettre du rire dans notre journée!

- "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
- "Parce que je ne connais pas la voisine"
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Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?
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Il fait pas bon vieillir ....
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
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[Danielle Profil Message privé]

.

*_GPS_* : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

[ninii Profil Message privé]

Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné.

Il passe chez le médecin le matin même.

Le généraliste lui dit:
"Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"

"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles

"He bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"

"Ah oui?" s'étonne le gars.

"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"

Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone:
"Patron, j'arrête de travailler!"

"Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?"

"C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain

[ninii Profil Message privé]

Une femme téléphone à l'hôpital;



" Bonjour puis-je parler à la personne qui donne des informations au sujet des patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes et si elle prend du mieux ou pas. "


La Préposée lui demande;
Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre?
" Lise Chamberland chambre 302. "
Un instant je communique pour vous avec la responsable ;
Service 3-A bonjour! Comment puis-je vous aider?
J'aimerais avoir des nouvelles de Lise Chamberland chambre 302.
Un moment s.v.p., permettez que je consulte son dossier...Mais Madame Chamberland se porte très bien. Elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures. Et si tout continue aussi bien , le Dr Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame !
Quel soulagement! Oh! mais c'est fantastique, quelle bonne nouvelle!
L'infirmière répond;
À entendre votre enthousiasme, vous devez être de la famille ou une relation très proche?
Ni l'un ni l'autre! Je suis Lise Chamberlandde la chambre 302! Personne ne me dit rien icite clisssss !

[PetitMichel Profil Message privé]

Retour de soirée
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

[PetitMichel Profil Message privé]

Une femme chez le dentiste
Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre…. D'accord?

[Danielle Profil Message privé]

Un petit garçon amérindien demande à son père : « Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson Des Blés?
– Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson des blés !
– Ah... et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune ?
– Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
– As-tu d'autres questions, Caoutchouc Percé? »

lapetitedouceur.org

[ninii Profil Message privé]

Petit poème intitulé : Ode à une « kékette ».

Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
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Texte de Jean-Navet du Fun

[Serge Loriaux]

Pendant plusieurs années, un homme avait une liaison avec une italienne. Une nuit, elle lui confie qu'elle est enceinte...

Ne voulant pas ruiner sa réputation ou son mariage, il lui offre une grosse somme d'argent si elle veut aller en Italie pour avoir secrètement son bébé. Si elle reste en Italie pour l'élever, il supporterait financièrement l'enfant jusqu'à l'âge de 18 ans.

Elle accepta, mais demanda comment il saurait quand l'enfant serait né.

Pour garder le secret, il lui dit de lui envoyer simplement une carte postale et d'y écrire "Spaghetti" à l'endos.

Il s'arrangerait alors pour que les paiements de la pension alimentaire commencent.

Un jour, après environ 9 mois, il arrive chez lui où sa femme, confuse, lui dit:

"Mon amour, tu as reçu une carte postale très étrange aujourd'hui."

Il lui répond: "Ah, donne-la moi tout simplement et je t'expliquerai plus tard." Sa femme la lui donne et observe son mari pendant que celui-ci lit la carte, blanchit et tombe inconscient.

Il était écrit sur la carte:

'Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.

Trois avec boulettes de viande, deux sans.

Envoie plus de sauce!

[Roadtrekeux]

Un musulman décédé arrive au ciel.

Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.

Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.

Mohamed ? demande-t-il.

- "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".

Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

Il rencontre un autre homme avec une barbe.

- "Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
- "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas.
Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :

- "'Mohamed ?".
- "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."

A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
- "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.

- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".

- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed ! Deux cafés !!!".