Blagues

[Serge Loriaux]

Elle est bien bonne celle-là!

Lancement d'un nouveau livre


Comment comprendre sa femme 101

[elysee champion Profil Message privé]

.....Essaye de toucher le nez du gars avec ton curseur

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

[x13 Profil Message privé]

Pas mal bon

[A. Martin]

Dire que le livre c'est juste le tome 1
Pour le curseur mettez moi une mouche pis je vais faire pareil

[elysee champion Profil Message privé]

Un homme encore jeune (S. D. F = sans domicile fixe), rentre dans une pharmacie, s'approche de la pharmacienne et lui dit à mots feutrés:
- Voilà Madame, je suis au chômage, S. D. F, et atteint de "priapisme" = (érections continues et douloureuses). Vous avez quelque chose à me DONNER !??
- La pharmacienne: attendez moi, je vais en parler à ma collègue !
10 minutes se passent, la pharmacienne revient le sourire aux lèvres et dit à l'oreille de l'homme:
- 2000$ par mois, nourri - logé... ça vous va ???

[elysee champion Profil Message privé]

Mesdames vous qui en avez raz-le-bol de toujours nettoyer la cuvette de vos W.C


Conseils de spécialistes très importants... à ce sujet mouillé.
Voir la démo


Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Quelles différence y a-t-il entre un homme et une prison? Dans une prison il y a des cellules grises.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ça a l'air moins con qu'une laisse.

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Les hommes, c'est comme la lettre Q... un gros zéro avec une petite queue.

Un homme, c'est comme un vidéo. Avance, recul, avance, recule, stop, eject.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige? Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou. La ceinture serre la taille. L'homme sert à rien.

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds à la ceinture, c'est du super. De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire. Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.


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[Virgule22 Profil Message privé]

Salut,



Elle était trop bonne... je vous la transmets à mon tour.



Bonne journee!!



Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat
préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.
J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur
de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame:
'Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir'.

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.
En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne
et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui
s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

' Bon Anniversaire ! '

Je me suis évanouie !!!!!!!!

[Die Profil Message privé]

.......Et voici.

......................

C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein.
Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa terriere... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :
- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...
Et un des deux cantonniers répond :
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

[Serge Loriaux]

Je reçois ça à l'instant:

C’t’une blonde qui raconte à son amie : “ j’étais au bar hier, quand j’ai réalise qu’il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets au son de la musique. …

Après deux chansons, je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j’ai remarqué que tout le monde me regardait… Puis…

je me suis souvenue que j’écoutais mon Ipod! ….»

[Virgule22 Profil Message privé]

Un mari a l'habitude d'appeler sa femme "bébé" ; un jour, sans le lui dire, elle décide alors de se faire tatouer un B sur chaque fesse pour que son mari puisse y lire son appellation favorite.
Contente d'elle, elle rentre chez elle toute excitée et commence à faire l'amour à son homme.
Au milieu de leurs ébats, il s'arrête soudainement, regarde sa femme et lui demande : "Chérie, c'est qui ce BoB ?!"

[Mars Profil Message privé]

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "
"- Alors vous pouvez garder mon chien ???

[Mars Profil Message privé]

Mesdames ! Ne pas lire les 2 prochaines

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !Bingo !!!!!
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.Un camion arrive et l 'écrase.
Le mari :
- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

Vous l'aurez voulu

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

[A. Martin]

Dis moi pas que tu rêves d'une Isabelle comme sa

[Mars Profil Message privé]

André

Parle pas trop fort !

Ca me tente pas de coucher dans la chambre d'amis ce soir

[Die Profil Message privé]

La GRC est en recrutement.
La GRC décide de sélectionner son agente la plus fidèle.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
'Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.

La première Suzanne dit : Vous n'êtes pas sérieux ?
Je ne pourrai jamais tuer mon mari.
Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.

On donne à la deuxième femme Gaby, les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux.
J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour ce job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin, c'est le tour de la troisième. Carmelle
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs; un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort ... Elle s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc dans le gun! ... J'ai dû l'achever avec la chaise! »