Blagues

[elysee champion Profil Message privé]

HAHAHAAAAAAAAAAAAaaaaaaaa, chu -la moi a la fin de l'histoire

[elysee champion Profil Message privé]

Une réflection Québécoise

Autrefois à Noël... Le Christ était couché dans la crèche et les boeufs le réchauffait de leur haleine .

Aujourd'hui.... en 2010, les boeufs se Christ sur le bord du chemin et check ton haleine pour voir si t'es réchauffé !

[Serge Loriaux]

reçue ce matin:

Un jeune Arabe de huit (8) ans demande à son Père:

- Dis, Papa ?
-Quoi, mon fils ? dit le Père.
- C'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?
- C'est le chéchia: dans le désert, ça protège ta tête du soleil , dit le Père
- C'est bien. dit le fils,

-Dis Papa ?
- Quoi, mon fils ?
- C'est quoi, cette sorte de robe qu'on porte ?
- C'est le djellabah: dans le désert y fait fort chaud et c'est pour
protéger ton corps , dit le Père.
- C'est bien. dit le fils.

-Dis, Papa ?
- Quoi mon fils ?
- C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?
- Ça, c'est des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour pas te
brûler les pieds.
- C'est bien. dit le fils.

-Dis, Papa ?
-Mais, quoi encore, mon fils ?
-Bien,.....vu qu'on est "full équipé" pour le désert, pourquoi cé faire...

qu'on habite à Longueuil?...

[A. Martin]

Un homme seul dans le désert depuis plusieurs années aperçoit un jour une forme à l'horizon. Il pense alors :
"Ce n'est pas un navire !"
Comme l'image se rapproche, il pense :
"Ce n'est pas un bateau."
L'image s'approche encore, il pense donc :
"Ce n'est pas un radeau."
Arrivée près de lui, il voit une superbe blonde qui porte un "wet suit" et tout l'équipement de plongée sous-marine. Elle regarde notre homme et lui dit :
"Depuis combien de temps avez-vous fumé une cigarette ?"
"- Depuis dix ans", répond l'homme.
Elle dézippe alors la poche droite de sa veste de plongée et sort une cigarette qu'elle tend à notre homme. Il la prend, tire une longue bouffée et dit :
"- Mon Dieu, que c'est bon !"
La blonde demande alors :
"- Depuis combien de temps avez-vous bu une bière ?"
"-Dix ans", répond l'homme.
Elle dézippe alors la poche gauche de sa veste de plongée et en sort une bonne bière bien froide qu'elle tend à notre homme.
Il en prend une grande gorgée et dit :
"-Wow ! C'est fantastique."
Alors la blonde commence à dézipper son "wet suit" devant l'homme et lui
dit:
"- Depuis combien de temps as-tu eu la chance d'avoir un peu de plaisir ?"
Et l'homme tout excité lui répond :

"- Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez apporté des bâtons de golf ?"

[A. Martin]

Le premier homme dit:
Moi, je suis mort du cancer, et vous?

Le deuxième homme répond:
- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme foudroyant!

Le troisième homme leur dit:
Moi, je suis mort du Zavu...

Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
Qu'est-ce que vous appelez le Zavu?
Vous ne confondez pas avec le Zona?
- Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!

Que DIEU nous protège de cette redoutable maladie.

[Serge Loriaux]

Les tâches ménagères étaient celles de la femme.

Mais un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée !

Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail. - « Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ».

- « Mais que s'est-il passé après? »

-« Oh, rien, Roger était trop fatigué... »

[Die Profil Message privé]

Oh que je l'aime celle-là - lolll

[A. Martin]

Oh que je l'aime celle-là - lolll

C'est juste une blague

[Serge Loriaux]

Puisque vous l'avez tellement aimé Die, en voici une autre juste pour vous! Je viens tout juste de la recevoir, elle est encore toute chaude....

Femme au volant

Ce matin sur l'autoroute 40, je regarde sur ma gauche et je remarque une femme dans une belle décapotable rouge roulant à 100 km/h, son visage collé au miroir en train de se mettre du maquillage eyeliner avec une seule main sur le volant.

J'ai regardé devant moi pour une couple de secondes et quand je l'ai regardée de nouveau, elle était à cheval sur la ligne blanche s'approchant dangereusement de ma voiture tout en continuant sa maudite session de maquillage, la face collée sur son miroir. Comme homme, y a pas grand chose qui m'fait peur, mais elle, elle m'a fait peur, pis pas à peu près !

Sur le coup, j'en ai échappé mon rasoir électrique qui a fait r'voler mon beigne au miel de mon autre main.. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser l'auto avec
mes genoux contre le volant, dans l'énervement mon cellulaire a glissé de mon oreille et est tombé dans mon café de Tim Hortons qui était entre mes cuisses, et qui a ébouillanté "Big Jim et les jumelles" et a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation importante, trempé et taché mon pantalon d'habit flambant neuf, pis pour finir le plat, en voulant ramasser le beigne tombé su le plancher j'ai rentré dans l'cul du char de police en avant d'moi...

Tout ça par la faute d'une femme au volant ! . . ..

[Serge Loriaux]

Reçue à l'instant:

ENTREVUES D'UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN POSTE DE DIRECTEUR.

1º) Candidat formé à l'université

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - c'est la pensée.

Recruteur : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

Recruteur : - Très bien, excellente réponse.



2º) Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - Un clin d'oeil.

Recruteur : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.

Recruteur : - Parfait



3º) Candidat formé au GEGEP:

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : L'électricité.

Recruteur : - Et pourquoi ?

Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.

Recruteur : - Excellent.



4º) Candidat formé dans une école secondaire en région

Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat: - Une diarrhée..

Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...

Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...

Recruteur: - La place est à vous !

Moralité :

"Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "

" Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment ! "

[Virgule22 Profil Message privé]

En voici une:


Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour...

[Virgule22 Profil Message privé]

CONFUSION DE CONDOLÉANCES !

> > >

> > > > Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

> > > >

> > > > Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

> > > >

> > > > « Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.

> > > > > - Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal ! »

> > > > > La vieille dame s'est évanouie.

.

[Virgule22 Profil Message privé]

Avis Québec



Le 31 janvier 2010



Avis à la population du Québec



Le gouvernement du Québec, via son ministère des transports a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur à partir du 1er décembre 2010.



Cette nouvelle loi fait en sorte qu'à partir du 1er décembre 2010, tous les BS qui décèdent seront obligatoirement incinérés. Leurs cendres seront récupérées pour être mélangées à l'asphalte.



Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler.



Hi!Hi!

[Virgule22 Profil Message privé]

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

[jacomo120 Profil Message privé]

Le plaisir des mots

Il faut être soie avant de se demander...
d'où on est tissu

Carmen aurait dit à son homme...
Je t'aime car tu es beau et mien!

N'hésitez jamais à nous signaler les éventuelles fautes de frappe...
Une homme azerty en vaux deux!

Quand une femme offre son soutien,
est-ce par sein-pathie?

Toutes les émissions se ressemblent à la télé.
C'est ça le travail à la chaîne...

Les coqs ont un grand appétit sexuel
ils sont poulimiques...

2 livres se parlent:
Moi, je fais du yoga, pour m'éditer un peu
Et moi, du saut en auteur.

Quand on boit de l'alcool de riz.
Faut pas oublier de faire Chine-Chine!

Comment les huissiers préfèrent-ils leur viande?
Bien saisie, évidemment!

C'est pas trop dur de reprendre les cours chaque année après l'été?
Non, c'est juste un peu mon automne.