Blagues

[Serge Loriaux]

ENFIN UN BON MÉDECIN:

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Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
Réponse: Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre cœur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !

Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !

Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R: Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c'est des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !

Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R: Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !

Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?

Q: Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !

Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R: Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !

Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?

Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R: Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !

Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaitre enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
1. Les Japonais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux œufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaque cardiaques que les Américains
7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du Moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

CONCLUSION :

Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.
Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais !

ET SOUVENEZ-VOUS :

"La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé.
La vie devrait plutôt constamment déraper

- un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre –

On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle : 'WOO - HOO! C'était une belle aventure et un beau voyage !"

Le vin d'ici est meilleur que l'eau-delà.

[Serge Loriaux]

Bill et Sam sont deux amis âgés. ils se rencontrent au parc tous les jours pour nourrir les pigeons, regarder les écureuils et discuter de tout et de rien.

Un jour, Bill ne s'est pas présenté. Sam ne s'en est pas fait et il a pensé qu'il souffrait d'une grippe ou quelque chose d'autre. Mais après que Bill ne se soit pas présenté pendant une semaine, Sam a commencé à s'inquiéter. Mais, les seuls moments où ils étaient ensemble étaient dans le parc. Sam ne savait pas où Bill demeurait, donc il ne pouvait pas savoir ce qui était arrivé à Bill.

Un mois a passé et Sam pensa qu'il ne rêverait plus Bill. Mais un jour, Sam s'approcha du parc et voilà, Bill était assis. Sam était très heureux et lui a dit.
- Pour l'amour du ciel, que t'est-il arrivé?

Bill a répondu qu'il avait séjourné en prison!

- En prison!!! s'est écrié Sam. Mais pourquoi donc?
- Bien, a dit Bill, tu connais Suzanne, cette jolie petite brunette qui est serveuse au café où je me rends tous les jours?

- Oui, a dit Sam, je m'en souviens. Qui a-t-il avec elle?

- Bien, elle m'a accusé de l'avoir violée… J'ai 89 ans. J'étais tellement fier, que lorsque je suis arrivé en cour, j'ai plaidé coupable.

Le maudit juge m'a donné 30 jours de prison pour parjure!!!!

[Serge Loriaux]

Deux newfies veulent faire entrer un motorisé dans un garage pour l'hiver.

Étant donné qu'il manque 3 pouces pour qu'il entre , ils décident de couper le toit.

Leur voisin les aperçoit et leur dit: Pourquoi vous coupez le toit? S'il est trop haut, dégonflez plutôt les pneus?


Un des newfie regarde l'autre et lui dit: yé plus innoncent que nous autres ce simonak-là! Le 3 pouces c'est en haut qu'il manque, c'est pas en bas innocent !!!

[A. Martin]

Voici une petite histoire pour te faire rire et voir, une fois de plus, que les enfants n' ont pas

Toujours le même vocabulaire que les adultes mais, savent bien se faire comprendre.

Un petit garçon était assis dans l' autobus, à côté d' un homme qui lisait un livre et il a remarqué qu' il avait son collet le devant en arrière.
Le petit garçon demanda pourquoi il portait son collet le devant en arrière.
L' homme, qui était un prêtre, déclara : « Je suis un Père ».
Le petit garçon répondit : « Mon papa ne porte pas son collet comme ça. »
Le prêtre leva les yeux de son livre et répondit : « Je suis le père de nombreux
enfants » !
Le petit garçon dit : '' Mon papa a 4 garçons et 4 filles et deux petits-enfants et il ne
porte pas son collet de cette façon ! »
Le prêtre, s' impatientant, dit : « Je suis le père de centaines, » puis continua
la lecture de son livre.
Le petit garçon assis tranquille pensa pendant un certain temps, puis il se
pencha et dit : « Peut-être que vous devriez porter un condom et enfiler votre
pantalon le devant en arrière au lieu de votre collet. »

[Virgule22 Profil Message privé]

Le grand méchant loup rencontre le petit chaperon rouge 11 ans plus tard et lui dit : comme tu a vieillis, veux tu faire l'amour ! Le petit chaperon rouge lui répondit : change pas l'histoire ... Mange moi !!!

[Serge Loriaux]

Reçue ce matin:

Quelle est la chose la plus vite au monde ?


L'Anglais dit:
*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français dit:
*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Newfie dit:
*Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser d'ouvrir la lumière que t'as déjà fait dans tes culottes.


BONNE SEMAINE!

[legrandnhb]

Inkékette Toi Pas !



Poésie sur le zizi

N.B: remarquez la signature à la fin du poème.

Petit poème intitulé : Ode à une « kékette ».

Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
-----------------
Texte de Jean-Navet Du Fun

[A. Martin]

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le 1er examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon ?
- Au sein ! répond-elle.
- He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible.
- Vous n'avez pas de lait!
- Je sais ! dit-elle :
Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

[x13 Profil Message privé]

[Serge Loriaux]

Elle est bien bonne et recèle tout de même un once de vérité... en vieillissant!

Inkékette Toi Pas !

Poésie sur le zizi

N.B: remarquez la signature à la fin du poème.

Petit poème intitulé : Ode à une « kékette ».

Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
-----------------
Texte de Jean-Navet Du Fun

[Serge Loriaux]

La maman Newfie qui écrit à son fils...

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon,
préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison. C'est pour
cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service. Hier, j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a
disparu je ne sais où! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici. La semaine dernière, il n'a plu
que deux fois: la première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ
500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous
ignorons le sexe du bébé; c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme
moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'.

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés
à l'intérieur. Il a du retourner à la maison: 10 kilomètres aller retour à
pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous faire sortir du
véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Jeanne donne-lui le bonjour
de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman,

PS : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée.


Bon weekend!

[ninii Profil Message privé]

essayer de toucher le nez du gars

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

[A. Martin]

Deux blondes en décapotable croisent un goéland qui fait une grosse crête dans le pare-brise . La passagère dit a l'autre il faudrait l'essuyer . L'autre se retrourne et lui dit il est bien trop loin .

[Die Profil Message privé]

Entre ce que l'un peut dire et que l'autre peut comprendre, il y a parfois toute une marge !!!
La maîtresse a fait une dictée. Le petit François a bien écouté. Il a écrit exactement ce qu'il a entendu.
Pourtant, le résultat est inattendu !

La maîtresse d'école dicte...

Dans la cuisine du vieux chalet un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.


Le petit François a écrit...

Dans la cuisine du vieux chat laid, un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part. Fin

[x13 Profil Message privé]

Ouais! Pas pire pas pire pantoute Die