Blagues

[jacomo120 Profil Message privé]

Très bonne Martin tes 3 blagues

[jacomo120 Profil Message privé]

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie...
... Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement:
- Biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

[Die Profil Message privé]

Le party de Noël au pays des accommodements raisonnables

À LIRE... tranquillement jusqu'au bout...


DE: Manon Brodeur, - Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
DATE: 1er décembre
RE: Party de Noël

Je suis heureuse de vous annoncer que le Party de Noël de la compagnie aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l'Auberge des Gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit
orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... sentez-vous libres de chanter avec eux. Ne soyez pas surpris (es) si notre PDG est déguisé en Père Noël ! L'arbre de Noël sera allumé à 13h00.

Un échange de cadeaux entre les employés (es) aura lieu à ce moment-là, cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder $ 10.00 pour rendre cet échange accessible à chacun(e). Cette activité est offerte à nos
employés (es) seulement. Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.

Joyeux Noël à vous et à votre famille.

Manon

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DE: Manon Brodeur, Directrice - Ressources humaine
À: Tout le personnel
DATE: 2 décembre
RE: Party des Fêtes

Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs. Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui, bien souvent, coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n'est pas le cas. Toutefois, à compter de maintenant, nous l'appellerons notre "Party des Fêtes." Cette même politique s'applique à tous nos autres employés non chrétiens ou à ceux qui célèbrent encore le Jour de la Réconciliation.

Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni cantiques de Noël. Nous aurons d'autres types de musique pour votre agrément. Contents (es) maintenant ?

Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.

Manon
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DE: Manon Brodeur, - Directrice Ressources humaines
À: Tout le personnel
DATE: 3 décembre
RE: Party des Fêtes

Au sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il me fait plaisir d'acquiescer à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant « AA seulement », vous ne serez donc plus anonymes ... Comment suis-je sensée gérer cette situation ? Quelqu'un a une idée ?

Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat pense que $ 10.00 est un montant trop élevé et que les membres de la direction trouvent que $ 10.00 n'est pas suffisant.

AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA DONC AUTORISÉ.

Manon

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DE: Manon Brodeur, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
DATE: 7 décembre
RE: Party des Fêtes

Quel groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune idée que le 20 décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire pendant que le soleil est levé. Et voilà le Party !

Sérieusement, nous apprécions que le repas ne convienne pas aux croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge des Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu'à la fin du Party
ou encore d'emballer votre part pour que vous puissiez l'emporter à la maison dans de petits contenants ... Est-ce que ça vous conviendrait ?

Entre temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir à la table le plus près des toilettes. Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec les homosexuels; ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels. À ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé. Il y aura des sièges d'appoint pour les petites personnes. Des aliments à faible teneur en gras seront servis aux personnes à la diète.

Nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous suggérons donc aux personnes souffrant de haute pression de goûter avant de manger. Il y aura des fruits frais pour les diabétiques, le restaurant ne peut pas fournir de desserts « sans sucre ». Désolée !

Est-ce que j'ai oublié quelque chose ?!?!?

Manon

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DE: Manon Brodeur, - Directrice Ressources humaines
À: Tous les #%&$ employés (es)
DATE: 10 décembre
RE: Le #$%*!@% de Party des Fêtes

Végétariens ?!?!?!? J'en ai assez de vous !!! Nous allons avoir ce Party à l'Auberge des Gouverneurs que vous approuviez ou pas, ainsi vous pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la « grille de la mort » comme vous l'avez précisé. Et vous aurez votre #$%^&*! bar à salade, incluant des tomates organiques. Mais vous savez que les tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez.
Je les entends crier actuellement ! J'espère que vous aurez tous et toutes un congé pourri !

Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez !?!?!?!?!?!?!!!!!

Manon....
La Salope dans son ENFER !!!!!!!!
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DE: Marie-Linda Bernatchez, Directrice par intérim - Ressources humaines
DATE: 14 décembre
RE: Manon Brodeur et le Party des Fêtes.

Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un prompt rétablissement à Manon Brodeur et je vais continuer à lui faire suivre vos cartes de souhaits.

Entre temps, la direction a décidé d'annuler le Party des Fêtes et d'offrir à tous ses employés (es) l'après-midi du 23 décembre en congé payé.

Marie-Linda Bernatchez

[jacomo120 Profil Message privé]

Très bonne je l'ai mis sur

[A. Martin]

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
La femme qui a frappé le gamin répond:
- Parce qu'il est mal élevé : il m'a traité de "grosse".
La maman:
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?

[Die Profil Message privé]

La beauté du passé simple !

• Non ! Ce n’était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte. Et pourtant je la tins.
• Hier, nous achetâmes le DVD d’un spectacle de Marcel Marceau et tout de suite nous le mîmes.
• Comment ? Vous avez mis à la casse votre vieille Volkswagen ? C’est bien dommage ! Tiens ! Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes ?
• Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d’être une prostituée, un jour, vous le pûtes.
• Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent : - Te rappelles-tu notre premier film ... ce western dans lequel nous jouions les indiens ? - Oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.
• Vous saviez que ce manteau était tout pelé... alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d’hier soir ?
• C’est dans ce tonneau que notre vieux vin fut.
• On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la prîmes.
• Les moines brassèrent la bière et la burent.
• C’est bien parce que vous m’avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.
• Pour les prochaines vacances, ils émirent l’idée d’aller en Arabie Saoudite.
• Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! car mettre la clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillîtes !
• Comment ? D’enfiler correctement ce pantalon, incapable vous fûtes ?
• Est-ce dans le but de lui subtiliser quelques pommes de terre que, jouant de votre charme (ou : par de doucereuses cajoleries) vous l’appâtâtes ? Et que par votre beauté vous l’épatâtes…

[Serge Loriaux]

Reçue à l'instant:

AMATEURS OU AMOUREUX DE NOTRE LANGUE FRANÇAISE

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde.

[jacomo120 Profil Message privé]

Problème de communication : La Québécoise et l'Ontarien ?-)

Une jeune fille en pleurant dit à sa mère : « Maman, je suis enceinte.»
La maman lui répond : «Je t'avais pourtant dit, si un garçon te touche les seins tu dis " DON'T"
Et s'il te touche plus bas, tu dis " STOP".»

La jeune fille entre deux sanglots rétorque : «Mais justement maman, il m'a touché les 2 parties en même temps et je criais : DON'T STOP, DON'T STOP.

[Serge Loriaux]

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Céline et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: "Bonjour, je suis Céline et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.

Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré :

Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver au Québec et je conduis un CAMION DE SEL, SIMONAK!!!

[diesel Profil Message privé]

bonjour une blonde pousse sa voiture neuve sur l autoroute
la police intervient et lui demande pourqoi elle pousse sa voiture
reponse mon concessionnaire m a dit de faire 500 kilometres sur la route et puis d aller sur l autoroute et de la pousser un peu


une blonde achete une voiture d occasion
tous les documents sont pret elle pourrais partir mais elle reste dans sa voiture et attend
le vendeur revient la voir et lui demande ce quel attend
reponse j attend car on m a dit que lorsqu on achete une voiture d occasion on se fait toujours baiser

[A. Martin]

Avis pour les vieux monsieurs

Un type assez âgé travaillait sur sa routine d'exercices, au gym., lorsqu'il apperçut une super jolie fille avec une très plantureuse poitrine...

Il demanda à un entraîneur qui était tout près: ''Quel type de machine devrais-je utiliser pour l'impressionner?"

L'entraîneur le regarda des pieds à la tête et lui dit : ''Essaies le guichet automatique dans le lobby."

[Serge Loriaux]

Pour vous mettre dans l'ambiance du party de noël !!!

Assurez vous de lire l'histoire sous la photo

echelle.png

"La bonne nouvelle c'est que je me suis vraiment surpassé cette année avec mes décorations de Noel !
La mauvaise c'est que j'ai dû les enlever après seulement 2 jours !

J'avais trop de gens en panique venant frapper à la porte en criant comme des fous. Quelles histoires !

En fait, 2 choses m'ont décidé à les enlever:

Premièrement, la police est venu m'aviser que cela pourrait causer des accidents d'autos.
Eux-mêmes ont failli emboutir une automobile lorsqu'ils l'ont vu en passant.

Deuxièmement, une femme d'environ 65 ans a failli se tuer en relevant l'échelle de 35 kilos pour la placer contre le mur.
Elle n'a pas réalisé que c'était un mannequin avant de grimper en haut de l'échelle pour l'aider.
Pas contente du tout la madame.
Incidemment, elle fut une de plusieurs qui ont essayé de faire ça !

Finalement, ma pelouse en souffrait trop.
J'ai maintenant plusieurs marques de pneus laissées par des voitures qui ont grimpé par dessus le trottoir
et accidentellement rouler sur le gazon !"

[Serge Loriaux]

Reçue à l'instant:

fesses.png

[Serge Loriaux]

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Voici une belle activité durant les fêtes...

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi, ça a marché.

À la télé, j'ai regardé une émission dans laquelle un représentant du
Dalaï-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure, nous devrions
toujours finir ce que nous avons commencé et qu'à cette condition, nous
bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les
choses que j'avais commencées sans les terminer..... Et j'ai fini une
bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de Beaujolais primeur, une
bouteille de Côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre,
le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.

Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Passe el message a tous ceux con b'soin de paixintrieur et di leurrke jeu lé
zèm.

NOYEUX JOËL... É... BANANIER 1012 !

[Serge Loriaux]

À LIRE JUSQU'À LA FIN!

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La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"

Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, maudit que ça m’a fait du bien.

Signé : Marcel

N.B. Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...