Blagues

[Serge Loriaux]

Un homme va chez son médecin et lui dit: «Doc, j'ai un problème. Ma copine vient dormir ce vendredi, mon ex-femme vient dormir ce samedi et ma femme rentre à la maison dimanche. J'ai besoin de trois comprimés de Viagra pour les satisfaire toutes. »

Le docteur dit: «Vous savez, trois comprimés de Viagra et 3 nuits de suite c'est asser dangereux pour un homme de votre âge. Je vais vous les donner, à la condition que vous reveniez à mon bureau le lundi afin que je puisse vous examiner. »

L'homme dit: «D'accord Doc. »

Lundi matin l'homme revient avec son bras en écharpe.

Le médecin lui demande: «Qu'est-il arrivé? »

L'homme répondit: «Personne ne s'est présenté! »

[Danielle Profil Message privé]

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Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale,
il colle sur la porte de son bureau une grande affiche
où il est marqué en caractères d'imprimerie:

LE PATRON ICI, C'EST MOI!

La journée passe et il se sent beaucoup mieux.
Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it”
que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit:

«Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement!»

-Chez Maya

[Serge Loriaux]

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Ça aiguise les réflexes... A ton tour d'essayer !
Jeu de hockey.

C'est l'fun en titi et mets le son

http://www.tac.tv/jeu_hockey.php

[Roadtrekeux]

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines:

Tout à fait, j'étais là, ils ont dit texto ::

Allah une.... Allah deux..... Allah trois...

et plouf!!!..... Allah mer!!!

Et en tombant il a dit:

"oussama fait mal"
Et les requins sont arrivés et ont dit:
Allah soupe!

[A. Martin]

Alla bien bonne

[Die Profil Message privé]

"Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent... et pour les mêmes raisons."

Sir George Bernard Shaw prix Nobel de littérature en 1925 et c'est encore d'actualité !!!

[A. Martin]

Un jeune coq arrive dans une basse-cour .
Il s'empresse de narguer le vieux coq et lui demande de quitter puisqu'il ne fesait plus l'affaire . Le vieux coq lui propose de s'occupé des jeunes poulettes et lui des vieilles poules mais le jeune ne veut pas .
Le vieux coq propose donc en final de faire une course et le gagnant règnera dans la basse-cour et l'autre partira .
Le jeune coq sur de lui accepte et donne deux minutes d'avance au vieux .
Comme le jeune coq rejoingnait presque le vieux coq le fermier tire le jeune coq avec son 12 et dit << C'est curieux , c'est le troisième coq homo qui poursuit le vieux coq .

[A. Martin]

Un professeur de l'Université de Terre-Neuve faisait un exposé à ses étudiants en médecine sur le phénomène de la "contraction musculaire involontaire".

Réalisant qu'il ne s'agissait pas du sujet le plus passionnant, le professeur décida d'alléger l'atmosphère.

Il pointa une jeune femme assise à l'avant de la classe et lui demanda: "Savez-vous ce que fait votre trou de cul lorsque vous avez un orgasme?"

Elle répondit: "Probablement qu'il chasse le chevreuil avec ses chums."

Il a fallu plus de 45 minutes pour rétablir l'ordre dans la classe.

[Serge Loriaux]

[Serge Loriaux]

Je viens de recevoir cette joke.. un peu hors de l'ordinaire.. qui frise quelque peu la discussion mais bon... en espérant qu'il n'y aura pas de dame pour voir ça ou s'il y en a qu'elles le prendront juste du bon côté de la blague. Si non, on la supprimera.

Je me demande combien de fois il s’est fait arrêter par la police ?
Ce n'est qu'un réservoir d'essence après tout...

réservoir à essence.png

[Die Profil Message privé]

Un homme d'affaires jeune et prospère fait une proposition à une jeune et très jolie fille. Elle accepta de passer la nuit avec lui pour la somme de $500. Lorsque l'homme d'affaires fut prêt à partir le lendemain matin, il informa la jeune fille qu'il n'avait pas l'argent sur lui pour la payer mais qu'il s'arrangerait pour que sa secrétaire lui fasse parvenir un chèque avec mention "location de logement".

Chemin faisant vers son bureau, il décida que toute la chose ne valait pas le prix convenu. Rendu à son bureau, il demande à sa secrétaire d'envoyer un chèque de $250. avec le mémo suivant:

Chère Madame,

Ci-joint, un chèque au montant de $250. pour location de logement. Je ne vous fais pas parvenir le montant original auquel nous avions acquiescé parce que lorsque j'ai luié l'appartement, j'étais sous l'impression que

il était neuf
il était bien chauffé
il était petit

La nuit dernière, j'ai réalisé qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'y avait aucune chaleur et qu'il était vraiment trop grand.

Sincèrement vôtre,


Sur réception du mémo, la jeune fille retourna le chèque avec les commentaires suivants:

Cher monsieur,

Je vous retourne ci-joint le chèque de $250. Je ne peux comprendre comment vous pouviez songer qu'un si beau logement puisse demeurer inoccupé. En ce qui concerne la chaleur, il y en a amplement en autant que vous puissiez la contrôler. Concernant la grandeur, je dois malheureusement vous informer que ce n'est vraiment pas de ma faute si vous n'étiez pas en mesure de le meubler convenablement.

Bien à vous,

[Serge Loriaux]

Qu'en de doux mots ce fut dit!

[Die Profil Message privé]

RÉCLAMATION À LA CSST

Nom du réclamant: Rosaire Ste-Marie
Nom de l'employeur: Giant Construction
Date de l'accident: 14 janvier 2012
Nature du travail: le travail du réclamant consistait à descendre du toit d'un édifice de 2 étages, un surplus de briques qui était sur le toit.

Racontez-nous l'accident:
J'pensais sauver du temps. J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la batisse avec une corde que j'ai passée dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'à terre. J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde pis j'monte le baril en haut de la batisse. Ensuite, j'attache l'autre boutte de la corde à un arbre. Là, j'monte sur l'toit pis j'rempli le baril de briques. Ensuite j'retourne en bas pis je viens pour détacher la corde pour faire descendre le baril.

Malheureusement, le baril plein de briques est beaucoup trop pesant pour moé et avant que j'réalise quoi que ce soit, simonak le baril me monte en l'air d'une chotte. Là, chu trop haut pour lacher la corde (pis j'monte toujours), j'me suis tenu après la corde en simonak. À moitié chemin vers le haut, j'rencontre le crisse de baril qui descendait pis j'en ai reçu un coup sur l'épaule gauche, simonak ça fait mal mais çé pas toute; moé j'continue à monter, tabasclac. Rendu en haut j'me pette la tête sur le crisse de madrier pis j'me prends les doigts dans la poulie.

Quand le baril touche à terre, le fond pette pis l'baril s'vide. Asteur simonak, chu plus pésant que le baril. Ça fait qu'simonak, là j'descend en crisse; pis à moitié chemin en descendant, j'rencontre encore le crisse de baril, qui lui monte pis j'ai reçu un coup sur les jambes, pis là ça saigne. Rendu en bas, je crisse le camp sur le tas de briques. J'me suis coupé à cause des briques pointues. Rendu là, j'me rappelle pas de grand chose. Chu tout étourdi; ça fait que j'lache la crisse de corde mais en lachant la corde, le baril lui y descend en simonak pis me calisse un coup sur la tête, pis là j'me retrouve à l'hôpital.

Cé pour ça que j'demande un congé de maladie

[Die Profil Message privé]

La hérarchie

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes, à des niveau différents.

Certains singes montent, d'autres descendent.

Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arblre avec plein de visages souriants.

Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul !

[Die Profil Message privé]

Un message du Premier Ministre.

L'Honorable Harper fit le tour du monde pour rencontrer 3 filles: une rougette, une brunette et une blondinette.

À la rougette il dit: je suis le premier ministre du Canada, combien me couterait-il pour passer la nuit avec toi ?
Elle répondit: $500.00

À la brunette il lui demanda la même question.
Laquelle lui répondit $250.

À la blondinette, même question.
Et elle de répondre très finement...
Si tu peux monter ma jupe aussi haut que tu montes tes taxes,
Si tu peux baisser mes culottes aussi bas que les salaires,
Si tu peux rendre ta chose plus dure que le temps présent et
Si tu peux me fourrer comme tu fourre le public...
Alors ça ne te coûtera pas une torrieuse de cent !