Blagues

[Serge Loriaux]

Pensées existentialistes....

•Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

•A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

•Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
•
•Kadhafi est parti sans dire au-revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen .....

• L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?

•Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

•Jésus changeait l'eau en vin, tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout?

[Serge Loriaux]

L'emploi du pronom indéfini...

Il était une fois quatre individus qu'on appelait Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne!

CONCLUSION

Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne...

[Die Profil Message privé]

La vérification

À la fin de l’année budgétaire Revenu Canada a envoyé un vérificateur au bureau d’un médecin pour vérifier ses comptes. Tout en vérifiant les comptes le vérificateur s’adresse au médecin et lui dit ;

« J’ai remarqué que vous achetez beaucoup de bandages. Que faites-vous quand vous arrivez au bout du rouleau et qu'il n’en reste pas assez pour le prochain patient ? »
« Bonne question » répond le médecin. « On les accumule et ont les envoient au manufacturier et de temps en temps il nous envoie un rouleau neuf ».

«Oh » répond le vérificateur un peu déçu que sa question inhabituelle ait une réponse totalement pratique. Mais il continue ;
« Et qu'en est-il du plâtre que vous achetez. Que faites-vous avec ce qu’il reste après avoir posé un plâtre sur un patient ? »
« Ah oui » répond le médecin qui commence à comprendre le petit jeu du vérificateur. « Mon assistante le met dans un sac et quand nous en avons assez, on le retourne au manufacturier, et de temps en temps il nous envoie un sac neuf ».

« Je vois » répond le vérificateur maintenant frustré de ne pas pouvoir coincer le médecin.
« J’imagine que vous faites de la chirurgie d’un jour. Que faites-vous des restes de chirurgie d’hémorroïdes ? ».
« Eh bien » répond le médecin. « Ça aussi on les accumule et une fois par année on les envoie à Revenu Canada et il nous envoie un nouveau trou de cul »

[A. Martin]

Un homme et une femme sont assis l’un près de l’autre dans la section première classe d’un avion.
La femme éternue, prend un papier-mouchoir, essuie son nez délicatement et puis se met à trembler pendant 10 à 15 secondes.

L’homme la remarqua, et retourna à sa lecture. Quelques minutes plus tard, la femme éternue à nouveau, prend un papier-mouchoir, essuie son nez et puis se met à trembler plus fort encore.
Présumant que la dame a probablement un rhume, l’homme était quand-même intrigué par les tremblements.
À nouveau, un peu plus tard, la femme éternue, prend un papier-mouchoir, essuie son nez et se met à trembler de plus en plus fort.
L’homme décide de satisfaire sa curiosité, se tourne vers la dame et lui dit :
"C’est plus fort que moi mais je remarque que vous avez éternué 3 fois, avez essuyé votre nez et avez tremblé fortement. Est-ce que ça va?"
"Je m’excuse si je vous ai dérangé mais j’ai une rare condition médicale : à chaque fois que j’éternue j’ai un orgasme."
L’homme, malgré que très embarrassé, lui dit : "Je n’ai jamais entendu parler de cette situation auparavant. Prenez-vous quelque chose pour cela?"
Elle répondit : "Du poivre."

[quirititi]

Apparemment, on lui aurait donné son chèque sans rouspéter... Personne à la C.S.S.T. n'a voulu contester!

TROP DRÔLE DE LIRE COMMENT LE GARS RACONTE SON HISTOIRE...

Déclaration d'accident de travail

Lorsqu'on fait une déclaration d'accident de travail, il est important de décrire précisément la façon dont l'accident s'est produit.

Le travailleur qui a produit la déclaration qui suit l'avait bien compris... Son travail consistait à descendre du toit d'un édifice de deux étages un surplus de briques qui était resté sur le toit. Voici comment il décrit ce qui s'est passé :

J'pensais sauver du temps. J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la bâtisse et j'ai passé une corde dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'à terre. J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis j'lé monté en haut de la bâtisse. Ensuite, j'attache l'autre boutte de la corde à un arbre. Là, j'monte su'l'toit, pis j'remplis l'baril de briques.

Ensuite je r'tourne en bas pis j'viens pour détacher la corde pour faire descendre le crisse de baril. Mais le simonak de baril est ben trop pesant pour moué et avant que je réalise quoi que ce soit, simonak, le baril me monte en l'air yenque d'une chotte. Là, chu trop haut pour lâcher la corde, j'avais pas l'choix, j'ai tenu la corde en simonak.

À moitié chmin, j'recontre le crisse de baril qui descendait. J'ai reçu un calvaire de coup sur l'épaule; simonak que ça m'a fait mal... Mais cé pas toutte; moué, j'continue à monter... Rendu en haut, j'me poigne les doigts dans l'simonak de poulie...J'pensais parde connaissance.

Quand l'baril touche à terre, l'fond pette pis l'baril se vide. Asteur, simonak, chus plus pesant que l'baril; ça fa qu'simonak, là j'descends en simonak, pis, à moitié chemin en descendant, j'rencontre encore le crisse de baril qui, lui, montait. Y m'a pas manqué l'câlisse, y m'a pogné dret s'une jambe, chu v'nu blême.

Rendu en bas, j'mécrase sul câlisse de tas de brique. J'pensais mourir là. Rendu là, j'me rappelle pu grand chose; chu tout étourdi, ça fa que j'lâche la crisse de corde pis l'baril se met à r'descendre pis me câlisse un coup sa tête, pis j'me r'trouve à l'hôpital. C'est pour ça que j'demande un congé de maladie.

[A. Martin]

Une épouse demande à son mari, "Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des oeufs, prends- en 6" Quelques instant plus tard, le mari revient avec 6 cartons de lait. Sa femme lui demande: "Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait?" Le mari répond: ''Il y avait des oeufs''

[benji1992]

Une pizza brûlée,
Une bière congelée,
Une femme enceinte...
Quel est le point commun ?

Dans les trois cas, ...
Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! !

[benji1992]

Bonne journée à tous

[Die Profil Message privé]

J'arrive de nettoyer l'intérieur du camion... toute en sueur... et là j'ai les larmes aux yeux.

Bien bonne celle là Benji.

[benji1992]

> gynéco et chirurgie plastique...!
>
> A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres
> vaginales sont trop grandes.
> Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur
> l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
> - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
>
> Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à
> côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
> "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
>
> - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est
> de moi.
> J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci
> complètement seule.
> La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
>
> - Et la troisième?
>
> Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie
> pour ses nouvelles oreilles!
>
> BONNE SEMAINE!

[Serge Loriaux]

Reçue à l'instant:

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : "Tu vas où en vacances cette année ?"

... - "Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan"
L'ours et le crocodile : "Oh c'est bien !"
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.
L'ours : "J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au Pole Nord"

Les autres : "Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ?"
Le crocodile : "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi, j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à Montréal pour manifester !"

[Serge Loriaux]

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Spa à vendre avec 2 cordes de bois....

A vous tous les amants de la nature, voici un spa écologique et économique

Pour les fantiques de la Vraie Vie dans la Nature !!!

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[Serge Loriaux]

Paulette et Jeanne sont des malades mentales qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Paulette longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Jeanne saute à l'eau et va chercher Paulette au fond, elle la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Jeanne, il décide de la laisser sortir immédiatement car il pense que si Jeanne est capable d'un tel acte, elle doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Jeanne.

Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Paulette s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Jeanne répond au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

[x13 Profil Message privé]

Tiens, ton histoire de spa, ça m'donne des idée

[Serge Loriaux]

Reçue à l'instant:

IMPORTANTE CORRECTION


La bible parle du fruit de l’’arbre de la connaissance du bien et du mal...


La tradition a interprété qu’’il s’agissait de la pomme...


Eh bien, des chercheurs ont enfin établi la nature dudit fruit :


Il s’’agit d’’un fruit tropical, le pastequizi, cultivé en Amérique centrale


Une photo vaut mille mots !!!

fruit.png