Blagues

[Serge Loriaux]

Sais pas si on l'a déjà raconté ici...

Une p'tite vite...

Après avoir rangé les bagages du Pape François dans le coffre
de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le
trottoir.


"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous,
je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"


"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas
me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le
faire aujourd'hui."


"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je

perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque
chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce
matin là...


"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.


De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape
s'installe derrière le volant.


Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir
quittél'aéroport, le Souverain Pontife met la pédale au plancher
accélérant jusqu'à 170 Km/h ..


"Je vous en supplie, Votre Sainteté, ralentissez!" implore le
chauffeur très inquiet.


Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police
retentissent.


"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.


Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le
policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa
radio et dit à son Chef qu'il a arrêté une limousine roulant a
170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le Chef.


"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très
important," dit le policier.


Le Chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"


"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.


Le Chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le Maire ?


Le policier : "Non, plus gros."


Le Chef : "Un Sénateur?"


Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."

Le Chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"

Le Chef : "Vous vous foutez de ma gueule ???"

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu???"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

[Danielle Profil Message privé]

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars: Ma femme est partie magasiner et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à brailler.
Policier : Allons, allons, on va la retrouver, la voiture…

[Serge Loriaux]

Seulement 5 % des "gradés" de l'Université de Stanford ont pu trouver la réponse.

Pouvez-vous répondre aux 7 questions suivantes avec le même MOT ?

1. Le mot a 4 lettres

2. Il précédait Dieu

3. Il est plus grand que Dieu

4. Il est plus méchant que le diable

5. Tous les pauvres l'ont

6. Les riches en ont besoin

7. Si vous le mangez, vous mourrez. Avez-vous trouvé ?

Essayez un peu plus fort avant de regarder la réponse.

L'avez-vous trouvé ?

??


Donnez-vous votre langue au chat ?

Si oui, lisez plus bas...




























































































































































































































































































































































































Soyez attentif (ve) à la réponse...


La réponse est : RIEN !

RIEN a 4 lettres.
RIEN ne précède Dieu.
RIEN n'est plus grand que Dieu.
RIEN n'est plus méchant que le Diable
Les pauvres n'ont RIEN.
Les riches n'ont besoin de RIEN.
Si vous ne mangez RIEN, vous mourrez.

Envoyez ce message à vos amis brillants et voyez s'ils pourront y répondre.


Moi.... je ne l'ai pas trouvé !

Mais ça ne me fait RIEN !

[Serge Loriaux]

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CHIMIE : ça vaut 20 sur 20

Lors d'un examen de chimie, la question suivante est posée :

" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"

Le professeur reçut la réponse suivante :

" Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.

Si maintenant vous y plongez tous les ministres: c'est la solution.

[Serge Loriaux]

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"Dan", était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.


Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura:"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va
mourir et j'hériterai de 200 millions"

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...elle épousa le père malade...


Morale de cette histoire...

Ferme-là!

[Serge Loriaux]

Un ministre effectue une tournée de son comté.

Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.

- "Monsieur le ministre, on n'a pas d'huile à chauffage et on s'attend à un hiver très dur; nos salles de cours sont petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme la majorité des fenêtres etc., etc., etc."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, il répond: "Ne vous en faites-pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa Mercedes neuve et continue sa tournée en s'arrêtant à la prison locale. Là aussi les plaintes sont nombreuses:

"Monsieur le ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc."

Et le ministre de répondre: "Tout sera corrigé, ne vous en faites pas."

Il retourne à sa Mercedes et, pendant le voyage, donne des instructions à son secrétaire:


Alors, Michel, faites envoyer à l'école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.

Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, une salle de loisirs avec un téléviseur de 50 pouces, etc., etc.


Le secrétaire, tout surpris, lui répond: mais, ce que vous me demandez, monsieur le ministre, n'a pas de sens.


Et celui-ci de lui répondre:

Voyons Michel, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus. Mais on ne sait jamais quand on pourrait aller en prison.

[A. Martin]

Wouin c'est sur que sa va arriver

[Serge Loriaux]

Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent, un Anglais et un Québécois. Tous les deux sont fiers de leur talent.

L’ Anglais dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale D’Ottawa devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Québécois réfléchit, puis répond:

" Quoi ? - Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes. C'était à la cathédrale Notre-Dame et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort, il s'est approché et m'a dit :

- " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "

Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :

- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ottawa, il y a une espèce d’Anglais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! ...

[Serge Loriaux]

Reçue ce matin:

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Mignonne, et tellement actuelle !

Une fille s’adresse à son père :

-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.¸Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur Les pac.com...

[Serge Loriaux]

Est-ce que tu retrouves le nom de ton ou tes médecins ?…sinon voici des suggestions !

Chaque docteur a sa spécialité en cet automne 2014. Bonne lecture

Il y a un doc donc le nom m'a fait bien rire.....Vous avez le choix, selon votre cas....

Vous trouverez ci-dessous des médecins spécialistes qui possèdent les compétences voulues pour vous soigner.

À lire pour votre plus grand bien...!|

pour les poumons, le docteur Belair,

pour la cage thoracique, le docteur Côté,

pour une ligature de trompes, le docteur Couture,

pour le gland, le docteur Deschênes,

pour les cordes vocales, le docteur Savoie,

pour le canal urinaire, le docteur Beauchemin,

pour une amputation, le docteur Yvon Tessier,

pour un examen de la prostate le docteur Touchette,

Si vous cherchez un urologue, il y a le docteur Lassonde,

si vous cherchez un dentiste, il y a le docteur Adam Carrier,

pour les oreilles, le docteur Lesourd,

pour les yeux, le docteur Beauregard de Beloeil,

pour le colon, le docteur Boucher,

pour les reins, vous avez le choix entre les docteurs Lapierre, Laroche, Desroches, Gravel ou Carrière,

pour les pieds, le docteur Laplante,

pour le coeur, le docteur Jolicoeur ou le docteur Francoeur,

pour un problème de sommeil, le docteur Veilleux,

pour les hémorroïdes, le docteur Beaulieu,

pour la maladie de Parkinson, le docteur Tremblay,

pour une chirurgie esthétique, le docteur Lebeau,

pour un pontage, le docteur Dupont,

pour un problème d'infertilité, le docteur Viens,

pour l'anxiété, le docteur Soucy,

pour des brûlements d'estomac, le docteur Laflamme,

pour le tube digestif, le docteur Lavallée,

pour les fesses, le docteur Allaire fera l'affaire,

pour les soins palliatifs, le docteur Paradis vous attend,

pour les petits boutons, le docteur Picotte peut vous soulager,

et si vous désirez voir un gérontologue, le docteur Delage est tout indiqué.

Je ne sais plus quelle maladie j'ai exactement,

j'ai peur de tout et de rien je vais voir le docteur... Couillard!

[Virgule22 Profil Message privé]

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard. A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: 'Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir'. Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre. Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur: ' Bon Anniversaire ! ' Je me suis évanouie !!!!!!!!

[Serge Loriaux]

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Ma chère Jeannette,

Je désire porter à votre connaissance un problème qui me tracasse beaucoup et pour lequel je sollicite vos précieux conseils.

J'ai deux frères dont l'un est député Libéral à la Chambre des Communes, et l'autre est au pénitencier pour vol à main armée et viol.

J'ai également 3 soeurs: l'une est lesbienne et les deux autres sont alcooliques.

Mon père et ma mère vivent séparés et nous n'avons pas vu notre père depuis une bonne dizaine d'années. Aux dernières nouvelles, il vivait à Vancouver avec une femme, une chinoise, suivant nos informations.

Quant à ma mère, elle vit avec l'homme de la porte voisine pour parer aux nécessités de la vie.

Je suis amoureux et fiancé avec une belle et intelligente jeune fille qui a trois enfants à charge.

Mon problème est celui-ci: dois-je avouer à ma fiancée que mon frère est Libéral?

Merci de vos conseils.

[Serge Loriaux]

Psychologie et Droit

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table : "ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous? »

Et la fille de répondre à très haute voix : "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS"

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
Il est vraiment embarrassé et s’en va vers une autre table.

Après quelques minutes, la fille vient calmement vers la table du gars
et lui dit en riant: "J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme".
Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est ce pas ?"

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix: "500 $ POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST DE LA FOLIE "

Tous les étudiants présents regardent la fille en état de choc.

Et le gars de lui murmurer à l’oreille:
"J’étudie le droit et je sais comment coincer quelqu’un !"

[Serge Loriaux]

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Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras cachées de ma demeure.

Puis, je me suis désabonné du système d'alarme relié au service des pompiers et à la police locale: une assez bonne économie ! Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des 'voisins vigilants'.

Après quoi, dans ma cour arrière, j'ai planté un mat avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les Musulmans. Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État Islamique.

Depuis ce jour, la GRC surveille ma demeure 24hres sur 24 !

Je ne me suis jamais autant senti en sécurité !

[Serge Loriaux]

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Georgette, la femme de Roger, s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba…

Deux ans plus tard, les services consulaires informent Roger que les garde-côtes ont retrouvé la dépouille de Georgette.

Le télégramme se lit comme suit :

Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d’une valeur de 200,000$

Roger répond : SVP vendre les huîtres – verser l'argent sur compte X11-6Y6-87Z, Scotia Bank... et replacer l'appât!