Blagues

[x13 Profil Message privé]

Ma voisine s'est foulée la cheville cet après-midi en glissant sur de la glace dans son entrée. Alors que je l'aidais à se relever elle m'a demandé si j'avais une petite compresse. Je lui ai répondu non, que j'en avais une grosse compogne! Comprend pas pourquoi elle m'a donne une claque dans face! J'avais tout simplement répondu à sa question coquine.

est bonne mais...

Un bonne joke de même, ça sa fini bien une journée
Bye à demain

[Forgeron]

T'es quand même chanceux Roadtrekeux qu'elle n'ait pas eu une plaie ouverte,

Elle aurait pu te demander un tampon puis un bandage.

[Roadtrekeux]

La vue du sang ne m'aurait pas effrayé. Je dirais que le rouge me rend red (raide)!

[fridas Profil Message privé]

>
>Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit
>"Pourquoi pas un animal de compagnie ?" Elle entre dans une animalerie et
>tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 13,000.00$!!!
>
>Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
>prix. Le vendeur répond "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les
>fellations comme une
>déesse".
>
>La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son
>mari car elle n'aime pas trop faire ça.. Et hop, elle achète la grenouille
>emballée dans son
>bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon
>moment et va se coucher.
>
>Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus
>devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux
>ouverts, la sauce tomate
>sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands
>ouverts de la grenouille !
>
>La femme s'écrie :
>
>- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
>
>Le mari répond :"Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu
>tu décampes le plus vite possible!!!"

[x13 Profil Message privé]

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau, après avoir
atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux
passagers via l'interphone :

- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant Henry Zimmer
qui vous parle, la météo est excellente et nous prévoyons un vol
sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle
à 8 h 35, après le film, je vous conseille de vous détendre et de relax...
Oh non !!! Mon Dieu !!!"
- On entend un bruit sec et...plus rien.
- Personne ne bouge, l'avion maintient le cap et l'altitude, mais les
hôtesses sourient nerveusement.
- Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a
renversé du café brûlant sur mon pantalon, vous devriez voir le devant
de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, "Vous devriez voir l'arrière du
mien...!!!"

[Roadtrekeux]

Amitié entre femmes :

Une femme n'est pas venue à la maison une nuit.
Le matin suivant elle a dit à son mari qu'elle avait dormi chez un ami.
L'homme a appelé les 10 meilleures amies de sa femme. Aucune d'elle n'était au courant de quoi que ce soit.

Amitié entre hommes :

Un homme n'est pas venu à la maison une nuit.
Le matin suivant il a dit à sa femme qu'il avait dormi chez un ami. La femme a appelé les 10 meilleurs amis de son mari. Huit ont confirmé qu'il avait bel et bien dormi chez eux. Deux ont dit qu'il y était encore.

[Roadtrekeux]

Le mêmes 3 petits vieux discutent sur un banc :
- Le premier dit : "Moi, quand je pète ça fait du bruit mais ça pue pas..."
- Le second répond alors : "Moi, quand je pète ça fait pas de bruit mais ça pue..."
- Le troisième prend alors la parole et dit : "Moi ,quand je pète ça fait pas de bruit et ça ne pue pas !"
Les deux autres se retournent alors vers lui et lui demandent :
- "Ben d'abord, pourquoi tu pètes?"

[andre bleue Profil Message privé]

Des chums comme je les aime

[cocotte Profil]

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche ferme et comptez jusqu'a dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tete avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une regle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Recuperez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cueillere, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fasse quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou petits lapins.
_________________

[A. Martin]

C'est Caraquet qui refuse de se soingner ou quoi ?

[Lancelot Profil Message privé]

Ouin , Cocotte tu a tout un chat
Une facon très simple écrasé votre pillule et mélangé a du Cheez Whiz ....en général les chats en raffole......Je ne sais pas par contre si cela vas fonctionnez avec caraquet...

Bonne soirée et bon rétablissement a Caraquet

de Lancelot

[fridas Profil Message privé]

C?est l?histoire de deux petits frères, un de 9 ans et l?autre de 11 ans.

Celui de 11 ans dit : « Moi, je commence à être un homme. Demain, je commence à sacrer.»

Le petit frère de 9 ans dit : « Moi aussi d?abord, je commence à sacrer. »

Le lendemain matin au déjeuner, leur mère demande au petit garçon de 11 ans : « Qu?est-ce que tu vas prendre pour déjeuner ? »

Le garçon de 11 ans répond : « simonak, à matin, je prend du gruau. »

La mère devient toute rouge de colère et lui dit : « Ah bin toi, à matin, tu vas voir ce que je penses. »

Elle l?accroche par les cheveux de l?autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par dessus la table et lui donne toute une volée.

Le garçon de 9 ans très surpris assiste à la scène.

Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et cogne, bref, elle capote.

Le garçon de 11 ans saigne du nez, est tout poqué, un ?il au beurre noir, son chandail est déchiré et il pleure comme un malade.

Le garçon de 9 ans observe la scène et n?en crois pas ses yeux.

Il est terrifié.

Il avale sa salive avec une grande difficulté.

Il n?a jamais vu sa mère dans un tel état.

Il n?a jamais été aussi surpris de toute sa vie.

Sa mère garoche son fils de 11 ans de l?autre côté de la table en lui donnant une dernière taloche en pleine face en lui disant : « Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m?as-tu entendu mon petit maudit ? »

Elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans : « Toi, qu?est ce que tu vas prendre pour déjeuner à matin ? »

Le petit garçon avale sa salive et répond : « Simonak, je prends pas du gruau certain en tout cas. »

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[Roadtrekeux]

Moi je serais porté à lui mettre la pilule dans le luc. Le chat irait lui-même la bouffer comme avec le reste de ce qu'il trouvera dans le coin. ?a devrait marcher aussi avec les chiens!

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[fridas Profil Message privé]

Trois blondes (une américaine, une allemande et une canadienne) viennent
de mourir et se retrouvent devant Saint-Pierre.

Ce dernier leur explique qu'avant de pouvoir entrer dans le
Royaume des
Cieux elles doivent expliquer la signification de la fête de Pâques




La blonde Américaine dit : « Pâques est un gros party où on
mange de la dinde, du chocolat et on prend un coup » Saint-Pierre crie : «

Noooooooon! » Et il l'envoie en enfer.

La blonde Allemande répond : « ? Pâques on célèbre la naissance
de Jésus et on échange des cadeaux. »
Saint-Pierre crie : « Noooooooon pas du tout! » Et il l'envoie
en enfer.

La blonde Canadienne dit : « Pâques est une fête chrétienne qui
coïncide avec la Pâque juive. Jésus a été trahi par Judas, puis il a été
crucifié et est décédé. Les Juifs l'ont ensuite mis dans une caverne
fermée par une très grosse pierre.

Saint-Pierre s'exclame : 'C'est bien ça. Bravo!»

Et la blonde continue : 'Chaque année depuis cette époque
reculée, on roule la pierre et Jésus sort de la caverne. S'il voit son
ombre, ça veut dire qu'on a encore six semaines de hockey.

Saint-Pierre s'évanouit...