Blagues

[le wood Profil Message privé]

faut que je souvienne de celle la

[Serge Loriaux]

Note de l'Administrateur: afin de concentrer toutes les histoires drôles ou comiques dans le même sujet, veuillez donc inscrire toutes vos "jokes" dans ce sujet-ci.

Nous comptons sur vous pour ne pas dépasser la limite du raisonnable en ce qui concerne le langage et les expressions pour ainsi éviter de tomber dans la vulgarité.

Merci de votre collaboration.

Veuillez noter: voulant regrouper toutes les histoires dans le même sujet dans le but d'éliminer tous les sujets qui n'auraient pas ainsi dûs être crées, j'ai involontairement supprimé toutes les histoires précédentes. ET ?A C'EST PAS DR?LE POUR MOI! Désolé pour tous ceux qui avaient pris la peine d'inscrire leurs histoires. Si vous vous en souvenez, svp les replacer. MERCI!

Donc, on repart en riant de ma mésaventure en publiant d'autres histoires drôles et comiques!

[cocotte Profil]

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

[x13 Profil Message privé]

Un homme d'affaires colossalement riche obtient une audience avec le pape.
- J'ai un bon deal pour vous. Combien ça me coûterait pour changer une petite phrase du Notre Père pour annoncer ma chaîne des restaurants?

Le pape refuse net, et congédie l'entrepreneur.
"simonak dit ce dernier en montant dans sa limousine, j'aimerais savoir combien les boulangers l'ont payé...
"Donnez-nous notre pain quotidien..."

[alloseiki Profil Message privé]

Un aveugle entre dans un bar et prend place au comptoir. La serveuse lui demande ce qu'il veut boire, il commande une bière.
Après avoir consommé 2-3 autre bières, il s'exclame, "?a devrait être temps que je vous raconte une bonne histoire de blonde", une grande femme assise près de lui s'approche et lui dit " Mon cher ami, j'ai pu m'appercevoir que vous êtes aveugle et pour vous éviter des désagréments, je vais vous mettre au courant de la situation. Tout d'abord ici vous êtes dans un bar pour dames et la serveuse est blonde et professionnelle en art martiaux, la placière est blonde aussi, fait 6'4" et pratique le Kick Boxing, les autres femmes sont blondes et font partie d'un club de motards redoutables et moi je suis blonde aussi. Alors pensez-vous que c'est une bonne idée de votre part de raconter une histoire de blonde dans une telle situation?" Notre ami aveugle se gratte alors le dessus de la tête et lui répond" ?vidamment, si il faut que je la raconte et que je l'explique à trois ou quatre reprises pour que ma joke soit comprise, c'est pt'être mieux pas".

[Serge Loriaux]

Reçus ce matin. Je suis responsable de RIEN!

9 expressions utilisées par les femmes et leur signification....

1- PARFAIT! : Utilisé par les femmes pour mettre fin à une argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire!

2- CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour sortir, ça signifie une demie-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.

3- RIEN! : C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT!

4- C'EST ?A FAIT DONC ?A! : C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas!

5- GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration non verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).

6- S'CORRECT! : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à un homme. ?a signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur!

7- MERCI! : Une femme vous est reconnaissante! Ne posez pas de question et dites juste 'Bienvenue'. (Je veux ajouter une clause ici : c'est vrai à moins qu'elle ne dise 'Merci beaucoup' sur un ton sarcastique. En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera inévitablement à 'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'.

8- ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE: Est une façon polie de vous dire : " va donc chez l'bonhomme! "

9- LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE! : Autre déclaration dangereuse! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps. De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en occupe elle-même maintenant! Ceci aboutira à la question de l'homme : 'Qu'est-ce qu'il y a?' Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'.

Envoyez ceci à tous les hommes que vous connaissez afin de les mettre en garde ou afin qu'ils comprennent enfin!

Envoyez ceci à toutes les femmes que vous connaissez afin qu'elles rient un peu parce que... malheureusement... c'est tellement vrai!!!

[ariane Profil Message privé]

Reçus ce matin. Je suis responsable de RIEN!

Envoyez ceci à tous les hommes que vous connaissez afin de les mettre en garde ou afin qu'ils comprennent enfin!

Envoyez ceci à toutes les femmes que vous connaissez afin qu'elles rient un peu parce que... malheureusement... c'est tellement vrai!!!

J'ai bien aimé ce petit cours en ligne

[Serge Loriaux]

Les bouts de phrases que vous avez rapportées étaient juste pour me protéger des tomates qui m'attendraient au Grand Rassemblement sans ça...

[Serge Loriaux]

Une petite vite en anglais!

A bus stops and 2 men get on. They sit down and engage in an animated conversation.

The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

'Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more! Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one last time.'

The lady can't take this anymore. "You foul-mouthed sex obsessed pig" she retorted indignantly. "In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives."

'Hey, cool down lady,' said the man. 'Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell ' Mississippi'.'

[fridas Profil Message privé]

Une bouteille de Merlot ?


Un homme demande au serveur d?envoyer une bouteille de Merlot
à une magnifique femme qui prend son dîner seule.
Le serveur apporte la bouteille de Merlot à la femme et lui dit :
C?est le monsieur assis là bas qui vous envoie cette bouteille.
Elle regarde la bouteille très froidement, ne regarde pas l?homme
qui l?a envoyée et décide de lui envoyer une réponse par écrit.
Le serveur qui attend sa réponse, apporte finalement le billet au monsieur.

Le billet se lit comme suit :

Afin que j?accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes
dans votre garage, un million de dollars à la banque et 7 pouces
dans votre pantalon.

Après avoir pris connaissance de sa note, l?homme décide de lui répondre.
Il plie le billet, le remets au serveur et lui demande de l?apporter à la femme.

Et le billet dit :

Pour votre information, j?ai une Ferrari, une BMW Z8,
une Mercedes CL600 et une Porsche Turbo dans mon garage.
J?ai plus de vingt millions de dollars dans mon compte de banque.
Mais, même si vous êtes d?une beauté exceptionnelle, pour rien au
monde je me ferai couper 3 pouces. Alors, retournez-moi

ma bouteille de Merlot !

[Pursuit Profil Message privé]

L'HISTOIRE SE R?P?TE


Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte onsommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent comprendre les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- La police !!
Tous contre le mur, les mains sur la tête !!

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

LE CONDUCTEUR DE TAXI...
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je suis désolé, mais vous m'avez vraiment fait très peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un léger touché sur l'épaule pourrait l'apeurer.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est de ma faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

[Pursuit Profil Message privé]

Cher Tide,

Je vous écris pour vous dire à quel point votre produit est excellent!

Je l'ai utilisé pendant tout mon mariage puisque ma mère m'a toujours dit
que c'était le meilleur produit.

Maintenant que je suis dans la cinquantaine, il est encore meilleur.

D'ailleurs, il y a un mois, j'ai échappé du vin rouge sur ma blouse blanche.
Mon mari, qui manque de considération et de sollicitude (et qui était généralement un emmerdeur),
a commencé à me diminuer en me disant à quel point j'étais maladroite.

Une chose après l'autre, d'une manière quelconque,
du sang est apparu sur ma blouse blanche!

J'ai pris la bouteille de Tide avec du blanchisseur et, à ma surprise et satisfaction,
toutes les tâches sont disparues.

D'ailleurs, les tâches sont si bien disparues que le détective qui est venu hier m'a informé
que les tests d'ADN sur ma blouse étaient négatifs, puis mon avocat a communiqué avec moi
pour m'informer que je n'étais plus suspecte dans la disparition de mon mari.

Quel soulagement! ?tre en ménopause est une expérience assez difficile
sans être suspecte de meurtre!

Merci, encore, pour avoir un si bon produit.

Je dois maintenant vous quitter,
je dois écrire aux gens des Sacs Glad... !!!

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[Pursuit Profil Message privé]

C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patronne lui dit :

- Ne t'inquiète pas je vais t'acheter un autre compagnon.

Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est très radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit :

- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je ne peux vous vendre qu'un vieux hibou.

Elle lui répond :

- Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire.

Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle très bien) :

- Alors ma perroquette, comment s'est passée ta nuit.

La perroquette répond :

- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi en lui montrant son derrière, je lui disais " là là... "!!

[alina Profil Message privé]

Pour être une maman...

Je marchais avec ma fille de 4 ans. Elle a ramassé

quelque chose par terre et l'a mis dans sa bouche.

Je le lui ai enlevé et lui ai demandé de ne pas faire ça.

Pourquoi, m'a-t-elle demandé ?

Je lui répondis : Parce que c'était par terre, c'est sale et plein de microbes.

? ce moment, ma fille me regarda avec admiration et me demanda :

Maman,
comment sais-tu tout ça ? Tu es si intelligente !

J'ai réfléchi rapidement et lui répondis :

Toutes les mamans savent ces choses. C'est sur le test pour être maman.

Tu dois savoir ces choses sinon,
ils ne te laissent pas être une maman.

Nous avons marché en silence pendant 2 ou 3 minutes.

Je voyais bien qu'elle réfléchissait à cette nouvelle information.

Elle dit tout à coup :

Ah ! Je comprends ! Si tu ne passes pas le test,

Tu es le papa ?!

Exactement, que je lui répondis avec un grand sourire !