Blagues

[fridas Profil Message privé]

Au cas où vous connaissez quelqu?un à qui à pourrait rendre service !



Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois dire ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux et pourtant ça me dérange beaucoup même si je suis la seule à le savoir. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, et je suis terriblement gênée même s' ils ne sentent pas et font pas de bruit . ?



Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.



La semaine suivante, la vieille revient affolée. - Docteur je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné comme pilules, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement c'est affreux! - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles

[Voyageur Xpress]

Un couple se promène tranquillement dans un parc. Il rencontre une belle fille d'environ 25 ans et bien tournée.
En passant, la belle fille fait un beau sourire au mari et lui dit un beau bonjour.
-Comment vas-tu? lui demande-t-elle?
-Très bien merci lui répond le mari.
Un peu plus loin, l'épouse demande à son mari qui est cette fille?
-C'est ma maitresse de répondre le mari.
L'épouse furieuse lui dit. Si c'est ta maitresse, moi, je divorce.
Le mari lui répond, si tu veux divorcer, penses-y bien comme il faut.
Ton auto que je te change régulièrement. Avec le divorce c'est fini.
Ton voyage dans le sud chaque hiver. Avec le divorce, c'est fini.
Ta carte de crédit que je paie tous les mois. Avec le divorce, c'est fini.
Ta bonne qui fait le ménage dans la maison. Avec le divorce c'est fini.

Le couple continue à marché en silence pendant une dizaine de minute lorsqu'il rencontre une autre belle jeune fille bien tournée. Elle aussi fait un beau sourire au mari lui disant bonjour avec des yeux doux.
L'épouse demande à son mari
-Qui est cette belle fille?
C'est la maitresse de notre voisn.
Et l'épouse de répondre vitement.......

Elle est bien moins belle que LA N?TRE....

[Danielle Profil Message privé]

Déjà 20 ans

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

[alina Profil Message privé]

Comprendre le québécois... pas facile pour un français!
>
>
>
> Un français demande à un québécois: Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?
>
> Euh... c'est genre une fille mal vue, facile...
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> Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?
>
> Euh... pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy...
>
> C'est pas une poupoune ça?
>
> Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça dépend...
>
> Alors je peux dire poupoune à ma blonde?
>
> Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.
>
> Ah... nounoune, c'est quoi?
>
> Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!
>
> Une coucoune?
>
> Ben oui, c'est la même chose.
>
> Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?
>
> Non.
>
> Et pour toutoune?
>
> ?a, c'est une fille plutôt dodue... comme dans «grosse toutoune».
>
> Y a des synonymes?
>
> Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.
>
> Je peux dire doudoune à ma blonde?
>
> Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune...
>
> Chouchoune?
>
> Ma chouchoune d'amour, oui !
>
> OK!!! Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?
>
> Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune... c'est jamais vraiment positif ! ? cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune...
>
> ?a devient compliqué...
>
> Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.
>
> Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.
>
> Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?
>
> Vitement de même... on peut dire ça, oui !
>
> Merci chouchoune !
>
> Y'a pas de quoi, mon ti-coune !

[Serge Loriaux]

Ouff! Super!

[Die Profil Message privé]

Comment résoudre la crise de la cinquantaine !!!

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, un vieux char, on dormait sur le sofa en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans»

Maintenant, on a une maison de $500,000.00, une Mercedes de $75,000.00, un lit King, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte que tu vives dans un petit appartement avec un vieux char, que tu dormes sur un sofa en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

Alors mon homme... quand tu auras une crise de la cinquantaine, souviens-toi de ta femme - lolll

[Die Profil Message privé]

LA FIN DE LA FAIM

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.

La question était :

"Veuillez s'il vous plaît donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles
solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".

Le sondage fut un échec retentissant :

- En Afrique personne ne comprit ce que signifiait "nourriture" ;

- En Europe de l'Est personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement" ;

- En Europe de l'Ouest personne ne comprit ce que signifiait "pénurie" ;

- En Chine personne ne comprit ce que signifiait "opinion" ;

- Au Moyen-Orient personne ne comprit ce que signifiait "solution" ;

- En Amérique du Sud personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plaît" ;

- En Amérique du Nord personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde".

[A. Martin]

LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA


Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.


Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.


6e place

Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles
(Californie) s'est vu attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs.


5e place

Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à
ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était
défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un
loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en
vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il
survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la
compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait
placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 $.

4e place

Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de
dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son
voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.


3e place

Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la
somme de 113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après
qu'elle soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson
gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

2e place

Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes
de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du
night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires.


Première place

Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En
rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !

[Serge Loriaux]

Je crois que les plus abrutis dans tous ces procès sont..... les juges qui accordent de telles sommes d'argent pour des motifs tout aussi stupides !

Qui a dit que les juges avaient tous du jugement?

[fridas Profil Message privé]

Vraiment trop cute !!!!
> >Pour dans quelques années??
> >XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx>
> >
> >
> >
> >
> >>
> >C'est cute!
> >
> >
> >Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une
> >pharmacie.
> >
> >- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
> >- Oui, sans aucun doute.
> >- Avez vous des anti-douleurs?
> >- Oui, aucun problème.
> >- Avez vous des anti-rhumatismaux?
> >- C'est certain que nous en avons..
> >- Avez vous du Viagra?
> >- Oui, bien sûr.
> >- Avez vous des pilules antirides?
> >- Oui, nous en avons.
> >- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
> >- ?videmment.
> >- Avez vous du bicarbonate?
> >- Certainement..
> >- Avez vous des médicaments pour le foie?
> >- Bien sûr.
> >- Avez vous des antidépresseurs?
> >- Oui, sans aucun doute.
> >- Avez vous des somnifères?
> >- Oui, oui, nous en avons.
> >- Avez vous des produits pour la mémoire?
> >- Oui... Quelques-uns !
> >- Avez vous des béquilles?
> >- ?videmment.
> >- Avez vous des couches pour adultes?
> >- Mais certainement.
> >- Avez vous ... Enfin, Madame... Nous sommes une pharmacie professionnelle.
> >
> >Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
> >
> >Je dois épouser mon Léon, 95 ans,à la fin du mois. Nous aimerions savoir si
> >nous pouvons laisser notre liste de cadeaux de mariage chez vous...

[fridas Profil Message privé]

BILINGUISME> C> '> est l> '> histoire de Roberto, l> '> italiano, qui travaillait> C> pour un entrepreneur en construction au Québec. Un beau matin, ils ontà faire un mur dans un couvent de religieuses. Donc, en arrivant le matin,l> '> entrepreneur dit à Roberto :> -Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.> L> '> italien sonne à la porte et dit à la religieuse :> -Zé viens faire lé mour.> -Il n> '> en est pas question, malotru! Et, elle lui claque la porte> au nez.> L> '> italien revient vers l> '> entrepreneur :> -Elle veut pas!> -Comment ça, elle veut pas? Qu> '> est-ce que tu lui as dit?> -Z> '> ai dit, zé viens faire lé mour.> -Ouais, et qu> '> est-ce qu> '> elle t> '> a répondu?> -Elle a dit non> ...> mal au trou!

[cocotte Profil]

Toute première fois !!!...

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J'avais 16 ans et lui 29. Pour la première fois nous étions seul, je savais ce qu'il me voulait. Je relevais la tête lentement, il boucha l'endroit avec ses doigts, je retenais ma respiration. Il me demanda de me soulever un peu, je gémissais, cela commençait à me faire mal, du sang se mit à couler, mais je me comporter comme une femme. Tout à coup je ne pu plus meretenir, je remplis la salle de gémissement, c'était la première fois qu'on m'arrachait une dent !!!...

[cocotte Profil]

Enfin, la vérité sur la création de l'homme!

Un jour, au jardin d'?den, ?ve s'adressa ainsi à Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème....
- Lequel ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce
magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon
de serpent mais je ne suis pas heureuse.
- Qu?est-ce qui t?arrive ?
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes.
- J'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur?
- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais. il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe! dit ?ve, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur?
- Tu peux l'avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret, en secret entre nous, entre femmes...

[Serge Loriaux]

Caraquet, une fois pour toute, vas-tu mettre ton pied à terre!

Bon Dieu, il me semble qu'il y a un peu d'exagération dans cette histoire!

[A. Martin]

Un couple visite une exposition agricole , il passe devant les torros .
Il y avait une inscription qui disait << Ce torro a fait l'amour 52 fois l'année dernière . >>
La dame dit a son mari " Sa fait une fois par semaine . "
Il passe au suivant ou l'inscription disait << Ce torro a fait l'amour 100 fois l'année dernière . >>
La dame donne un petit coup coude a son homme et dit " Deux fois par semaine , tu devrais suivre son example ."
Il passe au dernier ou l'inscription disait << Ce torro a fait l'amour 365 fois l'an dernier . >>
La dame donne un grand coup de coude dans les cotes de son mari et dit " Il y met du coeur a l'ouvrage celui la .
Le mari lui répondi finalement " Il n'est pas toujours avec la même vieille vache pour être inspiré comme sa .