Blagues

[A. Martin]

Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.

- Oui, si tu veux mon fils ' dit la mère.

- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines.

Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?

- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?

Et la mère répond...

- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Bob stupéfait...

- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc...

Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?

Et la mère répond...

- J'sais pas...J'l'aime pas

[A. Martin]

Quelle est la définition de ' sentiments partagés '?

C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

[A. Martin]

Quelle est la plus belle caresse que votre belle-mère peut vous faire ?

Sa serait caresse chez eux .

Bon c'est assez pour les belle-mères .

[cocotte Profil]

C'est l'histoire d'un québécois qui prenait son petit déjeuner (café,
croissant, pain de blé entier et confiture) lorsqu' un ontarien, mâchant sa gomme balloune, s'asseoit près de lui.

Le québécois ignore l'ontarien mais celui-ci engage la conversation.

L'ontarien: ' Vous, au Québec, mangez-vous le pain de blé entier ? '

Le québécois: ' Bien sûr ! '

L'ontarien après avoir soufflé sa gomme balloune, dit: ' Pas nous.

En Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les
croûtes dans un container, ensuite on les recycle, on les transforme en croissants qu'on vend au Québec. ' (Tout cela dit
avec un sourire en coin).

Le québécois ne réplique pas.

L'ontarien revient à la charge: ' Mangez-vous la confiture sur votre pain?

Le québécois: ' ?videmment ! '

L'ontarien, tout en mâchant sa gomme balloune, ajoute: ' Pas nous ! ''

En Ontario, on mange des fruits frais pour déjeuner. Ensuite, on recupère
les pelures et les graines dans un container puis on les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec. '

Alors l'ontarien se bidonne.

Le québécois, imperturbable, lui demande: 'Baisez-vous en Ontario ? '

L'ontarien: ' C'est bien évident ! ' lui dit-il avec un large sourire.

Le québécois: ' Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?

L'ontarien: ' On les jette, évidemment ! '

Le québécois: ' Pas nous ! '

Nous, on les met dans un gros container, on les recycle, on les fait fondre

et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario !

Tiens, Toi.....
_________________

[Voyageur Xpress]

Dans une école, à l'enrée de la salle de récréation, il y avait un panier de pommes sur une table. L'intitutrice avit écrit un message à l'intention des petits écoliers(ès)
-- Ne prenez qu'une seule pomme car Dieu vous surveille.


? l'autre bout de la salle de récréation sur une table, il y avait un pot plein de bons biscuits.
Un petit écolier a écrit:
-- Vous pouvez en prendre plusieurs, Dieu surveille les pommes à l'autre bout de la salle de récréation.....

[fridas Profil Message privé]

-------Message original-------

De :
Date : 2008-07-02 22:34:55
A :
Sujet : TR : TR : Un indien...



...










Un indien...





Un indien embarque une prostituée dans sa voiture.




'Tu charges combien de l'heure?' lui demanda-t-il?.


'$100,' lui répond-elle.

'Fais-tu la manière indienne?' lui demande-t-il.


'Non,' lui dit-elle un peu méfiante.
'

Pis si j?te donne $200??


'Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de chance.

' $300! ??


'Non', répondit-elle.

'OK, je te paye $1000, pis c?est ma dernière offre.'




Après avoir réfléchi un petit moment à la somme proposée, la fille accepte finalement l?offre de l?indien.


Après trois heures d?ébats passionnés, l?indien se lève et va se rhabiller.

Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande, ??coute, quand tu m?as demandé de te faire l?amour à la manière indienne, je m?attendais à quelque chose d?un peu pervers et dégoûtant. Qu?est-ce que c?est exactement la manière indienne??




L'indien lui répond: ' T?envoies ta facture au gouvernement'

[x13 Profil Message privé]

Jean, futur marié décide d'enterrer sa vie de garçon ; il fait une bringue pas possible avec les copains ; ex-copines, putes, etc. Et à quelques jours de son mariage, il s'aperçoit qu'il a des problèmes au niveau de son sexe... écoulements bizarres, gros boutons, pue etc. Il décide donc de se rendre chez le médecin. Le verdict est dur :
- Rien à faire Monsieur, c'est trop grave, il faut amputer !
- Enfin, Docteur, il y a sûrement quelque chose à faire, je me marie dans quelques jours, il doit exister une solution.
Pour se rassurer, il consulte, 2, 3, 4 médecins, et tous ont le même diagnostic :
- RIEN A FAIRE, TROP GRAVE, IL FAUT AMPUTER
Désolé, il erre dans les rues, et rencontre par hasard Chong, un ami chinois de longue date :
- Que se passe-t-il Jean, tu as l'air très malheureux, abattu, dépressif ?
Jean lui explique sa mésaventure, et lui confie qu'il n'en peut plus nerveusement, qu'il ne sait pas comment s'en sortir, que sa vie est foutue ainsi que son mariage.
- Mais attend Jean, j'ai mon grand-oncle, qui est médecin en Chine, qui a fait des miracles... tu devrais le consulter.
Etant sa dernière chance, Jean se rend en Chine et consulte l'honorable Docteur Li :
- Monsieur Jean, avant de venir me voir vous avez consulté beaucoup de médecins occidentaux, n'est-ce pas ?
- Oui, honorable Docteur.
- Et tous les médecins occidentaux ont dit : IL FAUT COUPER !
- Oui, honorable Docteur.
- Mais, moi, PAS COUPER !
- Jean retrouve enfin un sourire de soulagement.
Et le Docteur Li d'ajouter :
-Toi, tousser......
Alors Jean s'exécute et en tousse un bon coup.
-Voila de dire le doc, pas besoin de couper, y é tombé tout seul.

[fridas Profil Message privé]

Charley et Tom sont des malades mentaux
qui résident dans un hôpital psychiatrique de Baie Comeau.

Un bon jour où ils passaient près du quai de Baie Comeau,
Charley plonge soudainement à l'eau et coule à pic.

Tom saute à son tour et va chercher Charley
au fond pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Louis,
il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital
parce qu'il le jugeait être mentalement stable
à cause de cet acte de bravoure.

Le Directeur va rencontrer Tom pour lui apprendre la nouvelle,

il lui dit:
Tom, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!
La bonne,
c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital
parce que tu as été capable d'accomplir
un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Charley,
s'est pendu, dans la salle de bain,
avec la ceinture de sa robe de chambre!'

Et Tom de répondre au Directeur:
'Il ne s'est pas pendu,
c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche

[fridas Profil Message privé]

Sujet : fw; hahaha


Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

-'Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- De ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle'.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

[fridas Profil Message privé]

La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs ''.

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans.
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320A
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.

Le lendemain matin, Fernand, au réveil : « Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ».
« Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses. Si j'avais su que vous POUVIEZ AVOIR UNE ?RECTION encore, j'aurais retiré mes collants ».

[ariane Profil Message privé]

COMIQUE ET TR?S R?ALISTE Il y a une candeur chez les enfants que nous avons (hélas!) perdue...

*_*_*_*_*_*_*_*_*_O_*_*_*_*_*_*_*_*_*

La vie vue par les enfants

1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :?
« Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité ! »

2. Honnêteté
Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait échappé sa brosse à dents dans la toilette. Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle. Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents et me la donne avec un sourire. ?
« On est mieux de jeter celle-là aussi alors ; elle est tombée dans la toilette il y a quelques jours de ça. »

3. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette. Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande : ?
« Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

4. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes , marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup. Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : ?
« La fée des dents ne croira jamais ça ! »

5. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle vit son père mettre son smoking =tuxedo], elle l'avertit : ?
« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »?
« Et pourquoi pas, chérie ? »?
« Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

6. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages. ?
« Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! » ?
« Qu'est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère. Avec une voix étonnée, il répond : ?
« Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam !

[fridas Profil Message privé]

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L'Art d'être ?paisse !!

Après de longues, très longues études de droit, elle ouvre son bureau
d'avocate.
Lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et
lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de répondre à un appel :
'Oui, bien sur... Je ne laisserai pas tomber...'
'Cette affaire me semble d'ailleurs simple.'
' En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le juge
nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.. Elle reste
ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers
le nouveau venu et lui demande d'une voix posée

'Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?'
L'homme lui répondit :
Je travaille chez Bell, je viens vous installer votre ligne téléphonique.

[x13 Profil Message privé]

Deux ivrognes

On cogne à la porte. Des coups très puissants:
- Albert!!!!
- ---
- Albert!!!!! Albert!!!!
--Albert!!! simonak!

- Quouâââ? Je suis occupé.
- ---
- Ton chat vient de passer sous un rouleau compresseur.
- Juis occupé!!!! Glisse-le sous la porte.

[Danielle Profil Message privé]

Féminin ou Masculin‏

A . Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :>- A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont>indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

B . Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
- Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de
l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant.

[ggtronic Profil Message privé]

moderateur ou administrateur
je ne peut pas poster de nouveau sujet dans la presente
section ?

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Désolé, mais seuls les administrateurs peuvent poster dans ce forum.