Blagues

[Die Profil Message privé]

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

[fridas Profil Message privé]

Amour oral chez l'homme

5,000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment

se faire donner l'amour oral:

a.. 3% ont dit aimer la chaleur

b.. 4% ont dit aimer la sensation

c.. 93% ont dit apprécier ce moment de silence...

[Danielle Profil Message privé]

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place
sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite
au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé
plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne
trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je
sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un
vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me
tape le plombier ou le voisin ?
Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de
te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette.
Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon
baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre
pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

[Danielle Profil Message privé]

Fridas nous avons bien rit pour "le moment de silence apprécié des hommes" !!!

Et une autre :

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

[fridas Profil Message privé]

On sonne à la porte.

La femme va répondre.

« Bonjour madame, dites-moi,

avez-vous un vagin? »

Stupéfaite. Incrédule. Elle claque la porte. L'homme n'insiste pas.

Le lendemain, vers la même heure,

dans l'après-midi, ça sonne encore.
Elle ouvre et tombe pile sur le même gars

qui lui pose la même question:

« Bonjour madame, dites-moi,

avez-vous un vagin? »

Inquiète, elle en parle à son mari.

« Je vais régler son problème.

Demain, je reste à la maison, on verra bien.

S'il revient, tu lui réponds oui.

Je serai caché derrière la porte,

et nous saurons où il veut en venir...

Je vais lui apprendre! »

Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre.

« Bonjour madame, dites-moi,

avez-vous un vagin? »

« Oui évidemment! Mais dites-moi pourquoi vous me posez cette question stupide? »

« Ce n'est pas une question stupide.

Mais maintenant que je sais que vous avez

un vagin, pouvez vous, je vous prie,

demander à votre mari

qu'il cesse d'utiliser celui de ma femme?»

[fridas Profil Message privé]

Au cours d'une promenade en montagne, un homme se perd dans le
>brouillard.
>Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.
> - Y-a quelqu'un ?
>- Ouaie ! Qui est là ?
>- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour
>redescendre dans la vallée ?
>- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
>- Alors demande donc à ton père.
> - Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.
>- Et ben demande à ta mère alors.
>- Maman est sortie quand grand-père est rentré.
>- Bon demande à ton grand-père de venir alors.
>- C'est pas possible !
> - Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
> - Bon alors appelle ton grand frère.
>- Ben il est sorti quand je suis rentré.
>- Simonac, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
>
>* Ben, à la maison OUI... mais pas ici !
>*
>* Ici, c'est la bécosse !!

[fridas Profil Message privé]

>
>Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de
>façon soudaine.
>Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
>'Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour
>vous déplacer.
>La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos
>femmes.'
>
>Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
>' Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée.
>Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle
>Dieu vous offre une Renault.'
>
>Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
>Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : ' vous êtes un peu
>mieux,
>vous avez trompé votre femme 2 fois seulement,
>Dieu vous offre une Mercedes.'
>
>L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
>Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
>' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme ,
> pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini.
>L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
>
>Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
>celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
>L'homme à la Renault : ' Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? '
>
>L'homme à la Lamborghini : 'Je viens de voir passer ma femme en trottinette

[fridas Profil Message privé]

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Ce matin sur la Route 25, je regarde sur ma gauche

et je remarque une femme dans une belle décapotable rouge roulant à 100Km/hr,

son visage collé au miroir en train de se mettre du maquillage eyeliner avec une main au volant.



J'ai regardé devant moi pour une couple de secondes et quand je l'ai regardée de nouveau,

elle était à cheval sur la ligne blanche s'approchant dangereusement de ma voiture

tout en continuant sa maudite session de maquillage, la face collée sur son miroir.



Comme homme, y a pas grand chose qui m'fait peur.



Mais elle, elle m'a fait peur, pis pas à peu près!



Sur le coup, j'en ai échappé mon rasoir électrique

qui a fait r'voler mon beigne au miel de mon autre main.



Dans toute cette confusion j'ai essayé de redresser l'auto avec

mes genoux contre le volant, dans l'énervement mon cellulaire a

glissé de mon oreille et est tombé dans mon café de Tim Hortons

qui était entre mes cuisses, et qui a ébouillanté 'Big Jim et les

jumelles', et a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation

importante, trempé et taché mon pantalon d'habit flambant neuf,

pis pour finir le plat, en voulant ramasser le beigne tombé sur

le plancher j'ai rentré dans l'cul du char de police en avant d'moi..



Tout ca par la faute d'une femme au volant! . . .

[alina Profil Message privé]

Pendant un cours d'archéologie à l'université, l'éminent professeur Mabuse présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe, un génie en sort et d'une voix grave et assurée il dit :
"Professeur Mabuse, je t'apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t'accorder un voeu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont: une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie." Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande: "Voilà, je t'écoute, quel est ton choix?" :
Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur Mabuse répond: "Je choisis l'infinie sagesse" :
"Eh bien c'est fait!" répond le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.:
Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d'un halo de lumière leur parle. "Professeur, dites quelque chose" lance quelqu'un. Et le professeur répond: "J'aurais du choisir l'argent."

[Danielle Profil Message privé]

En parlant de lampe et de génie, en voici une autre:



Un type est en train de marcher le long de la tour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, lui dit : ??tu peux être ravi : je t'accorde un v?u !??
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : ??J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : ??C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier, les restaurants,les stations d?essenceet les hotels... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !??
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : ??J?ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.''

Le génie le regarde, puis demande :


''Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?''

[fridas Profil Message privé]

Un médecin s'adressait à un auditoire à St-Jean de Matha.

' Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous.

La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable. Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons : quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ?

Après plusieurs secondes de silence, un septuagénaire dans la première rangée lève sa main et dit doucement :

Un gâteau de noces ' ...

[x13 Profil Message privé]

Une p''tite vite en passant:


- Non mais peux-tu me dire comment cette femme là est devenue si riche. Elle ne travaille pas, n'a pas de commerce, elle vient d'une famille pauvre et n'a pas de diplôme. Je sais, on pourrait penser qu'elle arait une vie secrète, mais ce n'est pas le cas.
- Simple, elle vient de réussir son troisième divorce.

[x13 Profil Message privé]

Je me présente chez le barbier avec ma petite fille qui a 5 ans à l'époque pour lui faire couper les cheveux. Il y a affluence et la petite devient un peu turbulente,l e barbier lui offre un suçon qu'elle accepte avec joie. Après quelques minutes le barbier lui demande - Y a t'il des poils sur ton nannane? -Mais non lui dit-elle, je suis ben trop p'tite.

[Danielle Profil Message privé]

Certains ont vraiment l'esprit de synthèse !
Voilà un candidat qui n'a pas dû passer 2 heures sur le sujet !

POUR UNE COMPOSITION DE FRAN?AIS, LE SUJET ?TAIT :

'ABORDEZ DE LA MANI?RE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :'

1 . RELIGION.
2 . SEXUALIT?
3. MYST?RE.

LA COPIE LA PLUS COURTE A RE?U 20/ 20 : EN VOICI LE TEXTE :

'MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?'

[fridas Profil Message privé]

Histoire
d'indien...


Mais un indien
fort !


C'était
une fois, un indien qui voulait un toaster pour sa
femme...


La
femme blanche lui dit: «Non, t'as pas une «cenne», j'te donne
rien».

La
femme, voyant l'indien déçu, décide de faire un
marché...

«Je
vais te faire bander, et si tu réussis à soulever le toaster avec ton
pénis, tu vas pouvoir l'emporter.»



L'indien
répond: «Moi soulever toaster, moi emmener toaster chez moi pour
femme.»


L'indien
bande, soulève le toaster et le ramène chez
lui...


Le
lendemain, il retourne au même magasin pour aller faire un autre
achat...


«Moi venir chercher téléviseur pour
femme.»

La
femme blanche lui dit avec un sourire: «Je vais te faire bander, et
si tu réussis à soulever le
téléviseur avec ton pénis, tu vas pouvoir
l'emporter.»



Il
fit le même manège et ramena le téléviseur chez
lui...




Le soir venu, sa femme lui dit: «Moi
vouloir faire l'amour.»



Et
l'indien répondit: «Non,
femme, moi me reposer...
Demain,
moi chercher frigidaire»