Blagues

[Danielle Profil Message privé]

Vieux couple

Un couple âgé est étendu dans le lit à l'heure du coucher...

Au moment de tomber endormi, le mari entend sa femme lui murmurer à l'oreille :

T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes'

Le mari lui prend la main, puis tourne de bord pis dort.

? peine assoupi, il entend sa femme : T'avais aussi l'habitude de m'embrasser.

Un peu irrité, il lui donne un petit bec sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend : **/*/'Même que, des fois, tu me mordillais le cou.

Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement...

Surprise, la femme lui demande : 'Où est-ce que tu t'en vas?'
Le mari répond : 'Chercher mes dents... Qu'est ce que tu crois? Sapristi!!!

[fridas Profil Message privé]

C'est un petit garçon de 4 ans qui rentre
dans la chambre des parents.
Il voit sa maman assis sur son papa, toute nue.
Sans un mot, il retourne dans sa chambre.

La maman un peut inquiète, met sa robe de chambre
et va voir le petit.

Elle lui dit: tu sais, papa a une grosse bedaine et
maman saute dessus pour la rapetisser.

Le petit lui dit: tu travaille pour rien,
quant tu est partie, la voisine vient voir papa et le souffle.

[Danielle Profil Message privé]

Contre la grippe

Suivez l'avis du praticien.

Pensez ..

Quand vous allez pour la piqûre,

que font-ils en premier lieu ?

On 'nettoie' ton bras avec de l'alcool...

Pourquoi?

Parce que l'alcool tue les bactéries.

Donc .



Je me promène jusqu'au débit de boissons (promenade !)

Je verse du vin dans mon verre (fruits)

Du céleri dans mon Bloody Mary (légumes)

Je le bois dehors, sur la terrasse (plein air)

Je raconte des blagues, je ris ....(idéal contre le stress)

Puis je tombe endormi (repos)

Donc, tout bien considéré ..



Tant que tu tiens l'alcool en vue,

La grippe n'a pas de prise sur Toi !

A votre santé

[mamour-nise Profil Message privé]

Historiette des Muffins au son

Un couple de 85 ans étaient mariés depuis 60 ans. Ils n'étaient pas riches et avaient économisé toute leur vie.

? leur âge, ils étaient en bonne santé, l'épouse insistait toujours sur une nourriture santé et des exercices réguliers depuis une vingtaine d'années
Un jour, cependant, leur bonne santé ne leur a pas été utile, car, lors d'un rare voyage de vacances, leur avion s'écrasa et ils se retrouvèrent au ciel.


Ils arrivèrent à la porte d'entrée et St-Pierre les escorta à un magnifique château, meublé d'or et richement décorés, avec une cuisine pleine de nourriture. La chambre de bain avait même une chute d'eau. Ils ont vu une servante classant des vêtements dans la garde-robe.

Ils furent estomaqués lorsqu'on leur dit: 'Bienvenue au ciel, voici votre nouvelle demeure, maintenant. '

Le vieil homme demanda à St-Pierre comment tout ça allait leur coûter.
( Quoi?, rien du tout, dit St-Pierre, c'est votre récompense au ciel.'

Le vieil homme regarde par le fenêtre et vit un terrain de golf professionnel comme il n'y en trouve pas sur terre. Quel est le prix des droits de jeu, demanda le vieil homme?

'C'est le ciel ici, réplique St-Pierre. Vous pouvez jouer tous les jours, et ce, gratuitement '

Ensuite, ils allèrent au Club House et virent un buffet succulent avec un menu de cuisine fine comprenant: des fruits de mer, du steak , des desserts exotiques et des breuvages de toutes sortes, tout ça à volonté.

'Ne me demandez rien, dit St-Pierre, C'est le ciel et vous pouvez profiter de tout, et ce, gratuitement. '

Le vieil homme jeta un coup d'oeil tout autour puis regarda nerveusement son épouse.

'Hé bien!, où sont les mets à faible calorie et bas taux de cholestérol ainsi que le café décaféiné, demanda-t-il?
Ceci est le côté merveilleux du ciel, dit St-Pierre. Vous pouvez manger et boire autant que vous voulez et vous n'engraisserez pas du tout et vous ne deviendrez jamais malades, c'est le ciel ici '


Le vieil homme ajouta:
Pas d'exercices à faire pour la forme?

'Non, à moins que vous le désiriez, reçu-t-il en réponse.

'Pas de test de sucre ni pression sanguine...'

'Plus jamais. Tout ce que vous avez à faire ici, c'est de vous amuser.'

Le vieil homme jeta un oeil accusateur à son épouse et dit: Toi, pis tes maudits muffins au son, ton régime strictes et les exercices, on aurait pu être ici au moins dix ans plus tôt.'

[Gerry (Kanoman) Profil Message privéSite Internet]

C'est une dame avec son mari qui déjeune chez Tim Horton et tout à coup la dame saute sur la table et hurle à pleine voix j'ai gagné un Winnebago.
Elle se tord de joie et ne cesse de hurler à tout tête j'ai gagné un Winnebago, j'ai gagné une Winnebago.
Son mari tout gêné de la voir comme ça prend son cup en carton dont elle a déroulé le rebord pour voir si c'est vrai qu'elle a gagné un Winnebago.

Il lui dit : Calme toi le pompon........ tu passes pour une folle........... t'as pas gagné un Winnebago...... c'est écrit en Anglais 'You win a bagel' !

[fridas Profil Message privé]

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle ...

[fridas Profil Message privé]

> Une histoire touchante d?amour et de mariage







> Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

> Soudain, il sentit l?odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

> Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

> Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l?escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

> En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.

> S?il n?avait pas été à l?agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

> Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

> ?tait-ce le ciel ? ?tait-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu?il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

S> e soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.


> Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

> « Tiens-toi loin » dit-elle « c?est pour les funérailles ».

[alina Profil Message privé]

"Ben dis donc mon chéri," dit la jeune épouse à son mari, "tu as l'air épuisé.
Tu as du avoir une journée difficile!"
"M'en parle pas" répond le mari, "aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul"

[cocotte Profil]

LES F?VES AU LARD

Un jour, j'ai rencontré un gentil Monsieur...
et nous sommes tombés amoureux.

Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré...
Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne
sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir
que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard...
à laquelle je ne peux résister.

Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets'
seraient sûrement passés avant d'arriver la maison. Alors, je m'arrête et,
sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

? mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame:

"Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors, il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant,
le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne, et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours un effet (du tonnerre)
et la pression devient intenable. Alors, mon mari n'étant pas dans la pièce,
j'en profitai.

Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement
il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion
de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour
de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en
évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce,
je continuai ainsi durant quelques minutes.

Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai
sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa
d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui.

Je lui assurai que non.

C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis
autour de la table crièrent en choeur:

" Bon Anniversaire !"

" Je me suis évanouie !!!!!!!!!"



(psstt: C'est juste une blague)
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[Roadtrekeux]

Les 3 frères Goldberg, Norman, Hiram et Maximilien ont inventé et développé le premier système d'air climatisé pour les véhicules motorisés.

Le 17 juillet 1946, la température à Détroit était à 97 degrés Fahrenheit. Les 3 frères se sont rendus au bureau d'Henry Ford et ont convaincu sa secrétaire de lui faire savoir qu'ils avaient le meilleure innovation depuis l'invention du démarreur électrique. Ford, curieux de nature, les invita à entrer dans son bureau. Ils refusèrent lui demandant plutôt de venir dans le stationnement voir leur auto. Là, ils lui demandèrent d'enter dans l'auto où la température avait atteint 130 degrés Fahrenheit et ouvrirent l'air climatisée qui refroidit l'intérieur immédiatement.

Le vieux Ford devint excité, les ramena à son bureau et leur offrit 3$ millions pour l'invention. Les frères refusèrent demandant 2$ millions et le privilège d'apposer l'étiquette "Air climatisée Goldberg" sur le tableau de bord de chaque véhicule muni de leur système. Sans être vraiment contre les juifs, il n'était aucunement d'accord pour mettre le nom Goldberg dans toutes ses autos. Après 2 heures de négociations, le prix convenu atteint 4$ millions et l'inscription uniquement de leurs prénoms.

C'est ainsi que depuis ce jour, tous les appareils d'air climatisée des Fords affichent NORM, HI et MAX sur le bouton de contrôle.

[Poustic Profil]

Si vous avez plus de 40 ans, allez-y doucement en premier, puis accélérez le rythme à mesure que vous devenez plus habile. Attention, ceci pourrait être trop difficile pour certaines personnes. Consultez toujours votre médecin avant d'entreprendre un programme d'exercices.



VOYEZ PLUS BAS...












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MAINTENANT REMONTEZ. C'est assez pour aujourd'hui. Beau travail! Prenez-vous un petit drink.

[titrol Profil Message privé]

Ouff c'est tof je suis encore tout essouflé.

[petanqueur99 Profil Message privé]

Ouff c'est tof je suis encore tout essouflé.

Pas moi, je ne suis rendu qu'au deuxiéme ...

Petanqueur99

[Danielle Profil Message privé]

Les Trois petits cochons...

La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique.
Au programme du jour: Les trois petits cochons.
Elle commence: - Il était une fois trois petits cochons qui voulaient>construire leur maison.
Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit: - Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette.
Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille.
Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter.
La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande:
- D'après vous, que va répondre le paysan?
Le petit Benoît lève la main et dit:
- Moi j'pense qu'il va dire: ' Ah ben taba..., un cochon qui parle...'

[mamour-nise Profil Message privé]

Wow !
Nous sommes en automne
et il fait chaud comme l'été !
Ce doit être l'été des indiens...
Mais.
La semaine prochaine, ce sera l'été des faucons !
Bien oui...

Faucon ramasse les feuilles mortes...
Faucon range les chaises de jardins...
Faucon range la balançoire...
Faucon vide la piscine...
Faucon serre le bateau...
Faucon lave les vitres...

Profites-en le temps qu'il fait beau
parce qu'après...
ce sera fini le beau temps chaud !