Forum VRcamping: LA FORCE DU NOUS!

par **mamour-nise** » 04 Déc 2008 00:20

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Une petite courte et pas mal cute.... (wow)

Bonne Journée!!!

La visite médicale

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
'J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme.'
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
'Qu'est-ce qu'il dit?'

Mamy lui crie dans l'oreille:

'DONNE LUI TES SHORTS!'

.

par **A. Martin** » 04 Déc 2008 17:04

Voici un petit test .

Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :

Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
OK?

Combien? Trois?

Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...

Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.

TEST 2

Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.
Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garantie !

Combien font

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage
123+5

VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis descendez a nouveau.

Descendez encore.

Descendez encore.

Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein?

TEST 3

Test du pied droit intelligent

Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...
1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.
2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !
3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...
5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !

TEST 4

Test du cochon

Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement

GENIAL !
Fais ce petit test : c'est rigolo ! !

Prends une feuille blanche et dessine un cochon

Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !
NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP
DESSINE D'ABORD !!!
C'EST BON ? C'EST SÛR ?

Le cochon sert de test de personnalité.

Si tu l'as dessiné :

* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.
* Plutôt vers le centre : tu es réaliste.
* Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.
* S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...
* S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.
* S'il regarde de face vers toi :
tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.
* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.
* S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends
beaucoup de risques.
* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
* Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.
* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
* La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est !
* La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
OK ,
Qui a oublié de dessiner la queue ?????.

Non, non, pas possible de refaire le test... Envoie cet e-mail à 11 personnes et tu verras apparaître sur ton écran une vidéo très sympa.
Je ne peux pas te dire de quoi il s'agit mais ce que je peux te dire c'est que tu vas beaucoup rire...

P.S.: si un informaticien peut m'expliquer cette prouesse technique...(non, je ne parle pas de la queue du cochon mais de la vidéo surprise)

par **homme des bois** » 04 Déc 2008 18:41

j'ai bien eu du plaisir

par **Danielle** » 07 Déc 2008 09:48

Une fois c't'un gars... nommé Bernard
Une fois c't'un gars qui se promène tranquillement sur la plage.
Tout à coup, Bernard s'enfarge dans une bouteille.
Quand il ouvre la bouteille, un génie sort et lui accorde 3 voeux pour le remercier de l'avoir libéré.
'Pour mon 1er voeu, j'aimerais que tu me donnes plus d'intelligence, demande Ben.'
Le génie claque des doigts et Bernard se tient soudain la tête à deux mains.
'Wow, je capote! C'est incroyable, c'est vrai que ça marche! J'en veux plus! Je fais tout de suite mon 2e voeu...
donne-moi encore plus d intelligence! ' Le génie claque encore des doigts et Bernard est encore plus content.
'Wow, c'est écoeurant! Je comprends maintenant des concepts dont je n'avais aucune idée avant!
C'est trop cool ! Comme 3e voeu je veux que tu m'en donne encore plus!'
Le génie se gratte le menton et hésite :
'Moi, ça me dérange pas Maître,m ais si je t'en donne plus, tu vas être menstrué à chaque mois...

Est-ce le prix à payer??? ....

(Bombero a-t-elle déjà été écrite?)

par **petanqueur99** » 07 Déc 2008 10:59

Un bandit se présente à un guichet d'une banque et dicte à la caissière de lui remettre l'argent de la caisse.
La caissière refuse, le bandit lui tire une balle à bout portant.
Regardant à sa gauche, il dit à une femme :''m'as-tu vu?'' Elle répond : ''oui''. Il lui tire une balle à bout portant.
Regardant à sa droite, il dit à un homme :''m'as-tu vu?'' Il répond : ''oui''. Il lui tire une balle à bout portant.
Faisant demi-tour, il dit à une femme :''m'as-tu vu?'' Elle répond: ''non, mais mon mari t'as vu, lui'' (tienstoi)

Petanqueur99

par **A. Martin** » 09 Déc 2008 20:45

Un Yo rencontre un évêque et lui demande pourquoi il porte un drôle de casque , l'évêque lui répond que c'est par modestie (mod s ti )
l'évêque lui demande pourquoi les Yos portent leur calottes a l'envers , alors le Yo lui répond ,Yo man c'est la mode estie (mod s ti)

par **fridas** » 13 Déc 2008 10:02

L’instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

par **fridas** » 17 Déc 2008 19:19

NOËL
- Le repas de famille.
Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit : - J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:

- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça.

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

- C'est le curé...
La grand-mère :

- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

par **doucelili** » 17 Déc 2008 20:12

par **Danielle** » 19 Déc 2008 18:21

C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être social pour aller chercher son chèque.

Il se rend directement au comptoir et dit : Vous savez .... Je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois
...J'aimerais bien mieux avoir une bonne job et travailler pour gagner ma vie ...»
Le travailleur social derrière le comptoir lui dit : Ça tombe bien !! On vient juste d'avoir une ouverture pour un travail,
C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille ...
Vous aurez à conduire la Mercedes du bonhomme et les vêtements seront fournis ... aussi, à cause des longues heures de travail vos repas seront payés ... Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances ainsi qu'à satisfaire tous ses besoins sexuels ...
Vous disposerez d'un appartement 3 1/2 en haut du garage ...Le salaire est de $ 200 000 par année »
Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit :
"Tu me niaises-tu ?!! "
Le travailleur social lui répond :
C'est toi qui a commencé !!

par **Danielle** » 21 Déc 2008 20:50

C'est dur d'être blonde!!!

Deux blondes sous la douche :
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un a côté de toi...?
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.....!!
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
- Évidemment, il y a de la lumière !!!

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?>
-C'est le concessionnaire, il m'a dit : '50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...!!'

Deux blondes en voiture, un oiseau défèque sur le pare-brise. l'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque> : - Trop tard, il est déjà trop loin !

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh ! Non, non !
- Alors pourquoi ne partez vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser.
Alors on attend!!!

Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan!!!
- Quoi ??! Si longtemps que ça ?

Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez !!!
Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!!

par **fridas** » 22 Déc 2008 20:48

Vivre au Québec ...(est ben bonne)

Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps,
Tu vis au Québec!
Si tu mesures la distance en heures,
Tu vis au Québec!
Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au
chauffage dans la même journée,
Tu vis au Québec!
Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une
tempête de neige sans broncher,
Tu vis au Québec!
Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween de tes
enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver,
Tu vis au Québec!
Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en
servir,
Tu vis au Québec!
Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que
tout le monde te dépasse,
Tu vis au Québec!
Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont
remplis de neige,
Tu vis au Québec!
Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti
d'Hiver et les Travaux Routiers,
Tu vis au Québec!
Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet,
Tu vis au Québec!
Si tu comprends ces blagues et que tu les envoies à tes copains,
Tu vis au Québec!

....Et pour ma part j'ajoute ceci :

Que signifie réellement les lettres suivantes ?

TVQ et TPS ....réponse !

Tu Vis au Québec et Tu Payes en Sacrifice !!!

par **petanqueur99** » 22 Déc 2008 22:30

Le premier ministre Harper visite une école primaire.

Le professeur demande au premier ministre s'il veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ». Alors, Harper demande à la classe un exemple de « tragédie ».

Un petit garçon se lève et propose :

- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.

- Non, dit Harper, ce serait un accident.

Une petite fille lève la main :

- Si un autobus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

- Je crains que non, explique le premier ministre. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Harper cherche dans la salle.

- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :

- Si l'avion du premier ministre vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable s'exclame Harper. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !

Petanqueur99

par **Danielle** » 23 Déc 2008 11:49

Un Noël triste à Ottawa!

Pas drôle. . .

-

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-
Il n'y aura pas de crèche au parlement cette année!

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-

En effet, la cour suprême a jugé qu'il n'y aurait pas de scène de la nativité.Cette décision n'est pas fondée sur des motifs religieux, mais plutôt par la difficulté de trouver trois sages à Ottawa.
De plus, il ne reste plus aucune vierge disponible !
Cette décision est bien triste car on peut y trouver suffisamment d'ânes pour remplir l'étable !

HON!!!

par **Tioga 29** » 23 Déc 2008 20:54

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[size=150]
Lisez bien ceci à haute voix sans faire une faute.
La plus part n'y arrive pas.
Si vous vous trompez, vous devez recommencer ou bien ça ne marchera pas ..........

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est maniere chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est imbecile chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Maintenant vous n'avez rien compris et vous vous demandez quelle est cette stupidité...
Eh bien recommencez et lisez le TROISIEME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune !

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