Blagues

[Caravanier Profil Message privé]

Les gens ont peur de manger les poissons pris dans notre majestueux Fleuve Saint-Laurent, soit disant à cause de la polution au mercure.

Mais voyons donc !

Il n'y a aucun danger si vous suivez les instructions ci-après :

1) Placer votre poisson au frigo, suspendu la tête en bas.

2) Puisqu'il fait plus froid dans le frigo, le mercure va descendre... descendre où ? Dans la tête.

3) Est-ce que vous mangez la tête ? Non... donc, simplement couper la tête et manger le reste.

Bon appétit !

[Roadtrekeux]

Le nouveau marché d'alimentation près de chez-nous a un brumisateur automatique qui garde les fruits et végétaux frais. Avant d'être déclenché, on entend le bruit distant du tonnerre et on respire l'odeur de la pluie fraîchement tombée.

Dès que vous verrez les blés d'Inde, c'est l'odeur du beurre que vous respirez.

Dans la section des produits laitiers, vous entend des sons de vaches qui meuglent, et jureriez reconnaître l'odeur de foin coupé.

Près de la section des oeufs, c'est les poules que vous entendrez et le bacon parfume l'air.

Maintenant, tenez-vous vraiment à ce que je vous décrive la section du papier de toilette et des couches. Moi en tout cas, je ne l'achète plus là!

[Serge Loriaux]

bien bonne celle-là Roadtreckeux!

En voici une autre realtive aux chiens dans les terrains de camping:

Usurpation d'identité:

Un chien reposait dans un camping et un propriétaire de VR lisait tous près.

"Excusez-moi Monsieur mais est-ce que votre chien mord?" demande un nouvel arrivant?

Le vieux Monsieur assis en train de lire lève la tête au-dessus de son journal et répond "Non!"

Mais lorsque le nouvel arrivant s'approche du chien, ce dernier commence à "gronder" puis à se montrer menaçant et finalement s'attaque à la jambe du nouvel arrivant! Après avoir finalement réussi à repousser le chien, il crie "mais vous m'aviez dit que votre chien ne mordait pas!"

Et le vieux Monsieur de répondre "ce n'est pas mon chien"

[Homard]

La beautée est seulement l.épaisseur de la peau

[Roadtrekeux]

La beautée est seulement l.épaisseur de la peau

Si je me base sur mon épaisseur qui varie d'un endroit à l'autre de mon corps, je passe rapidement de très beau à très laid à certains endroits.

Dans l'ensemble, cela me donne un côté Serge Gainsbourg : le laid qui plaît.

[Homard]

3 Femmes se retrouvent au ciel. Pleins de petits canards se promènes sur le sol.Elles sont acceuillies par St-Pierre qui les averties que si elles écrasent 1 canard elles seront punies.

Une première femme pile sur un canard. St-Pierre arrive avec un homme très laid et attache la femme à son poignet avec des menottes. Elle devra passer tout l'étenité en sa compagnie.

Une deuxième femme pile sur un canard. Cette fois-ci St-Pierre arrive avec un homme affreux et attache la 2ième femme à son poignet avec des menottes. Elle a le même sort que la première.

Voyant cela, la troisième femme fait très attention pour ne pas écraser de canards. Après 1 semaine de ce régime, St-Pierre arrive avec "le mâle" une beauté rarement vue. Il l'attache au poignet de la femme avec des menottes et s'en va.

La femme perplexe se demande bien ce qui arrive et regarde "le mâle" en se grattant la tête. Le mâle lui dit: "Je ne sais pas pour toi mais moi j'ai marché sur un canard".

[Homard]

La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses

élèves de six ans à la littérature classique.

Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence:



"Il était une fois trois petits cochons qui voulaient

construire leur maison.Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une

maison en paille."



Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit :



"Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un

brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il

y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et

lui demande s'il peut les acheter."



La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants

suivent bien, elle leur demande :

"D'après vous, que va répondre le paysan?"



Le petit Benoît lève la main et dit :

"Moi j'pense qu'il va dire : Ah ben simonak! Un cochon qui parle!!!"

[mamour-nise Profil Message privé]

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[Homard]

--------------------------------------------------------------------------------

POUR RIRE UN PEU ...

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

****************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir!


****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!


****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...


****************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?!!!


****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Et pourquoi toutes ces égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!


****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

[mamour-nise Profil Message privé]

[Roadtrekeux]

Nous avons deux petites lanternes en cuivre qui ressemblent aux lanternes magiques du film "Aladin". Un soir, seul dans le salon, j'en ai frotté une (sans doute un peu capoté à cause du Scotch que j'avais bu). Un génie m'est soudainement apparu m'offrant un souhait. Tant qu'à capoter, je lui ai demandé s'il pouvait construire un pont qui relierait les ?les-de-la-Madeleine au continent. Il m'a regardé et m'a expliqué que les matériaux et les travaux de génie civil requis pour un tel pont dépassaient largement ses capacités. Il m'a alors demandé de formuler un autre souhait.

Je lui ai demandé de m'aider, d'une manière ou d'une autre, à mieux comprendre mon épouse. Il m'a regardé de nouveau et avec ses yeux grand ouvert me demanda: "Ton pont, le veux-tu à deux ou quatre voies?"

[dm38]

J'en ai rit un bon coup! vous avez fait ma journée!!!!

[santara 35 Profil Message privéYIM]

super.... j'en ris encore..

[Homard]

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce
Dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire
Un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre
Le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :

« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit
Au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le
remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce
Aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le
vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...