Blagues

[fridas Profil Message privé]

Moi si

[ninii Profil Message privé]

simonac je vient de prendre un coup de vieux

[Roadtrekeux]

"VIEILLIR" C'EST QUAND... t'a pris 2 Viagra, puis 15 minutes après, tu ne te souviens plus pourquoi!
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu vas faire pipi 20 minutes après et qu'est tellement raide que t'as peur qu'a casse.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... la seule façon de régler ton ti problème c'est de faire du yoga pour détendre ta tite chenille noire.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... t'reprends 2 autres viagras parce que ta douce a commencé sans toi...

[fridas Profil Message privé]

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses
> > éleves de faire une phrase dans laquelle il y a
> > l'expression 'je présume'.
> >
> >
> >
> >
> > Une petite fille dit: Hier, maman lavait la vaisselle à
> > la main; je présume que le lave-vaisselle était brisé.
> >
> >
> >
> >
> > Très bien dit la maîtresse.
> >
> >
> >
> >
> > Un autre dit: Ce matin, papa est sorti du garage avec la
> > Volkswagen; je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Très bien dit la maîtresse.
> >
> >
> >
> >
> > Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit:
> > Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se
> > diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je
> > présume que...
> >
> >
> > Je t'arrête dit la maîtresse parce qu'ici tu peux
> > rien présumer.
> >
> >
> >
> >
> > Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase dit le petit gars.
> >
> >
> >
> >
> > O.K. dit la maîtresse.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu
> > grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois
> > avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait
> > chier parce qu'il ne sait pas lire !
> >
> > Ha ! Ha ! Ha ! Ha !

[fridas Profil Message privé]

Histoire de Chinois ....




Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami .?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien
faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un
deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui,lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

[fridas Profil Message privé]

La pensée du retraité...



Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"

Je lui répond: "Rien."

Elle me dit: "C'est cela que tu as fait hier."

Je Iui dit: "Oui mais je n'avais pas fini."

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

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Les deux sacs de vidange

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs de vidange. Tout à coup un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20$ .

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : "Madame, il y a des billets de 20$ qui sortent de votre sac".



"Ho , vraiment? "dit la petite vieille dame. " Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit" ajoute la vieille. "



"Un instant ,madame pas si vite", dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé?"



"Ho, non réponds la petite vieille. Ma cours arrière est près d'un stadium de football et durant les parties, quelques fans de football viennent pisser à travers la cloture de mon jardin de fleurs. Alors ,ce que je fais , je me tiens près de la cloture avec une paire de sécateurs. Et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que c'est 20$ ou alors je coupe."



"Le policier ajoute que c'est bien normal en riant et lui souhaite bonne chance." Et puis il demande :" Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"



"Vous comprendrez" dit la petite vieille , " que ce n'est pas tout le monde qui paie"

[fridas Profil Message privé]

Une vieille fille arrive chez le boucher.- Je voudrais que vous me prépariez 85 kilos de viande hachée.

- C'est des kilos ça ma petite dame ! Vous avez l'intention de vous faire un gros pâté chinois, dit le boucher en souriant.

Très sérieuse, elle lui répond :- Non, c'est pour me mouler un homme à mon goût !

Le boucher, un peu étonné, s'en va en arrière et commence à hacher la viande. Son épouse qui le voit faire, lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais là ? C'est certain qu'on ne vendra pas toute cette viande aujourd'hui.

- Non, non! C'est pour une petite dame au comptoir qui veut se mouler un homme.
Sa femme lui dit alors : Arrête tout ça ! Je vais aller lui parler !

Elle arrive au comptoir et dit à la vieille fille :- Mais ma chère demoiselle, pas besoin de dépenser tant que ça pour un homme. Tout ce que vous avez à acheter, c'est :

Une petite saucisse
Une tête de cochon
Et deux oreilles de crisse !

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

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Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10.00$
Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman:
"C'est quoi le gag, avec la jarre?

"Eh bien, tu payes 10.00$ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé:
"Quelles sont les trois épreuves?

"Paye d'abord, dit le barman. C'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10.00$ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

"Ok, dit le barman. Voici ce que tu dois faire:
"D'abord, tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimage.
"Ensuite, tu dois arracher, mains nues, la dent cariée du Pitt-bull dans la cour arrière.
"Finalement, en haut, il y a une vieille de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme. Tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué?:
"Je sais que j'ai payé 10.00$ mais je ne ne suis pas fou!
"C'est impossible! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses.........

Comme tu veux, dit le barman,mais tes 10.00$ vont rester où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelqus verres, puis d'autres encore.....

Finalement, il demande:
"Ouss? qu'allé c'te... hips! tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée.


Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière le Pitt-bull est enchaîné.

Bientôt, les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain......... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort,
il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés?. Il est couvert de morsures et de griffures.

"Maintenant, dit-il, où est? la vieille avec sa dent cariée?

[fridas Profil Message privé]

Poussière de bobettes





Un soir, un époux se pensant drôle, dit à sa femme 'On devrait essayer de laver ton linge avec du 'Slim Fast'; ça t'enlèverait peut-être quelques pouces sur les fesses !'
Sa femme ne la trouvant pas drôle, se dit qu'elle ne pouvait tout simplement pas laisser passer un tel commentaire, sans y répondre.
Le matin suivant, le mari sort une paire de bobettes de son tiroir. 'Qu'est ce que c'est pour l'amour du ciel?' se dit-il lorsqu'un petit nuage de poudre tomba en les secouant.
'Anna', s'écria-t-il, 'Pourquoi as-tu mis de la poudre de bébé dans mes bobettes?'
Elle lui répondit avec un petit sourire 'Ce n'est pas de la poudre de bébé, c'est du 'Miracle Grow'!!!!!!

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

ahah est bonne

[fridas Profil Message privé]

UN BON RESTO
> >> > En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un
> >> >contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une
> >> >auberge
> > à
> >> >l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il
> >> >compose son menu:
> >> > salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert
> >> > un
> >> >kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour
> >> >terminer.
> >> > Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le
> > maître
> >> > d'hôtel et lui dit:
> >> > -Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
> >> > -Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de
> >> >langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, unkougloff
> > 20
> >> >cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est
> >> >bien cha.
> >> > -Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce
> >> > possible?
> >> > -Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron,
> >> >komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les
> > prix.
> >> >On va voir qui s'arrêtera le premier..

[fridas Profil Message privé]

Vieille mais toujours bonne,

Deux Newfies, Ned et Jarge, ne vont nulle part dans la vie et décident donc de s'inscrire à des cours pour améliorer leurs connaissances.
Ned y va en premier et le professeur lui suggère de s'inscrire à des cours de math, d'histoire et de logique.

- 'C'est quoi la logique?' demande Ned
Le professeur répond : ' Laisse-moi te donner un exemple.

As-tu une souffleuse à neige ? '
- 'Certainement!' répond Ned.

- 'Donc je présume, en utilisant la logique, que tu as une entrée'
dit le professeur.
- 'Ça c'est fort!' répond le Newfie

Le professeur continue :'Il est aussi logique de croire que si tu as une entrée, tu as une maison.
- 'Wow! dit Ned tout impressionné.

'Et si tu as une maison et qu'une maison c'est difficile à
entretenir seul, la logique me porte à croire que tu as une femme.'
- 'Merde, ça c'est incroyable!' dit Ned

- 'Finalement, si tu as une femme, la logique me
dit que tu es hétérosexuel et non homosexuel.' dit le professeur.

'Bout'viarge!, c'est tout à fait juste, c'est fantastique!!! Là
j'ai vraiment hâte de prendre ce cours de logique!'

Ned, très fier de ce nouveau monde qui s'ouvre, sort dans le
couloir où son frère Jarge attend son tour.

- 'Alors, dis-moi, Ned, quels cours prends-tu?' demande Jarge.
'Math, histoire et logique.' répond Ned.

- 'C'est quoi ça la logique?' demande Jarge.

- 'Laisse-moi te donner un exemple. As-tu une souffleuse à neige?'
- 'Non' répond Jarge.

- 'SIMONAK detapette !!!!!'