Blagues

[Chaguy Profil Message privé]

mouahahaha! vieille, mais je ne la connaissais pas! est bonne!

[fridas Profil Message privé]

Le vieil homme et la Maison Blanche

Projetons-nous dans le temps...de quelques jours seulement. Un jour frisquet de janvier 2009, un vieux monsieur est assis dans un parc face à la Maison blanche....

Après quelques minutes, il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit: " J'aimerais visiter la Maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush."

Le soldat lui dit: "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici."

Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....

Le lendemain, le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc.... Il se lève, va voir le même soldat et lui dit: "Je veux visiter la Maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush."

Le soldat lui dit:" Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici."

Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....

Pour une troisième journée consécutive, le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la Maison blanche. Il se lève enfin et va voir toujours le même soldat et lui dit:" J'aimerais visiter la Maison Blanche et rencontrer le président Georges W. Bush."

Le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire... Il lui dit:" Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici!!! Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas???"

Non.... non ...., dit le vieux monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire ".......

Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit:

À demain, monsieur. "

[A. Martin]

C'es-tu l'histoire ou la souffleuse qui est vieille ?

[A. Martin]

Je pensais que le vieux monsieur était mr Bush

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[fridas Profil Message privé]

Un homme perdu dans la foret,trouve la trace d'une maison,
ou il est accueilli par un vieux chinois.

Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit?

Bien sur,mais a une condition:
Si vous touchez a un cheveu de ma fille,
je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

O.K.,répond l'homme, pensant que de toute façon, la fille
doit être moche et vieille.

Au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas
de lui faire de l'oeil.

Se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir
de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit,il n'en peut plus.

Il sort de sa chambre, et rejoint la jeune fille pour
une nuit de folie.
Puis, il retourne dans sa chambre.

Le lendemain,il se réveille en sentant une pression
sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre
posé sur son torse avec une note disant:

1er supplice chinois...
Grosse pierre posé sur poitrine.

Le mec, se dit que si c'est ce que le vieux a trouvé
de mieux, ce n'est pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le
balance en bas.
C'est a ce moment qu'il aperçoit un autre note
sur le bord de la fenêtre disant:

2ieme supplice chinois:
Grosse pierre lié a testicule gauche.

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule
gauche qui commence a ce tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration,
il saute par la fenêtre.

Alors en tombant vers le sol, il voit une pancarte
posée par terre, ou il est écris:

3ieme supplice chinois:
Testicule droit, lié au pied de lit.

Moralité

Qui un jour réfléchit par la quéquette,
le lendemain le regrette.

[fridas Profil Message privé]

UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE:
-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS
-OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.

-HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES.

[fridas Profil Message privé]

Un homosexuel est chez son médecin.
- Écoutez, mon ami, je n’irai pas par quatre chemins...
Vous avez le sida.
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses
épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux...
- Et ça va me guérir ?



- Non, mais ça va vous rappeler à quoi ça sert un trou d' cul !!!m

[fridas Profil Message privé]

Très efficace pour éviter les conflits de couple......

Un nouveau médicament vient d'être découvert par Pfizer.

Il est merveilleux, semble-t-il, pour sauver les couples, et il a peu
d'effets secondaires.

Je vous passe le tuyau et vous transmet son nom : « DICOMEL »

Essayez-le. Vous m'en reparlerez.


DICOMEL = ("Dis comme elle")

[A. Martin]

Sa fait quoi au juste ? Sa rend la femme docile et de bonne humeur ?

[fridas Profil Message privé]

Essayez-le. Vous m'en reparlerez.

[placotemoi]

moi dans mon couple je m'affirme et j'ai toujours le dernier mot et j'en suis fier peu importe sur quel sujet je dis toujours le dernier pour nimporte quoi je gagne en disant tout simplement




" oui chérie "


placotemoi le peureux

ps. pas besoin de ta ptite pilule a moins qu'elle soit ... bleue

[fridas Profil Message privé]

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."



Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
"Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !



Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit :
"Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
- Tu veux dire une rose ?
- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"


Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit :
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
- Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
- Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit :
"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
Elle repoussa le plat et dit :
"T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!"

[fridas Profil Message privé]

Une fille n'était pas revenue dans son Québec natal depuis 5 ans.

Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le

seuil, que son père l'enguirlande vertement.

" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,

même«pas une ligne ?

Tu n'as jamais appelé.

Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "

" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu !

Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "

" Oui, papa... comme tu veux.

Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un

certificat d'épargne de $5,000.00

Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres en Floride,

Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht dans les

Caraïbes."

Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer.

" Une prostituée, p'pa "



Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit :

PROTESTANTE !