Blagues

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[Roadtrekeux]

Si au moins le mec marié s'était déguiséà son tour en Robin...

[alina Profil Message privé]

Un vieil homme de 80 ans s'amène chez son médecin pour un examen annuel. Le médecin lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, dit-il, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez -moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de la chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa, au lieu de prendre son fusil, il a prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qui s'est passé?

- Non , dit le vieil homme.

- Eh bien, dit le docteur, le grizzly est tombé raide mort à ses pieds.

- C'est impossible!, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!

- C'est là où je voulais en venir », répond le médecin.

[fridas Profil Message privé]

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:

- 'He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma sœur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma sœur!'
- 'Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le derrière du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus Crisse . !!!!!

[Roadtrekeux]

Une vieille fille arrive chez le boucher.- Je voudrais que vous me prépariez
85 kilos de viande hachée.
- C'est des kilos ça ma petite dame ! Vous avez l'intention de vous faire un
gros pâté chinois, dit le boucher en souriant.
Très sérieuse, elle lui répond :- Non, c'est pour me mouler un homme à mon
goût !
Le boucher, un peu étonné, s'en va en arrière et commence à hacher la
viande. Son épouse qui le voit faire, lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais là ? C'est certain qu'on ne vendra pas toute
cette viande aujourd'hui.
- Non, non! C'est pour une petite dame au comptoir qui veut se mouler un
homme.
Sa femme lui dit alors : Arrête tout ça ! Je vais aller lui parler !
Elle arrive au comptoir et dit à la vieille fille :- Mais ma chère
demoiselle, pas besoin de dépenser tant que ça pour un homme. Tout ce que
vous avez à acheter, c'est :
Une petite saucisse
Une tête de cochon
Et deux oreilles de crisse !

[fridas Profil Message privé]

Le mari d'une québécoise vient tout juste de terminer la lecture du CORAN et le rôle de la femme selon la loi coranique...







Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:







À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est LOI. Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé
de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.







Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???







Et sa petite épouse québécoise lui répond simplement:



-L'EMBAUMEUR, MON SIMONAC.

[x13 Profil Message privé]

Pas mal bonne

[x13 Profil Message privé]

-Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un.

-Chez nous les murs sont tellement minces, que quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer.

-Mon oncle est tellement téteux en auto que les mouches s'écrasent dans la vitre d'en arrière.

-Ma ville est tellement polluée qu'à tous les matins, le coq ne chante pas... Il tousse!

-Jean Chrétien a la bouche tellement croche qu'il parle en italique.

-Mon beau-frère est tellement paresseux qu'il dort
debout pour pas avoir besoin de se lever.

-Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier
c'est quoi!

-Notre entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café.

-Je suis tellement minutieux que je corrige mes Alpha-Bits avant de déjeuner.

-Mon chum parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé!

-Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier.

-Cette année mon père a fait de la motoneige tellement tard que la chenille de son ski-doo s'est changée en
papillon!

-Y'a tellement de poissons dans le lac près de chez nous qu'y faut les tasser pour prendre une chaudière d'eau.

-Ma grand-mère est tellement vieille que sur sa carte d'assurance maladie, le soleil est couché
P.S.Merci ninii pour l'envoie.

[ninii Profil Message privé]

Quelle belle histoire de vieux...!



Bill et Sam sont deux amis âgés et ils se rencontrent au parc tous les jours pour nourrir les pigeons,

regarder les écureuils et discuter de tout et de rien.



Un jour Bill ne s'est pas présenté.



Sam ne s'en est pas fait et il a pensé qu'il souffrait d'une grippe ou quelque chose d'autre.



Mais après que Bill ne s'était pas présenté pendant une semaine, Sam a commencé à s'inquiéter.



Mais, les seuls moments où ils étaient ensemble étaient dans le parc.



Sam ne savait pas où Bill demeurait, donc il ne pouvait pas savoir ce qui était arrivé à Bill.

Un mois a passé et Sam pensa qu'il ne reverrait plus Bill.



Mais un jour, Sam s'approcha du parc et voilà, Bill était assis.



Sam était très heureux et lui a dit. Alors, il a dit : Pour l'amour du ciel, que t'est-il arrivé ?



Bill a répondu qu'il avait séjourné en prison !



En prison s'est écrié Sam ! Mais pourquoi donc ?



Bien a dit Bill, tu connais Sue, cette jolie petite brunette qui est serveuse au café où je me rends tous les jours ?

'Oui, a dit Sam, je m'en souviens. Qui a-t-il avec elle ?

'Bien un jour elle m'a accusé de l'avoir violée et j'ai 89 ans.



J'étais tellement fier de moi que lorsque je suis arrivé en cour, j'ai plaidé coupable.



'Le maudit juge m'a donné 30 jours de prison pour parjure !

[ninii Profil Message privé]

HISTOIRE VÉCUE D'UNE AMIE!...

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon chum que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu plusieurs shooters, on a dansé, et rebu des shooters... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement ivre.

À peine avais-je franchi la porte, que cette saloperie de d'horloge coucou s'est mis à gueuler "coucou" trois fois pour indiquer qu'il était 3 heures. Je me suis dit que ça allait réveiller mon chum, alors, j'ai crié "coucou" neuf fois de plus pour indiquer qu'il était minuit. Qu'est-ce que j'étais fière d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de m'engueuler avec mon chum.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et rapide d'esprit.

Le jour même en déjeunant, mon chum m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée" me suis-je dit.

Puis il me dit : "Je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait "coucou" trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié "Merde", après, il a encore fait "coucou" quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re "coucou" trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re"coucou", il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir

[fridas Profil Message privé]

Je me m'étouffe avec mon thé.
pour une histoire vécue, super.............

[ninii Profil Message privé]

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways
> entre Johannesburg et Londres.
> Une femme blanche,d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.
> Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.

> L'hôtesse : "Quel est votre problème, Madame ?"

> La femme blanche : "Mais vous ne le voyez donc pas ? Vous m'avez placé à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté
> d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait!!'.

> L'hôtesse : 'Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible'.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.......


> L'hôtesse 'Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe'.

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire,
l'hôtesse de l'air continue :


> L'hôtesse 'Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
> Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante'.

L'hôtesse se tourne vers le noir et lui dit :
L'hôtesse 'Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe'.

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...


Cher frère blanc,
Quand je suis né, j'étais noir,
Quand j'ai grandi, j'étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j'ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir...
Quand je mourrai, je serai noir....
Tandis que toi, homme blanc....


>
>

Quand tu es né tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu étais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
Quand tu as froid, tu es bleu,
Quand tu as peur, tu es vert,
Quand tu es malade, tu es jaune,
Quand tu mourras, tu seras gris...


Et après cela, tu as le toupet de m'appeler
"Homme de COULEUR" !


Si tu te bats contre le racisme renvoie ce message à tous tes amis, Mais n'efface pas ce message sans l'envoyer à au moins une personne

[ninii Profil Message privé]

Une histoire touchante de mariage et d'amour

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il
sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il
prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à
coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en
tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte en
regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il
se
serait cru déjà rendu au ciel !

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses
biscuits favoris. Était-ce le paradis ? Était-ce un acte héroïque
de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant
péniblement, il tenta de prendre un biscuit avec ses mains
maladroites.

Soudain, il reçut un violent coup de spatule sur sa main tremblante !
« Touche pas » lui dit sa femme « c'est pour tes funérailles ».

[Roadtrekeux]

Encore une démonstration concrète du côté "pratique" des femmes. J'ai pas hâte de crever. Je vais sans doute aboutir sur le tas de compost pour être utile plus longtemps!

[ninii Profil Message privé]

Un homme athée

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la
nature

"Quels arbres majestueux " !
"Quelle puissante rivière " !
"Quels beaux animaux " ! Se disait-il

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd
grognement provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette
direction et vit un énorme grizzly de 7 pieds qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier,
regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait . Il trébucha et
tomba sur le sol.
Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit
l'ours au dessus de lui, la griffe droite prête à le frapper !

A cet instant l'athée s'écria " Oh mon Dieu "

Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse
......

Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel

" Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je
n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider
à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te
considérer comme un croyant " ???

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: Je crois
qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon
catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours
catholique......

" Très bien dit la voix "

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit
sa griffe, se pencha la tête et tout doucement joignit ses deux pattes en
murmurant:

"Seigneur, bénissez cette nourriture que je vais prendre.......