Blagues

[fridas Profil Message privé]

-C'est une dame avec son mari qui déjeune chez Tim Hortons et tout à coup, la bonne femme saute sur la table, enlève ses slépinnes, garoche sa gaine dans le plat du voisin et hurle à pleine voix : « j'ai gagné un Winnebago !»

> Elle se tord de joie et ne cesse de hurler à tout tête «j'ai gagné un Winnebago! moé-là..moé-là... j'ai gagné une Winnebago! Youppi!!! moé-là...moé-là!»

> Son mari tout gêné de la voir comme ça prend son cup en carton dont elle a déroulé le rebord pour voir si c'est vrai qu'elle a gagné un Winnebago.
> Il lui dit : «Calme- toé le pompon, ma foi du calissse! Tu passes pour une crisse de folle.....comprends-tu....t'as pas gagné un Winnebago....c'est écrit en Anglais...'Youwinabagel'!»

[dm38]

-C'est une dame avec son mari qui déjeune chez Tim Hortons .....en Winnebago....c'est écrit en Anglais...'Youwinabagel'!»

Elle est vraiment bonne....

[alina Profil Message privé]

Deux hommes vont partir en voiture.
Le premier dit à l'autre:
- Sors voir si les clignotants marchent bien?
Et l'autre sort et il dit:
- Ca marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas, ça marche.

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

est bonne

[Roadtrekeux]

Le winabagel, c'est t'y le modèle qui coûte cher de gaz ou qui donne des gaz?

[placotemoi]

Les avocats ne devraient jamais poser des questions auxquelles ils ne sont pas prêts à recevoir certaines réponses.

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

"Mme Jeanne, me connaissez-vous?"

Elle répond : "Oh! Oui je vous connais M. Williams.

Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big shot" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! oui je vous connais."

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda: "Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?"

Elle répondit :"Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.

Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la zone. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes mais l'une d'entre elles est votre femme.

Oh! oui je le connais."

L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement.

Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme, il leur dit: "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot."

[fridas Profil Message privé]

Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte de bas en haut...

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[Danielle Profil Message privé]

Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon

'sans pantalon' !

-Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive ?

Le grand-père se retourne lentement ... le regarde et lui dit :

- Ah...la semaine passée,

je me suis assis dehors sans chemise

et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours. Aujourd'hui, ça... ben...

c'est l'idée de ta grand-mère!

[A. Martin]

Un papa et son jeune fils rentre a la maison et passe devant des filles de joie .
Le papa dit a son fils : sa c'est des dames qui vendent du bonheur .

Un jour le jeune part avec une poignée de change pour acheter du bonheur .
Il demande a la première qu'il voit sur le trottoir si elle avait du bonheur a vendre alors elle l'amène chez elle et lui fait trois tartine au nutella puis lui demande de rentrer chez lui .

Quand il arrive ses parents inquiets lui demande ou il était alors il répond ; Chez les filles que papa m'a montré et qui vendent du bonheur .

La mère furieuse lui demande alors ce qu'elles ont fait avec lui .

Il répond tout simplement : Les deux premières sa a bien été Il y a juste la dernière que j'ai juste léché parceque j'étais plus capable .

[Gerry (Kanoman) Profil Message privéSite Internet]

Le mari d'une québécoise vient tout juste de terminer la lecture du CORAN et le rôle de la femme selon la loi coranique...
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:

À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est LOI. Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé
de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa petite épouse québécoise lui répond simplement:

-L'EMBAUMEUR, MON OSTIE.

[ninii Profil Message privé]

C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être social pour aller chercher son chèque.


Il se rend directement au comptoir et dit :

« Vous savez .... Je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois

.... J'aimerais bien mieux avoir une bonne job et travailler pour gagner ma vie ... »

Le travailleur social derrière le comptoir lui dit :

« Ça tombe bien !! On vient juste d'avoir une ouverture pour un travail

.... C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps

pour sa très jolie jeune fille .... Vous aurez à conduire la Mercedes du

bonhomme et les vêtements seront fournis .... aussi, à cause des longues

heures de travail vos repas seront payés .... Vous aurez à accompagner la

demoiselle outre-mer pour ses vacances ainsi qu'à satisfaire tous ses

besoins sexuels ....

Vous disposerez d'un appartement 3 1/2 en haut du garage ....

Le salaire est de $ 200 000 par année »

Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit :

« Tu me niaises-tu ?!! »

Le travailleur social lui répond :

« C'est toi qui a commencé !!

[A. Martin]

Un Québécois , un Ontarien et un Newfee sont condamnés a mort par le moyen qu'ils ont choisi .
Le Québécois choisi de se faire tirer parceque c'est vite fait sans souffrance . Le bourreau l'exécute et c'est fini .
L'Ontarien choisi la pendaison sa laisse pas de trace . Le bourreau l'exécute et le laisse au bout de corde pour être sur .
Le Newfee choisi le sida par injection . Le bourreau le pique avec du sida et le Newfee se met a rire , le bourreau lui demande ce qui est drole avec sa et le Newfee lui répond qu'il a mit une capote .

[ninii Profil Message privé]

Une vue sur le futur



J'aime mieux commander une pizza de nos jours;-)))

COMMANDER UNE PIZZA EN 2015?!?!?!?!?!?

Standardiste : - Pizza Hut, bonjour.

Client : - Bonjour, je souhaite passer une commande.'

Standardiste : -Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?'

Client : -Mon numéro d'identification nationale (National ID

Number). Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.'

Standardiste : - Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive et votre numéro de téléphone, le 494-2366. Votre numéro de téléhone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous?'

Client : -Euh? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces

informations?'

Standardiste :- Nous sommes branchés sur le système

monsieur.'

Client - (Soupir) 'Ah bon! Je voudrais deux de vos pizzas

spéciales à la viande...'

Standardiste :- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée

monsieur..'

Client : - Comment ça?'

Standardiste :- Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé.'

Client :- Ah! Qu'est-ce que vous me proposez alors?'

Standardiste 'Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.'

Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette

pizza?'

Standardiste : Vous avez consulté les recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière, monsieur. D'où ma suggestion.'

Client :Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois?'

Standardiste : - Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants, monsieur. Vous nous devez 49,99 $.'

Client : Je vous donne mon numéro de carte de crédit.'

Standardiste : Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite.'

Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.'

Standardiste :- Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert.'

Client : - Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?'

Standardiste : - Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique.'

Client :- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto?'

Standardiste : - Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez.'

Client : Coli.de simonak'ost...de simonak....

Standardiste : -Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à un agent.'

Client : (Sans voix)

Standardiste : -Autre chose monsieur?'

Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.'

Standardiste :- je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques..'

[fridas Profil Message privé]

Pas une joke sale
Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDonald's.
Le petit garçon regarde la caissière et dit:
'Suce ma quequette hey ma grosse ostie'
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le petit garçon recommence:
'Suce ma quequette hey ma grosse ostie'

Cette fois la mère du petit garçon intervient:

'Enlève le bonbon de ta bouche quand tu parles'

Le petit garçon enlève le bonbon et dit:

'Six McCroquettes et un gros Pepsi...'