Blagues

[CaroleQc Profil Message privé]

je suis crampée de rire et tousse.. car je suis très grippée et tu oses me faire rire comme ca
l,homme, face a moi me dit sérieux: pourquoi tu ris!!!! et je repart a
moi aussi j,ai des images...

Bonsoir Doucelili,

Dit lui pas

Tu me pardonnes-tu

Carole

[Danielle Profil Message privé]

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 819-379-4568 ?

N°2

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa. N° 3

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

N°4

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

[Danielle Profil Message privé]

Chauffeur de taxi...

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

[lepoulpe Profil Message privé]

Quelle est la différence entre 1 homme et un élastique ?
AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,. il s'étire , ........... et ... il pète !!

j'ai un peu honte, mais je me suis reconnu dans celle là

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Quelle est la différence entre 1 homme et un élastique ?
AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,. il s'étire , ........... et ... il pète !!

j'ai un peu honte, mais je me suis reconnu dans celle là

Une faute avoué, à demi-pardonné !!!

[capt-jack Profil Message privéSite Internet]

Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent une très mauvaise journée et auraient juste besoin de se défouler sur quelqu'un (que vous ne connaissez pas)

J'étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j'avais oublié de retourner un appel. J'ai retrouvé le numéro et j'ai appelé.Un homme répond :

« Allô? »

Je dis poliment :

« Puis-je parler à Carole Cantin, s'il vous plaît? »

L'homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant. Je ne pouvais croire qu'on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J'avais inversé les deux dernier chiffres. Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au « mauvais » numéro. Quand le même homme répond, je lui crie :

« T'es juste un trou de cul! » et je raccroche.

J'ai noté le numéro, avec le mot « trou de cul » à côté. Je l'ai laissé près de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines, quand j'avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant :

« T'es juste un trou de cul! ».

Ça me faisait vraiment du bien.

Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants est arrivée, j'ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon « trou de cul ». J'ai donc composé son numéro et dit :

« Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J'appelle pour savoir si vous connaissez notre service d'afficheur? ».

Il a crié :

« NON! »

et il a raccroché en sacrant. Je l'ai rapidement rappelé pour lui dire :

« C'est parce que t'es juste un trou de cul! ».

Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d'achat. Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre. Comme je m'apprête à m'y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j'avais attendu pour cette place. Il me répond par un «finger » et se dirige vers les magasins. J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j'ai remarqué une annonce « À VENDRE » dans la vitre arrière de la BMW. J'ai noté le numéro.

Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de cul (j'ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67 avant afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que ce serait une bonne chose d'appeler le trou de cul de la BMW aussi. J'ai composé son numéro et quelqu'un a répondu :

« Allo? ».

J'ai dit :

« Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre? ».

«Oui, c'est exact. »

Je demande alors :

« Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la voir? ».

« Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant. »

J'ose :

« Quel est votre nom? ».

« Mon nom est Marcel Carrier. »

Je poursuis :

« Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. Carrier? ».

« Je suis à la maison à tous les soirs après 17h.

J'ajoute :

« Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? ».

« Oui? »

Le coup de grâce :

« Marcel, t'es juste un trou de cul. ».

Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide. Maintenant, quand ça va mal, j'ai deux trous de cul à appeler.

Mais, après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques mois, j'éprouvais moins de soulagement qu'à l'habitude. Au terme d'une journée particulièrement éprouvante, il m'est venu une idée.

Il est juste passé 17h et j'appelle mon trou de cul #1.

« Allo? »

« T'es juste un trou de cul!»

mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.

« Es-tu toujours là? »

me demande-t-il.

« Oui. »

Il me crie alors :

« Arrête de m'appeler, sinon ».

Je le coupe :

«Va chier, trou de cul. »

Il rageait :

« T'es qui toé? ».

Je réponds :

« Mon nom est Marcel Carrier. »

« Ah ouin? Pis tu restes où? »

J'en bavais :

« Cher trou de cul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802. J'ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier. »

« J'arrive tout de suite Marcel pis m'a te faire avaler tes dents! ».

Je souriais :

« Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi! »

J'ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.

« Allo? »

« Salut, trou de cul. »

et j'attends.

Il se met à crier :

« Si jamais je te pognes ».

« Tu vas faire quoi, trou de cul? »

« Je te pète la gueule ».

« Bien, c'est ton jour de chance, trou de cul. J'arrive. »

J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j'habitais au 1802 de la 34e rue Ouest et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon amant. Ensuite, j'ai appelé TQS en les informant qu'une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest. J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l'endroit. Là, j'ai vu deux trous de cul entrain de se battre devant six voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l'équipe des nouvelles nationales de fin de soirée.

MAINTENANT, je file beaucoup mieux.

[Francisca Profil Message privé]

Je fais parvenir cette histoire à des amis, ils vont adorer

[ninii Profil Message privé]

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase
> avec 'et pourtant'.

> -Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon
> papa et pourtant il pleuvait!'

> La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi
> Isabelle'.

> -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle
> courait vite!'

> La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.

> Lionel réfléchit un instant et se lance: 'Les filles
> mouillent entre les jambes et pourtant elles ne
> rouillent pas!!!'

> La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois
> 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain
> et tu prépareras une phrase correcte avec 'et
> pourtant'.

> Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

> - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta
> nouvelle phrase.

> Lionel: 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour
> l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans
> tous les coins!!!

> ---------------------------

> La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des
> notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à
> la classe en ces termes:

> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par
> moment se lève!

> Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore
> lui!!) se lève... de mauvaise grâce.

> L'institutrice étonnée lui demande:
> - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en
> temps tu peux être stupide ?

> - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous
> voir toute seule debout.

> ------------------------------

> - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante
> à ses élèves.

> - De la laine, répond Delphine.

> - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

> - Des oeufs, répond Karine.

> - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

> - Des devoirs, répond Lionel.

> -----------------------------

> Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros
> partout.

> - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa
> mère.

> - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et
> l'environnement familial.

> -------------------------------

> Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un
> dispensaire médical.

> L'un des deux pleure comme une madeleine.

> - Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.

> - Je viens pour une analyse de sang, répond
> Jean-Marie.

> - Eh alors! C'est ça qui te fait peur?

> - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du
> doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

> À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier
> gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le
> téméraire qui pleure?

> - Pourquoi tu pleures, toi ?

> - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.



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C'est une institutrice qui fait un cours à ses élèves sur les différences entre les riches et les pauvres.

Julie lève le doigt :

' Moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD...

La maîtresse : ' oui, mais est-ce qu'il a un bateau ? '

Julie réfléchit : '.Euh.., non !..'

La maîtresse : ' Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas
tout avoir.. '

Moi maîtresse, dit Philippe, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope,
le DVD, un bateau... '

La maîtresse : ' Oui, mais est-ce qu'il a un jet privé ? '

Philippe réfléchit : ' Euh . non !..'

La maîtresse : ' Eh ! bien, tu vois, on ne peut pas tout avoir..'

Pierre Henry lève le doigt et dit :

' Moi, madame, mon papa il a tout ;
la preuve, quand samedi ma grande soeur lui a présenté son petit ami
Mohamed,

Papa il a dit : il nous manquait juste ça calisse

[Danielle Profil Message privé]

Une femme demande à son mari

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... j'ai besoin d'un compliment
Le mari répond : tu as une bonne vue...
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Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
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Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.
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[color=#00BF00]Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
Que comptez-vous en faire lui demande le pharmacien, soupçonneux
C'est pour tuer mon mari...
Quoi, vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien
Ah, évidemment lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.[/color-]
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Une femme à son mari :
Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
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Un invité murmure à sa voisine : - le champagne vous rend jolie.
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
Chérie, voilà ton aspirine.
Mais je n'ai pas mal à la tête
Parfait !
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Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : Chéri...ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici.

[putter Profil Message privéSite Internet]

La vie vue par
les enfants



1. Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une
femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle
était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de
5 ans assis sur le siège arrière dit :

— « Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !



2. Honnêteté

Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il
avait échappé sa brosse à dents dans la toilette. Je récupère alors la brosse à
dents et la jette à la poubelle.

Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents et me
la donne avec un sourire.

— « On est mieux de jeter celle-làaussi alors ; elle est tombée dans la toilette il y a quelques jours de ça. »



3. Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des
femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se
dépêchant de se couvrir d'une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

— « Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »



4. Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer
pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec
moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes ,
marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je
me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne simplement
et chuchote :

— « La fée des dents ne croira jamais ça ! »



5. Habillement

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle vit
son père mettre son smoking = tuxedo ], elle l'avertit :

— « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »

— « Et pourquoi pas, chérie ? »

— « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »



6. Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les
vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille
d'érable qui avait été pressée entre les pages.

— « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »

— « Qu'est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

— « Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam !

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

elle est excellente

je la met sur mon blog si ca te dérange pas
merci ca fait ma journée surtout que je suis au teléphone, depuis 55 minutes, écoutant de la musique Woolco, attendant M bell qui me crédite mes 400$ d,erreurs sur ma facture

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Équeurante capt-jack !!

Avez-vous des numéros je filerais pour sa ??

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

ok matante roulotte ok les 2 numéros de Bell....je suis en train de venit folle

[putter Profil Message privéSite Internet]

Fameux ça fait ma journée!

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés...

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe
est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben... oui !

- Hhmm... c'est très grave, vous savez !?!

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de
renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

- Ben... voui !

- Et vous allé voil docteul amelicain

- Ben... oui !

- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est
alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper..va tomber tout seul...