Blagues

[Matante Roulotte Profil Message privé]

ok matante roulotte ok les 2 numéros de Bell....je suis en train de venit folle

Star Choice c`est pire 1h de téléphone !!
J`ai regardé sur le site de Bell avant hier,pour aider mon grand-père,si ta un problème technique pour la coupole,y a de l`aide en ligne,en direct,wow,fini perte de temps au téléphone...Facture c`est autre chose,tu va te battre très longtemps..............
Tu viens de me faire penser que faudrais j appelle Star Choice,il nous ont enlevé speed HD,sans l avoir demandé...Pense que j`aime mieux attendre 3 jour un couriel que appeler...

[capt-jack Profil Message privéSite Internet]

elle est excellente

je la met sur mon blog si ca te dérange pas
merci ca fait ma journée surtout que je suis au teléphone, depuis 55 minutes, écoutant de la musique Woolco, attendant M bell qui me crédite mes 400$ d,erreurs sur ma facture

pas probleme

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

et oui 1h 45 pour rien

[ninii Profil Message privé]

Un curé entre dans un club de danseuses.
Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les
oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent les gens se
calment.


Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les
toilettes.
- Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très
recommandables pour un homme d'église.
- Et pourquoi ça ?
- Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très, mais très
belle femme les seins nus revêtue d'une seule feuille d'érable pour
cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non.

J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est
loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y ! C'est au fond, à gauche.

Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son
arrivée. Et ça chante ''il est des nôtre....'' plus fort que jamais. Les
gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit.
Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
Louise-Anne lui propose une danse à 10$ pour 5$. Étonné et même choqué,
le curé demande au barman ce qui se passe

- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche
aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et
chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de
la scène qui 'flashent'.

Croyez-moi, on a eu un OSTIE show de lumières....
Bienvenue Curé ! Une Bière

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[Francisca Profil Message privé]

Les petits mots de la vie de couple en tranches de cinq:

5 semaines : Je t'aime
5 mois : Mais oui, je t'aime
5 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti

5 semaines : Bonsoir mon Amour
5 mois : Coucou, bonne journée ?
5 ans : Salut, qu'est-ce qu'on mange ?

5 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone
5 mois : C'est pour toi
5 ans : Téléphone !

5 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
5 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
5 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

5 semaines : Je t'emmène en Europe !
5 mois : Tu veux vraiment aller à Montréal ?
5 ans : On n'est pas bien ici ?

5 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir
5 mois : Un vase, c'est toujours utile
5 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

5 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
5 mois : Si on allait voir James Bond ?
5 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !

5 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
5 mois : Fais attention, voyons !
5 ans : Maudit que t'es sans dessein !

5 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
5 mois : Là, tu as tort !
5 ans : C'est ben niaiseux ce que tu dis !

5 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière
5 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour souper ?
5 ans : Encore des pâtes !

5 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
5 mois : Je prendrais bien une Bleue Dry !
5 ans : Eille, j'ai soif !

5 semaines : Ça te va bien cette robe
5 mois : Encore une nouvelle robe ?
5 ans : Combien t'as payé ça ?

5 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
5 mois : Franchement, tu pourrais faire attention !
5 ans : maudite merde !!!

[fridas Profil Message privé]

Fête de Pâques.

Trois blondes (une américaine, une allemande et une canadienne) viennent de mourir et se retrouvent devant Saint-Pierre.

Ce dernier leur explique qu'avant de pouvoir entrer dans le Royaume des Cieux elles doivent expliquer la signification de la fête de Pâques.

La blonde Américaine dit : " Pâques est un gros party où on mange de la dinde, du chocolat et on prend un coup "
Saint-Pierre crie : "Noooooooon!"
Et il l'envoie en enfer.

La blonde Allemande répond : " À Pâques on célèbre la naissance de Jésus et on échange des cadeaux. "
Saint-Pierre crie : " Noooooooon pas du tout! "
Et il l'envoie en enfer.

La blonde Canadienne dit : " Pâques est une fête chrétienne qui coïncide avec la Pâque juive.
Jésus a été trahi par Judas, puis il a été crucifié et est décédé. Les Juifs l'ont ensuite mis dans une caverne fermée par une très grosse pierre.

Saint-Pierre s'exclame : 'C'est bien ça. Bravo!"

Et la blonde continue : 'Chaque année depuis cette époque reculée, on roule la pierre et Jésus sort de la caverne. S'il voit son ombre, ça veut dire qu'on a encore six semaines de hockey!

Saint-Pierre s'évanouit.

[ninii Profil Message privé]

La mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé »
La fille : « Les gens ont mauvaise langue, il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt l'on dise que c'est ton fiancé ! »
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« Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes mais pas des ailes !»



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Dites-moi madame, pour quel motif voulez vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien !
Il vous maltraite ?Il vous bat ?
Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »
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Durant un cambriolage un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13° étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être supersticieux ! »
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Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Madame encore un verre ? »
« Non merçi ça me donne des problèmes aux jambes !»
« Ah je vois, elles s'engourdissent ! »
« Non elles s'ouvrent ! »
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Une jeune femme rebelle et très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est qu'il y a ,dit elle ,vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si,souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous attendez pour me servir? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer !»

[Matante Roulotte Profil Message privé]

1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier?
Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié...
Et alors il est trop tard".

5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué!

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."

7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)

8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre répond:
"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge
gratuitement !"

[lepoulpe Profil Message privé]

Helas, trop véridique

La vue
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue (Fredérique DARD, alias San-antonio)

Le vrai bonheur
Avec ma femme, nous avons vécu, 20 ans heureux, puis .... nous nous sommes rencontrés (il me semble sacha guitry)

Et encore de san-antonio
Le mariage est pour certain une corne d'abondance et pour d'autre, une abondance de cornes !!

[ninii Profil Message privé]

Un Amérindien en mal d'amour





Un Amérindien embarque une prostituée dans sa voiture.
Tu charges combien de l'heure? Lui demanda-t-il.
100 $, lui répond-elle.
Fais-tu la manière indienne? Lui demande-t-il.
"Non", lui dit-elle, un peu méfiante.
''Pis si j'te donne 200 $?..''

"Pas plus", dit-elle, ne voulant pas prendre de
chance.
"300 $!"
"Non", répondit-elle.
"OK, je te paye 1000 $, mais c'est ma dernière
offre."
Après avoir réfléchi un petit moment à la somme
proposée, la fille accepte finalement l'offre de
l'Indien.
Après trois heures d'ébats passionnés, l'Indien
se rhabille.

Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande,

"Écoute, quand tu m'as demandé de te faire
l'amour à la manière indienne, je m'attendais à
quelque chose d'un peu pervers et dégoûtant.
Qu'est-ce que c'est exactement la manière
indienne?"
L'Indien lui répond:

"T'envoies ta facture au gouvernement...!!!"

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

ahh non hahaha

[Danielle Profil Message privé]

Histoire de funéraille...‏

Un homme sortait d'un bistrot après avoir pris son petit café du matin quand il remarqua une procession inhabituelle.
Deux corbillards se suivaient, derrière lesquels marchait un homme accompagné d'un chien noir.
Derrière lui, il y avait une queue de 200 hommes marchant en file indienne.
Notre homme, ne pouvant contenir sa curiosité, s'approcha de l'homme au chien et dit :
- Je vous présente mes condoléances, et je sais que le moment n'est pas très approprié pour vous déranger mais je n'ai jamais vu des funérailles semblables où seulement des hommes marchent comme ça les uns derrière les autres. Pour qui sont ces funérailles ?
Et bien le premier corbillard est pour ma femme, répondit l'homme au chien.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le second corbillard ?
- Ma belle-mère, elle a essayé de défendre ma femme quand le chien l'a attaquée et l'a tuée aussi.
Il y eut un moment de silence puis notre homme demanda tout excité :
- Pourrais-je emprunter votre chien???
L'homme répliqua :
- Faites la queue comme les autres !!!

[Danielle Profil Message privé]

Un autobus plein de bonnes soeurs ...

...qui s'en vont en pèlerinage, prend un virage trop vite, prend le champ et toutes les bonnes soeurs meurent.

Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.

- Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?

- Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.

St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.

À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond:

- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.

- Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.

Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres.

St-Pierre demande:

Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?

-Non St-Pierre répondit-elle!

Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe les fesses dedans.

[doucelili Profil Message privéSite Internet]