Blagues

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Vivre au Québec ... (est bonne)




Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps ,
Tu vis au Québec!
Si tu mesures la distance en heures,
Tu vis au Québec!
Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au
chauffage dans la même journée,
Tu vis au Québec!
Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une
tempête de neige sans broncher,
Tu vis au Québec!
Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween de tes
enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver,
Tu vis au Québec!
Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en
servir,
Tu vis au Québec!
Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que
tout le monde te dépasse,
Tu vis au Québec!
Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont
remplis de neige,
Tu vis au Québec!
Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti
d'Hiver et les Travaux Routiers,
Tu vis au Québec!
Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet,
Tu vis au Québec!
Si tu comprends ces blagues et que tu les envoies à tes copains,
Tu vis au Québec!


....Et :
Que signifie réellement les lettres suivantes ?
TVQ et TPS .....réponse !
Tu Vis au Québec et Tu Payes en simonak !!!

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

LA MORT D'UN POULET...
LA MORT D'UN POULET...
Un type se présente au commissariat:

- Bonjour, monsieur l'agent, j'ai écrasé un poulet, qu'est ce que je fais ?

Le planton de service lui répond:

- Vous l'faites rôtir et vous l'mangez !

Alors le type lui répond:

- OK, et la moto,j'en fais quoi ?

[x13 Profil Message privé]

Un gars entre dans un bar gai.

Le barman lui dit : C'est un bar gai ici.

Le gars lui répond : Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre.

Le barman : Si tu veux rester dans ce bar gai, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.

Le gars : Qu'est -ce que tu veux dire?

Le barman : Le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la
dernière goutte.

Le gros en face, c'est Colonel Sanders, bon à s'en lécher les doigts.

L'autre, un peu plus loin, c'est Salada, celui qui a la plus grosse poche.

Et l'autre, juste à côté, c'est Nabob, la graine la plus recherchée en
ville.

Et le gars lui répond : Eh bien moi ce sera Secret...

Assez fort pour lui, mais conçu pour elle..

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Plus hétéro que sa, tu meur !!!

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[CaroleQc Profil Message privé]

[Francisca Profil Message privé]

[fridas Profil Message privé]

Un employé des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 5 fois .
Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari :

'' Mon chéri .... sois très doux SVP .... je suis vierge .... ''

Les bras en tombent à notre gars de l'impôt :

'' Hein ?! quoi ?! Mais .... tu as déjà été mariée 5 fois !!

'' Ben oui !! Mais voilà .... Mon premier mari .... Serge était un
psychiatre : Il ne s'intéressait qu'au sexe juste pour en parler !!

Mon deuxième mari .... Frantz était gynécologue : Il ne faisait que m'examiner !!
Mon troisième mari .... Jérémy était philatéliste et se contentait de me lécher !!
Mon quatrième mari .... Christian était directeur des ventes: il disait qu'il connaissait le produit .... mais ne savait pas comment l'utiliser !!
Et mon cinquième mari, Alexandre était informaticien chez Microsoft : il disait que si tout fonctionne normalement .... il vaut mieux ne toucher à rien !! ''

'' Alors, je t'ai épousé toi .... Gaston .... un gars de l'impôt, pour être certaine de me faire fourrer !!!"

[CaroleQc Profil Message privé]

ISHHHHHHH

[x13 Profil Message privé]

Ayoye, bien pensé la madame

[fridas Profil Message privé]

Voilà ce qui arrive lorsque

l'on se trompe d'adresse e-mail ...





Un couple de parisiens décide de partir en week-end



à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,



lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,



la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,



et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et



après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que



dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer



des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir



s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

[x13 Profil Message privé]

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour pouvoir survivre.
Plusieurs mois passent et les gens se sentent plutôt misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$.
Le touriste n'est pas aussitôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes.
La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle louait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet, sort de l’hôtel et disparaît à tout jamais.
Conclusion :
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale actuelle?

[fridas Profil Message privé]

[Matante Roulotte Profil Message privé]

::Les hommes....autocritique‏

1. Les hommes sont comme les vacances.
ça ne dure pas longtemps
2. Les hommes sont comme les bananes.
Plus ça vieilli et moins c'est dur.
3. Les hommes sont comme le temps.
Tu ne peux rien faire pour le changer.

4. Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
5. Les hommes sont comme les ordinateurs.
Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
6. Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit

7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.

8. Les hommes sont comme les pop-corns.
Ils ne satisfont qu'un petit moment.

9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.

10. Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils servent que pour la reproduction.

11. Les hommes sont comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.

[fridas Profil Message privé]

Si je comprend ton raisonnement,
un homme c'est:un mal nécessaire.