Blagues

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

oui tant qua ca

[Danielle Profil Message privé]

La retraîte

- Qu'est-ce que tu fais maintenant Pierrot, depuis que tu es en retraite ?
- Oh, eh bien, je fais de la photo, je suis passionné !
- De la photo ! Super ! Toi Albert, qu'est-ce que tu fais ?
- Moi, je fais du jardinage, ça me permet de rester en pleine santé.
- En effet, tu as l'air en pleine forme. Et toi Jacques, tu fais quoi maintenant ?
- Moi, maintenant, je fais de la recherche.
- De la recherche ? Mais c'est génial !
- Oui, je passe mon temps à rechercher... mes lunettes... mes clés... mes chaussettes...

[andre bleue Profil Message privé]

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

[ninii Profil Message privé]

Ça se passe sur le vol Transat Québec-Varadero

Le commandant s'adresse aux passagers :

«Mesdames et messieurs, bienvenue à bord... la durée du vol sera de 3 heures et 45 minutes, la température à Varadero est de 27 degrés Celsius...

et soudain CRRAAKK.... Oh mon Dieu ! s'écrie le pilote... et soudain silence complet.

Les passagers sont blancs comme des draps... les hôtesses circulent nerveusement dans les allées...

Tout à coup, la voix du pilote se fait entendre de nouveau :

«Mille excuses mesdames et messieurs, il m'est arrivé un petit incident, on a répandu une tasse de café chaud sur moi, vous devriez voir le devant de mes pantalons !»

Plusieurs voix s'élèvent dans l'avion :

«Calvaire ! y a pas vu le derrière des miens

[ninii Profil Message privé]

Une naine va consulter un gynécologue.



« Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu !


« Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. »


8 jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.


« Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore ! »


« Allongez-vous. »


Après l'avoir examinée il dit :


« Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! »


Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :


« C'est terminé. Levez-vous et marchez. »


La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:


« Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! »


« N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

ahah tres bon

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

Une dame appelle son assureur

- Bonjour monsieur, j'appelle au sujet de mon assurance
automobile.
- Oui madame. Comment puis-je vous aider?
- J'ai reçu un caillou sur mon pare-brise,
et je voulais savoir si j'étais assurée pour cette situation.
- Bien sur madame, ZÉRO blabla, ZÉRO tracas,
votre couverture d'assurance couvre ce genre de problème.
- Ah! Je suis soulagée.
Est -ce que je dois vous envoyer une photo
de ma voiture avant de réparer ???
- Non, non madame !!! ZÉRO blabla, ZÉRO tracas,
faites réparer et envoyez-nous la facture .

http://www.yatahonga.com/imagehost/uplo ... afb60b.jpg

[ninii Profil Message privé]

La médecine !



Un docteur Anglais dit :

La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante une testicule de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :

Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième greffé peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le docteur Russe dit :

Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent rechercher du travail !!!

En entendant tout ça le docteur Canadian dit :

Tout ça c'est rien en comparaison a nous !!

Nous au Canada, sans l'intervention de la médecine nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé PREMIER MINISTRE et maintenant tout le pays CHERCHE du travail












Un docteur Anglais dit :

La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante une testicule de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :

Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième greffé peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le docteur Russe dit :

Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent rechercher du travail !!!

En entendant tout ça le docteur Canadian dit :

Tout ça c'est rien en comparaison a nous !!

Nous au Canada, sans l'intervention de la médecine nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé PREMIER MINISTRE et maintenant tout le pays CHERCHE du travail

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Super bonne doucelili !! Moi j`ai pas appellé mes assurances, pour le souper j`ai skrapé mon BBQ pour la maison..
Je sais pas comment j`ai fait, mais j`ai brisé le couvert..il a presque tombé en bas de la gallerie !!
Pis dire que d`habitude c`est mon chum qui fait à manger là-dessus ! Faut croire que je suis née sous une mauvaise étoile.J`ai toujours un sac à surprise d`aventures !!

[CaroleQc Profil Message privé]

Super bonne doucelili !! Moi j`ai pas appellé mes assurances, pour le souper j`ai skrapé mon BBQ pour la maison..
Je sais pas comment j`ai fait, mais j`ai brisé le couvert..il a presque tombé en bas de la gallerie !!
Pis dire que d`habitude c`est mon chum qui fait à manger là-dessus ! Faut croire que je suis née sous une mauvaise étoile.J`ai toujours un sac à surprise d`aventures !!

Bonsoir Matante,

Je suis témoin ! tu es dôtée d'un réel talent naturel Lâche pas !!!

CaroleQc

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

ok pas de blesser...

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Non y a pas de blessé,mais j`ai ben dit à ma fille pareil de se tassé sa tenait par un fil..
Sa fini que j`avais une cotelette dans le sable. C`est les pentures qui ont lâchées..,j`aurais même dû poser sa,c`était tout croche...

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

ok tant mieux


Deux femmes rentrent chez elle après une soirée un peu arrosée, mais l'envie de pisser les prend. Après quelques discussions, elle arrivent tant bien que mal dans un cimetière et y font leur besogne. Une fois fini, elles décident, devant un problème logistique, d'utiliser leur culotte pour s'essuyer. La première agit et jette sa culotte. Mais comme la deuxième y tient quand même, elle utilise des fleurs posées sur une tombe, qu'elle jette ensuite.
Le lendemain, les 2 maris des femmes se rencontrent. Le premier dit :
- On devrait un peu surveiller nos femmes, la mienne est rentré sans culotte hier !
- Tu peux être content ! La mienne avait un carton entre les fesses marqué "de la part de toute la caserne, on t'oubliera jamais !"

[CaroleQc Profil Message privé]

ok tant mieux


Deux femmes rentrent chez elle après une soirée un peu arrosée, mais l'envie de pisser les prend. Après quelques discussions, elle arrivent tant bien que mal dans un cimetière et y font leur besogne. Une fois fini, elles décident, devant un problème logistique, d'utiliser leur culotte pour s'essuyer. La première agit et jette sa culotte. Mais comme la deuxième y tient quand même, elle utilise des fleurs posées sur une tombe, qu'elle jette ensuite.
Le lendemain, les 2 maris des femmes se rencontrent. Le premier dit :
- On devrait un peu surveiller nos femmes, la mienne est rentré sans culotte hier !
- Tu peux être content ! La mienne avait un carton entre les fesses marqué "de la part de toute la caserne, on t'oubliera jamais !"

T'a fait ma journée !

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Pourquoi les parents devraient toujours vérifier les devoirs de leurs enfants avant de les remettre:
Une jeune fille de première année à remis ce dessin pour l'un de ses devoirs:

"Lorsque je serai grande.... Je veux être comme maman !"


Après avoir été noté, la jeune fille à rapporté son devoir à la maison. Le lendemain, elle est retournée à l'école avec cette note :

Chère Mlle Davis,
Je veux être très claire au sujet du dessin de mon enfant. Ceci N'EST PAS un desssin de moi dansant autour d'un poteau sur une scène d'un club de danseuse nue. Je travaille chez Home Depot et j'ai expliqué à ma fille combien d'argent nous avons fait lors de la dernière tempête de neige. Ceci est une photo de moi vendant UNE PELLE !