Blagues

[A. Martin]

Un gars croise un copain .
Coment sa va?
Bien et ma belle-mère est morte la semaine dernière .
Oh non ! Et qu'est ce qu'elle avait ?
Une télé , une Honda et quelque bijoux .

[CaroleQc Profil Message privé]

Un gars croise un copain .
Coment sa va?
Bien et ma belle-mère est morte la semaine dernière .
Oh non ! Et qu'est ce qu'elle avait ?
Une télé , une Honda et quelque bijoux .

J'ai regardé plusieurs fois, j'étais certaine que ça venait de ROAD !

CaroleQc

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Un gars croise un copain .
Coment sa va?
Bien et ma belle-mère est morte la semaine dernière .
Oh non ! Et qu'est ce qu'elle avait ?
Une télé , une Honda et quelque bijoux .

Ya t--il des belles-mères dans la salle ? A. Martin veut se faire battre

[fridas Profil Message privé]

En écoutant un film pornographique,
monsieur est très excité par les
lamentations de la fille sur l'écran.

Le soir, il demande à son épouse pourquoi
lorsqu'ils font l'amour,
elle ne se lamente jamais ?

Elle lui répond qu'il ne lui a jamais demandé de le faire.

La discussion en reste là.

Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour,
sa femme lui demande si c'est le temps pour elle
de se lamenter !

Il lui répond : OUI !

Alors elle commence :

- Tu ne sors jamais les vidanges,

- tu ne fais jamais le ménage,

- tu ne fais jamais la vaisselle...

[CaroleQc Profil Message privé]

Bonsoir,

On l'essayes-tu, avec nos chums Trop drôle

CaroleQc

[Vacationer Profil Message privé]

CONTRÔLE FISCAL

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous
- Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

[Vacationer Profil Message privé]

Un curé et un rabbin conduisant chacun leur voiture s'entrechoquent violemment à une intersection. Quelques secondes après l'accident le curé sort de sa voiture, indemme, et s'écrie: "Je suis vivant, c'est un miracle". Puis, le rabbin aussi sort de sa voiture, indemme, et se réjouit qu'il n'y ait aucun blessé. Cependant, il se souvient qu'il transportait une caisse de vin dans le coffre de sa voiture et s'empresse de vérifier s'il y a eu de la casse. "Aucune bouteille n'est brisée" s'écrie-t-il, "buvons en une pour célébrer la gloire divine".
Il débouche une bouteille qu'il remet au curé qui s'empresse d'avaler quelques bonnes gorgées de vin, puis remet la bouteille au rabbin qui la rebouche aussitôt et la replace dans la caisse. "Quoi, vous ne buvez pas?" lui demande le curé. "Oh non", répond le rabbin, "j'attends seulement les policiers, qui d'ailleurs ne devraient pas tarder à arriver"...

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Comment convertir un catholique ?
Décochez-lui un bon coup de pied aux fesses et il se retournera en protestant.

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Qu'a dit Jésus lorsqu'il était sur la croix?
« Avant j'y croyais, maintenant je suis fixé »

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Pourquoi Jésus n'a t'il pas jouer le match de foot Jérusalem contre Bethléem?????
Parce qu'il était suspendu...

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Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin et Marie l'examine :

Mathématiques : 0/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 2/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :

"Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

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[x13 Profil Message privé]

Sur un vol vers le Canada, une jeune femme distinguée était assise à côté
d'un prêtre.
Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une
faveur? "

"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"
Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux
pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà
de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane,
par exemple?

"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous
avertir, je ne mentirai pas."

"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement
pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer
le prêtre.

Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"

"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la
taille aux pieds, qu'avez -vous à declarer?"

"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et
qui n'a jamais été utilisé à cette date."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père... Au suivant! »

[fridas Profil Message privé]

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ... Elle
dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !
- Bien ! Toto.

Et elle dessine un pénis. Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi.
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour
brosser les dents de maman !

[fridas Profil Message privé]

Dans son bain un petit garçon de trois ans
examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle..

[fridas Profil Message privé]

Dans son bain un petit garçon de trois ans
examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle..

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[Serge Loriaux]

Histoire de joueurs de golf...

Un homme se retrouve à l’hôpital avec une fracture du crâne, pleins de bleus, les deux yeux au beurre noir et un fer 5 enroulé autour du cou.

Le médecin de l’urgence lui demande ce qu’il lui est arrivé.

‘’ Je jouais une partie de golf avec ma femme et à un moment donné, on a tous les deux envoyé nos balles dans le pacage à vaches.

‘’ On a commencé à chercher nos balles et tout d’un coup, j’ai vu quelque-chose de blanc dans le derrière d’une vache.

‘’Je me suis approché et j’ai levé la queue de la vache.

‘’ Et puis là, j’ai vu une balle de golf avec le logo de ma femme dessus.

‘’ J’ai levé la queue plus haut et j’ai crié à ma femme:

‘’ Regarde ! Ça ressemble à la tienne.

‘’ Ensuite je ne me souviens plus de rien.

[Roadtrekeux]

Maintenant vous savez pourquoi je ne joue plus au golf.

[fridas Profil Message privé]

C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où paradent les prostituées.

L'enfant demande :

- Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir elles font quoi? '

La mère répond:

- Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

- J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout pas mentir aux enfants ....les dames ce sont des putes, hein, des putes t'as compris ! ???

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue e demande :

- Mais maman, les 'putes', elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère:

- Bien sûr, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?!!