Blagues

[ninii Profil Message privé]

N OUBLIEZ PAS D ALLER VOIR LE LIENS AU BAS DE LA PAGE.......!!!!!!







La police désire informer tous les hommes qui fréquentent les bars, qu'ils doivent être prudents... En effet, certaines femmes utilisent une nouvelle drogue pour appâter les hommes. Cette nouvelle drogue qui circule sur le marché est appelée

'Bière' .

Cette drogue se présente sous forme liquide et est vendue partout. Elle vient en bouteille, en cannette ou en baril.
La Bière est utilisée par des femelles prédateurs durant les fêtes et dans les bars pour convaincre leur victime de les suivre chez elle...
La femme fait consommer quelques Bières à l'homme et lui propose ensuite une relation sexuelle sans attache.

Les hommes se retrouvent sans défense devant de telles propositions. Ils peuvent alors succomber à des femmes dont l'aspect physique ne les intéresserait pas si ils étaient sobres.
Après une telle soirée, l'homme se réveille généralement avec une certaine amnésie concernant les événements de la veille.

Dans certains cas, le pauvre homme se trouve alors embarqué dans un cercle vicieux appelé «relation à long terme». Dans les cas extrêmes, la femelle peut même aller jusqu'à manipuler le mâle jusqu'à le soumettre à un état de servitude nommé «mariage».
s.v.p. faites circuler ce message à tous les hommes que vous connaissez.

Si par malheur vous devenez une victime de ce genre de manipulation, sachez qu'il existe des groupes de support moral pour vous. Pour joindre le groupe de support le plus près de chez vous, cherchez sous la rubrique «Club de Golf» dans les pages jaunes.

Pour savoir comment cette nouvelle drogue peut vous affecter, regardez le clip à l'adresse suivante:


http://www.brackenspub.com/beer.swf:


B

[Danielle Profil Message privé]

Une religieuse prend un taxi

Elle constate que le beau chauffeur n'arrête
pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous
offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon
âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu
auras vu et entendu à peu près tout.
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un
baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez
être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire
et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée.
" La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une
prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je
suis marié et je suis juif.
" La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Albert et je
vais à un bal masqué.

[ninii Profil Message privé]

Ti-Guy arrive chez lui soûl comme une botte. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe endormi.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : « Ti-Guy, tu es mort dans ton sommeil. » Ti-Guy complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ?!?! J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux r’tourner!”

St-Pierre dit: « La seule manière que tu peux retourner, c’est dans la forme d’une poule. »



Ti-Guy dit : « En autant que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, Ti-Guy se ramasse couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui : « Comme ça c’est toi la nouvelle poule? Comment est ta première journée? »

« Pas mal, dit Ti-Guy la poule, mais j’ai comme un feeling en dedans comme si j’étais pour exploser. »



« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »



Ti-Guy pris la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! Ti-Guy était épris d’émotions à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf -- il éprouvait une joie sensationnelle.






Comme il se préparait à pondre son troisième œuf, il a ressenti une maudite claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi Ti-Guy, t’es en train de chier dans le lit !!! »

[placotemoi]

pas drôle ta blague

placotemoi alias ti-guy

[ninii Profil Message privé]

pas drôle ta blague

placotemoi alias ti-guy

sibol jy est pas penseé

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

ahahah est bonne pareil

[Danielle Profil Message privé]

Joséphine voulait une augmentation.

La maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
-Et pourquoi josephine voulez-vous une augmentation?'

Josephine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.
La première, c'est parce que je repasse mieux que Madame'

Madame: 'Et qui vous dit ça'
Josephine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.

Madame: 'Oh!'

Josephine : 'La deuxième, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Josephine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'

Josephine : "Ma troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

Josephine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

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Joséphine a eu son augmentation...

[x13 Profil Message privé]

À sa mort, un homme attend pour être jugé dans une longue file. L'attente lui permet de remarquer que certaines âmes sont autorisées à pénétrer par les grandes portes du Ciel, alors que d'autres, par contre, sont dirigées vers Satan qui les jette dans un immense trou enflammé. Quelques fois, au lieu d'envoyer l'âme dans les flammes, Satan la rejette sur une pile de côté.
Ayant remarqué que Satan avait fait cela à maintes reprises, la curiosité l'incita à se diriger vers lui pour le questionner.
«Excusez-moi Prince des Ténèbres, mais j'attends en ligne pour être jugé et je ne peux m'empêcher de me questionner sur les motifs qui vous incitent à mettre ces âmes de côté au lieu de les envoyer dans les flammes éternelles immédiatement comme les autres?»
«Ah, celles-ci,» bougonna Satan, «elles arrivent du Québec et elles sont trop détrempées pour brûler.

[bach Profil Message privéSite Internet]

Celle-là, c'est la meilleure !

Oh que je la raconte à mon chum, il va se réveiller cette nuit pour la rire!

[Danielle Profil Message privé]

- Un jour, une petite fille demande à sa mère :

- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents?

- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants, qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.

-Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond:

- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.

-La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:

- Maman! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué?

- C'est très simple ma chérie: moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne!

[ninii Profil Message privé]

Le poème de ma nuit







Couchée dans mon lit, pensant à toi,

j'ai senti ce besoin urgent de t'attraper

et de te serrer très fort,

parce que je ne peux pas oublier la nuit dernière.





Tu es venu pendant cette nuit calme

et ce qui est arrivé dans mon lit

me laisse encore des sensations de picotements.





Tu es apparu de nulle part

et

sans aucune gêne, ni retenue, tu t'es couché sur mon corps.





Tu as senti mon indifférence,

alors tu as commencé à me mordre sans remords

et ça m'a rendue folle.





Ce matin, lorsque je me suis réveillée,

tu étais parti...





Je t'ai cherché partout!

Sans succès..

Seuls les draps sont témoins

de ce qui s'est passé la nuit dernière.





Mon corps porte encore les marques de ta visite,

ce qui rend encore plus dur l'oubli de toi.





Ce soir,

je vais rester éveillée à t'attendre...(voie plus bas hahahahaha)


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encore plus bas
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Mon 'calisse' de maringouin !!!

[placotemoi]

mdr c'est pas pour dire comment parfois juste des ecrits peuvent nous tromper

placotemoi qui s'en va au dodo

[ninii Profil Message privé]

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam-musulman.
Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte mais lui précise
- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.
Le père s'en amuse et dit :
- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter au cochon, c'est si bon !
Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme d'Église et lui demande :
- Pourriez-vous s'il vous plaît transmettre mes hommages à Madame votre épouse ?
Le père en avale son dentier et précise, horrifié :
- Mais enfin, Monsieur l'Imam , vous savez-bien que la sainte église m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !
Et l'autre de régler le compte :
- Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez-moi vous préciser que pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite

[ninii Profil Message privé]

Le sexe, c’est plus fort que toute religion !!


Les perroquets catholiques

Une femme va voir le curé et lui dit
"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"

"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé

Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du fun...?"

"C'est dégoutant" s'écrit le Curé, mais se met à penser....

"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"

"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse"

"Merci" la femme répond, "ceci pourrait être la solution"

Le lendemain, la femme apporte ses femelles chez le Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant.

Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles.

Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du fun...?"

Le silence se fit pour quelques secondes....

En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet male "Serre ton chapelet mon chum, nos prières sont exhaussées

[CaroleQc Profil Message privé]

Merci Ninii !!!



CaroleQc