Blagues

[ninii Profil Message privé]

CONTRACTIONS MUSCULAIRES INVOLONTAIRES

Un professeur de l'Université de Terre-Neuve faisait un exposé à ses étudiants en médecine sur le phénomène de la "contraction musculaire involontaire".


Réalisant qu'il ne s'agissait pas du sujet le plus passionnant, le professeur décida d'alléger l'atmosphère.

Il pointa une jeune femme assise à l'avant de la classe et lui demanda: "Savez-vous ce que fait votre trou de cul lorsque vous avez un orgasme?"

Elle répondit: "Probablement qu'il chasse le chevreuil avec ses chums."

Il a fallu plus de 45 minutes pour rétablir l'ordre dans la classe.

[fridas Profil Message privé]

Un homme se baladant le long d'une plage de Californie et priait.

Soudain, il dit : ''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''.



Et le Seigneur lui répondit:

'' Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait ''.



L'homme dit: '' Construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi

je pourrai m'y rendre aussi souvent que je veux ''.



Le seigneur lui répondit: ''Ton souhait est très matérialiste.

Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.

Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique.

Le béton et l'acier que cela prendrait!

Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un

souhait aussi mondain.

Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait

Honneur et Gloire''.



L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit :

''Seigneur, je désire comprendre les femmes.

Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles

pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent

parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et

surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''.





Le Seigneur répondit :''Deux voies ou quatre voies ton pont?''

[ninii Profil Message privé]

Un Québécois va chez le Juif pour lui acheter quelques soutiens-gorge 42DD.




Alors, le Juif flairant la bonne affaire lui dit :

''C'est très rare, il ne nous en reste plus beaucoup, je les vends 40$ chacun.''

Le Québécois en achète 6. Il revient quelques semaines plus tard et il en redemande 2 douzaines.

Le Juif, bien content en dedans de lui, lui dit :'' C'est de plus en plus rare''... et lui vend $50 chacun.

Un mois plus tard, le Québécois lui achète tout ce qui reste à $75 la pièce.

Le Juif lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge.


Et le Québécois lui répond :'' Je les coupe en deux et je fais des petits chapeaux pour les juifs que je leur vends 100$ chacun.''


Voilà un accommodement qui a du bon sens

[ninii Profil Message privé]

La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin



de messe est arrivé ! »
Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin
de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,
tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé
votre bois de chauffage est arrivé ! » Le Curé dit :
« Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage
puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu
compris cette fois ?! » Oui dit Marie. « Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »
Non répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE
pénis est sorti !

[fridas Profil Message privé]

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait 'Quel couple pacifique et amoureux'
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : 'Première fois'.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : 'Seconde fois'.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : 'Première fois'.


Depuis ce jour, nous vivons heureux...

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[ninii Profil Message privé]

il me reste 11 ans ouf

[Danielle Profil Message privé]

Le mari demande a sa femme:

- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?


La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

les jokes sont bonnes

[fridas Profil Message privé]

> Ma femme me demande avec sarcasme :
> "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> "Rien."
> Elle me répond :
> "C'est déjà ce que tu as fait hier!"
> "Oui, mais j'ai pas fini."

[Roadtrekeux]

Ah que j'aime le raisonnement de ce retraité!

Moi, également retraité, je fais régulièrement une liste de choses à faire. Le simple fait de la relire m'épuise.

[andre charest Profil Message privé]

Roadtreqeux j'ai lu ton post et d'apres ta réponse avant d'etre retraité tu devais etre fonctionnaire
André sans rancune :

[Roadtrekeux]

En plein ça. Tu as donc compris que je m'étais bien pratiqué à vivre ma retraite. Je me suis longuement inspiré d'un personnage du livre de Daniel Defoe, "La Vie et les aventures étranges et surprenantes de Robinson Crusoé". Robinson est certainement celui qui a commencé cette pratique bien connue de tous consistant à toujours remettre le travail qu'il avait à faire à Vendredi!!!

[ninii Profil Message privé]

En prenant le train, un Ontarien (anglophone), un Québécois et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment.

À un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel, laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes.

Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.

Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé. l'Ontarien par contre se tient la joue.

Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.

La jeune Suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit: « Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque. »

L'Ontarien pense de son coté: « Le Québécois a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé. »

Le Québécois se dit, en riant pour lui-même: « Crisse que c'est comique! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque à l'Anglais !




LA MORALE DE CETTE HISTOIRE : NE JAMAIS SOUS-ESTIMER UN QUÉBÉCOIS

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Bien drôle ninii !!!