Blagues

[fridas Profil Message privé]

Argent dans les cheveux
Or dans les dents
Cailloux dans les reins
Sucre dans le sang
Plomb dans les pieds
Fer dans les articulations
Source inépuisable de Gaz Naturel



3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
"Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"?

"Oh c'est rien ça" dit celui qui en a 70.
" A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"

"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans
"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
"Non je fais tous les matins à 6h30"
"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
"Ben, c'est que je me réveille qu'à 7h00"

[putter Profil Message privéSite Internet]

Continu comme ça fridas, j'aime bien tes histoires!

[fridas Profil Message privé]

Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie.
> L'homme demande :

> Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

> Le sexologue accepte.
> Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble normal, et
> leur demande 50 $.


> Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante.
> Le manège se répète de semaine en semaine.
> Le couple se présente et fait l'amour pendant que le sexologue les surveille.

> Celui-ci leur charge 50 $ et leur dit qu'il ne détecte aucun problème.
> Après plusieurs mois, le sexologue leur demande :

> Tout semble bien aller.
> Pourquoi venez-vous me voir exactement?

> L'homme hésite avant de lui répondre :
> C'est un peu particulier.

> Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle,
> je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.
> Le Holiday Inn charge 90 $,





> le Hilton 108 $.
> Nous le faisons ici pour 50 $ et mon assurance collective
> me rembourse

> 43 $...


> VIVE LES ASSURANCES COLLECTIVES!!!!

[fridas Profil Message privé]

Pas toujours facile la vie d'un homme,

Une femme était entrain d'aider son mari pour l'installation de son nouvel ordinateur, et a un certain moment,
pendant la mise a jour des programmes, un message apparaît, demandant de créer un mot de passe.

L'homme étant dans un état de tendresse, et se sentant amoureux, il opta pour épater son épouse,
et il tapa le mot de passe:PÉNIS.

Sa femme est presque tombé de sa chaise, elle riait a se rouler par terre, en voyant la réponse de l'ordinateur!

MOT DE PASSE REJETER: PAS ASSEZ LONG.

[alina Profil Message privé]

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j'en ai épousé un !

[petanqueur99 Profil Message privé]

«Seigneur!
Accordez-moi la Sagesse afin que je puisse comprendre mon homme;
accordez-moi la Patience afin que je puisse le supporter.
Je prie pour que vous m'accordiez la Sagesse et la Patience,
car si je demandais la Force et que vous me l'accordiez,
je lui crisserais une volée. Amen ! »

[fridas Profil Message privé]

L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE


L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.

L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.


PRÉSENTATION

L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.

Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.



EFFETS SECONDAIRES


L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.



DATE DEXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit..

Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.



INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.

Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles.

L'encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE

L'homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.


(source inconnue)

[ninii Profil Message privé]

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam

(musulman).


Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin

qui accepte mais lui précise


- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.


Le père s'en amuse et dit :


- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de

goûter au cochon, c'est si bon !


Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme

d'église et lui demande :


- Pourriez-vous s'il vous plait transmettre mes hommages à Madame votre

épouse ?



Le père en avale son dentier et précise, horrifié :


- Mais enfin, Monsieur l'Imam , vous savez-bien que la sainte église

m'interdit de me me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !



Et l'autre de régler le compte :


- Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de

goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour

nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite !..

[Voyageur Xpress]

Un couple regardait la télé et le mari, qui avait la zapette, changeait constamment de canal se promenant entre un canal d'une joute de hockey et un canal d'un film d'amour mettant en vedette un homme faisant langoureusement et patiemment l'amour avec tendresse à sa partenaire.

L'homme au bout d'un certain temps, après s'être plusieurs fois promener du canal hockey au canal film d'amour, demanda à son épouse quel canal serait le mieux. Et son épouse se dépêcha de répondre...
--- Mets le sur le film d'amour, tu sais déjà jouer au hockey.....

[Orpheline]

C'est la femme qui consulte le médecin:

"Je sais pas pourquoi docteur, mais depuis quelques mois, je ne fais que péter. Vous comprenez que ça me gêne énormément. Surtout quand je suis en public. Je pète tellement, que je n'ose plus sortir de chez moi. Aidez-moi svp"

Alors le docteur lui dit:

"Madame, je comprend votre gêne, et je vous suggère ces comprimés. Cela ne vous empêchera pas de péter, mais ça va sentir le sapin. Et personne ne saura. Vous pourrez continuer vos activités sociales sans problèmes."

Alors la femme fait comme le doc. a dit...et elle prend régulièrement ses comprimés.

Un soir, alors qu'elle était parmi une foule, à un party, elle décide de faire des tests. Elle s'approche d'un homme qui a l'air sympa.:

"Monsieur....je voulais vous demander.....sentez-vous quelque chose....une odeur quelconque?"

Et le type lui répond:

"Effectivement madame....ça sent comme si quelqu'un avait chier sous un sapin"

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

vos blagues sont bien bonnes

[Lucl Profil Message privé]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle

de bruit provenant de la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande:

-Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors:
-Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la
chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et
entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là
Elle répond :
-Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors
d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la
maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit
mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son
mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors :

-Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu
fais là ?
Son époux répond : « Je regarde le hockey avec
mon gendre...

[Orpheline]

C'est un gars dans un bar.
Il est complètement ivre, et il regarde la femme assise au bar pas très loin.
Elle est super belle....soudain il s'approche et
il l'embrasse direct sur la bouche.

La femme est surprise et lui dit:...
"Aie toi...qu'es-ce que tu fais là?"

Il lui dit:
"Tu ressembles tellement à ma femme, c'est fou...j'étais certain que tu étais ma femme"

la femme lui dit:
"Mon maudit écoeurant, penses tu que je te crois, tu es juste un maudit soulon dégueulasse"

et là le gars dit:
"Aie.....en plus...tu parles pareil comme elle."

[Orpheline]

L'épouse répond au téléphone:
- Oui?
- Mme Labelle, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Labelle nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Labelle a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- "Normalement oui, mais l'assurance-maladie au Québec ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests."
- Madame Labelle dit: "Alors, je fais quoi maintenant?"
- Réponse du docteur Dupuis: "Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui !"

[Serge Loriaux]

Chacun(e) vit son deuil à sa façon !!!

Suite au décès de son mari, une veuve éplorée rapporte les cendres chez elle.

Puis elle les répend dans toutes les pièces de la maison.

Ensuite, elle sort son aspirateur et à chaque mouvement d'aller-retour, elle s'écrie:

TIENS MON SIMONAK C'EST LA DERNIÈRE FOIS QUE JE TE RAMASSE !