Blagues

[petanqueur99 Profil Message privé]

LE CLUB DU TROISIEME ÂGE
C'est le club du troisième âge qui a proposé un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite du centre commercial..
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus ...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même songeur. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver
le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout de suite inspecter l'autobus à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour Jean-Pierre, est-ce que je peux vous aider ?...
Jean-Pierre le regarde et il lui répond :
- Bien sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté .....

[placotemoi]

Bonne hygiène de vie

> On dit que :
> À tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane
> pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi
> melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour
> prévenir le diabète...
>
> À tous les jours boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut
> les pisser, ce qui prends 2 fois plus de temps que pour les
> boires...).
>
> À tous les jours prendre un Activia, ou un Yaourt pour assimiler la
> 'L. Cassei Defensis', malgré que personne ne sait de quelle merde il
> s'agit, mais parait-il que si on n'en prends pas un casseau par
> jour, on va commencer à voir les personnes embrouillées.
>
> À chaque jour son aspirine pour prévenir les infractus, plus un
> verre de vin rouge pour la même raison.. Aussi un autre de vin
> blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle
> plus pourquoi. Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement
> être étourdi, mais ne te préoccupe pas, il ya de fortes chances que
> tu ne t'en aperçoives même pas.
>
> À tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de
> fibres, jusqu'à ce que tu finisses par chier un chandail. Il faut
> manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier
> de mastiquer cent fois chaque bouchée. Si on fait un petit calcul...
> juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.
>
> Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à
> moins que ce ne soit : après l'activia et la fibre les dents, après
> la pomme, les dents, après la banane, les dents et ainsi de suite,
> tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se
> passer la soie dentaire, de se massager les gencives et de se rincer
> la bouche au Scope...
>
> C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la
> salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras
> y passer une couple d'heures à chaque jour.
>
> Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour,
> plus les cinq que tu utilise pour manger, ça fait vingt et une
> heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus. Selon
> les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour.
> Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins
> une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de
> bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).
>
> C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes,
> que tu dois arroser à tout les jours, même en vacance. De plus on
> doit être bien informé, donc il faut lire au moins deux journeaux
> quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des
> choses. Ah: Il faut aussi avoir du sexe à tous les jours, mais sans
> tomber dans la routine: il faut être innovateur, creatif, renouveler
> la séduction. Tout cela prends du temps, et c'est sans parler du
> sexe oral (N'oublie pas qu'après avoir mangé, il faut se brosser les
> dents)
> Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage,
> laver le linge et faire la vaisselle - Compte toi chanceux si tu
> n'as pas d'animal domestique à t'occuper... putain....!
>
> Ouff...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. La
> seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces
> choses en même temps. Par exemple : Prendre ta douche à l'eau froide
> en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu ais calé tes deux
> litres d'eau.
>
> Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans
> la bouche, tu en profites pour faire l'amour oral à ton chum tout en
> jetant un coup d'oeil à la Télé, pendant que tu balaies. Il te reste
> une main de libre? Appelle un ami ou tes parents. Prends le vin
> (Après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire
> alcoolique). Demande à ton chum de te donner le Yaourt avec la pomme
> pendant qu'il mange la banane avec l'activia. Demain faites
> l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il nous
> faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium à tous les jours.
>
> Ouuf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce
> message à tes amis (Tu te souviens : Ceux que tu dois arroser comme
> des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerré de All-
> Bran, qui fait tant de bien...
>
> Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi
> melon, la bière , le premier litre d'eau et le troisième repas avec
> fibre de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais
> je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller à la toilette. Pis j'en
> profiterai pour apporter ma brosse à dents....
>
> Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est
> l'alzeimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près.


placote ....... c'est quoi le reste

[ninii Profil Message privé]

Bonjour,

Petite histoire

Le mariage d’un homme de 80 ans et d’une femme de 20 ans
était la discussion du village. Après un an de mariage,le couple se
présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.


L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
«C’est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»


Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»


L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?»

Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

Un an plus tard, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable.
Comment faites vous?»

Le vieil homme sourit et dit, «C’est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»

L’infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit :





«Bien, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.»

[Orpheline]

Ça se passe dans un très petit village qui vit du tourisme, sauf qu’à cause de la crise économique il n’y a plus de tourisme. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre . Plusieurs mois passent, c'est difficile.

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.

Il la paie avec un billet de 100$.
Le touriste n’est pas aussitôt monté à sa chambre que l’hôtelier court porter le billet de 100$ chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l’approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d’aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes.
La pute boucle la boucle en se rendant à l’hôtel pour rembourser l’hôtelier qu’elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l’heure.
Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste qui venait de dire à l’hôtelier qu’il n’aimait pas sa chambre et n’en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n’a été dépensé, ni gagné. N’empêche que plus personne dans le village n’a de dettes.

[superbee69]

Pis l'hôtelier a perdu un client et le prix de la chambre...
Ça ressemble à la comptabilité du Gouvernement du Québec avec ses contrats de voirie !

[Orpheline]

Voici pour Harper:

[alina Profil Message privé]

Ah ! Le bilinguisme !

Vers la fin des heures de bureau, une réceptionniste unilingue anglophone appelle à un autre bureau où la réceptionniste est unilingue francophone. Voici ce que cela donne :
L’anglophone : We have to speak to Mr Smith, please !
La francophone: Y’é pas là !
L’anglophone : Is he gone ?
La francophone : Y zigonne pas, abrutie ! Y’é pas là !

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

le 2 dernières sont bonnes

[petanqueur99 Profil Message privé]

Un noir se plaint au directeur de l'école:
- Mon pwofesseuw m'a twaité de singe!
On appelle le professeur qui lui, nie tout:
- Je lui ai simplement dit que si il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche!
Le noir: - Woilà! tu wois il wecommence...

Petanqueur99

[Orpheline]

Elle est bonne.

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

Elle est bonne

[ninii Profil Message privé]

VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".



VENGEANCE N° 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"

[ninii Profil Message privé]

Un punk entre dans un salon de coiffure
et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée,
il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
Horrifiée, la soeur se lève
et part immédiatement du salon
le coiffeur témoin de la scène,
dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle,
je connais un moyen infaillible
Rends-toi au cimetière à minuit
et fais-toi passer pour Dieu,
elle ne pourra pas résister !'
Le punk se déguise en Dieu
avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière
et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu !
Si tu souhaites vraiment
que tes prières s'accomplissent,
tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
Après un moment de réflexion ,
la soeur répond:
Ok mais comme je tiens à rester vierge,
faites ça par l'arrière'.
Alors le punk tout heureux
s'occupe de la soeur...
puis tout de suite après,
très fier de lui, il se relève,
enlève le drap et dit en ricanant:
Ah ah ah ! coucou !
je ne suis pas Dieu !
je suis le Punk !!!'
Alors la soeur enlève son voile et lui dit:

ah ah ! coucou !
je ne suis pas la soeur !
je suis le coiffeur'

[A. Martin]

Ah les mathématiques sa explique tout .

Tout bonnement j'ai demandé ce que voulait dire donner son 100% ?
Et comment font ceux qui se vantent de donner plus que leur 100% ?

Voila une explication qui peut donner a réfléchir si l'on considère que :

a-b-c-d-e-f-g-h-i-j-k-l-m-n-o-p-q-r-s-t-u-v-w-x-y-z correspondent a
1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20-21-22-23-24-25-26 alors comparons

TRAVAIL = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
ENGAGEMENT = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
COMPÉTENCE = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat , n'est ce pas ? Alors on continu .

ATTITUDE = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
DISCIPLINE = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant , non ? donc on continu .

VANTARDISE = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113% La on vient de péter le 100% !
LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES BOTTES ( je la connais pas celle la ) = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il donne plus que 100% au travail

VOUS SAUREZ POURQUOI .

[fridas Profil Message privé]

LA DIFFERENCE SI TU ÉPOUSES UNE QUÉBÉCOISE


Le premier homme épousa une femme de la Caroline du Nord. Il lui dit qu'elle doit faire la vaisselle et nettoyer la maison. Cela prend une couple de jours mais la troisième journée, il revient à la maison et voit la maison propre et la vaisselle propre et rangée.

Le deuxième homme épousa une femme de la Caroline du Sud. Il ordonne à sa femme de nettoyer, faire la vaisselle et la cuisine. Le premier jour, il ne voit aucun résultat mais le deuxième jour il voit que c'est mieux. Au troisième jour, il voit que la maison a été nettoyée, la vaisselle a été faite et il y avait un immense dîner sur la table.

Le troisième homme épousa un Québécoise. Il lui ordonna qu'elle devait garder la maison propre, laver la vaisselle, tondre le gazon, laver le linge et préparer un repas chaud à tous les repas. Il dit que le premier jour, il n'a rien vu, le deuxième jour, il n'a rien vu mais au troisième jour, un peu d'enflure était disparue et il pouvait voir un peu par son oeil gauche et son bras était assez guéri pour qu'il puisse se faire une sandwich et mettre la vaisselle dans le lave vaisselle.

Il éprouve encore quelques difficultées quand il pisse...