Blagues

[ninii Profil Message privé]

L'homme va droit au but en parlant a une femme :

'Vous êtes tellement belle que je voudrais vous 'baiser' immédiatement!

Je laisse tomber $500 dollars à vos pieds et le temps que ça vous

prends pour le ramasser je vous 'baise' par derrière.

La jeune femme prend quelques secondes pour y penser et dit à l'homme d'attendre une p'tite minute le temps de téléphoner à une amie pour avoir son opinion.


Elle l'appelle sur son cellulaire et lui mentionne la proposition de l'homme.

Son amie lui dit qu'elle est certaine qu'elle aura le temps de ra masser le 500$ à ses pieds avant qu'il ait le temps de baisser son pantalon.

'Accepte et rappelle moi pour me dire ce qui est arrivé'.

Une heure plus tard elle téléphone à son amie.

'Pis.. Pis...

Qu'est ce qui est arrivé?' Demanda l'amie.

L'enfant d'chienne.... Il avait 500$ en pièces de 25 cents

[fridas Profil Message privé]

Le grand père boit tranquillement sa bière quand son petit fils lui demande:


Hey Papy, est ce que je pourrais avoir une gorgée s'il te plaît?



Et le grand père de répondre:

Mets tes mains dans tes poches et dis moi si tu es capable de toucher ton pénis!



Le jeune mets ses mains dans ses poches et dit:

Non grand père, je n'y arrive pas!



Le grand Père:

Tu es donc trop petit pour en avoir....



Plus tard, le grand père sort un sac de chip et mange tranquillement ses croustilles.

Le petit revient à la charge et demande à son grand-père s'il pouvait en avoir!



Le grand père lui dit:

Mets tes mains dans tes poches et dis moi si tu es capable de toucher ton pénis!



Et tout comme la première fois, le petit fils tout décourager répond:

Non grand père....je ne suis pas capable... :-(



Le grand père lui dit alors qu'il ne peut pas en avoir!



Devant la tristesse du garçon, le grand père sortit un $2 de ses poches et dit au jeune homme:



Tiens, va t'acheter 2 piastres de bonbon et achale moi plus!!!



10 minutes plus tard, le jeune homme reviens à la course, fou de joie et dit:



Papy, Papy... j'ai acheté un billet et j'ai gagné $5000!!



Le grand père tout étonner demande au garçon s'il veut partager avec lui.



Le jeune de répondre:

Mets tes mains dans tes poches et dis moi si tu es capable de toucher ton pénis!



Le grand père s'exécute et dit:

Oui, oui je suis capable!!!



Le jeune de répondre:



Ben crosse toé ostie!!!

[Danielle Profil Message privé]

Une petite clémentine se raconte...‏

Une petite clémentine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :

« Je suis sortie avec un joli citron.
Comme j'étais pressée,
il a eu un zeste déplacé....
et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.

C'est trop cute... Mais j'espère que sa mère ne lui a pas dit: "Orange toi avec tes problèmes !..."

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

tres mignon

[Danielle Profil Message privé]

Une pensée à méditer:

Maître Kong a dit : « Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez ! »

[ninii Profil Message privé]

> Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
> Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
> Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
> Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
> Il répond : "Pas d'argent à la banque"
> Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
> Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"
> La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
> Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère"

[ninii Profil Message privé]

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.


Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu

" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"

Hé bien, je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé
"Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée...
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!

Puis elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.

Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".


Et me voici

[ninii Profil Message privé]

Point de vue féminin et masculin ???????








Pour vous faire sourire












Deux amies qui se parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minute, a monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourner sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marcher pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont durés une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jaser pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baiser et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a couté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai du allumer des maudittes chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'as pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêtée de parler

[Danielle Profil Message privé]

L'EUTHANASIE

Hier soir, mon chum et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Le sujet est délicat,celui du choix entre la vie et la mort. Il m'a dit: 'Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie'.

Je me suis levée, j'ai débranché la télé, éteint l'ordinateur et j'ai jeté sa bière! C'est fait.

S.V.P. PAS DE COMMENTAIRE MERCI.


P.S. : Il respire encore....

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[A. Martin]

Pauvre Serge sans son ordi c'est cruel sa Danielle

[FBourbon Profil Message privé]

L'odi c'est pas grave, mais ça bière

[ninii Profil Message privé]

Un médecin s'adressait à un auditoire à Montmagny

" Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous.

La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable. Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangée ou que nous mangerons : quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ?

Après plusieurs secondes de silence, une septuagénaire dans la première rangée lève sa main et dit doucement :

Un gâteau de noces

[x13 Profil Message privé]

On réalise qu'on est vieux quand, à la suite d'un coup de vent qui dévoile les cuisses d'une belle femme, on a des souvenirs plutôt que des désirs.

[Serge Loriaux]

Vraiment Marcel, celle-là tu t'es surpassé!

bravo!