Blagues

[Danielle Profil Message privé]

A UN CERTAIN ÂGE, IL EST FACILE DE CONFONDRE LES SONS ... !!!

C'est un vieux couple encore très heureux.

Ils ont tous les deux 94 ans.

Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque.

Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :

Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.

Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?

Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement.

Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures.

À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie.

On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur.

Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang
de fou, ton père serait sûrement encore en vie .....

[x13 Profil Message privé]

Un ingénieur d'HQ se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur d'HQ dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un ".

La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle"

L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"

La petite fille lui répond :

"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.

Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.



Comment expliquez-vous cela ???"
L'ingénieur d'HQ réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer" .

Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

[andre bleue Profil Message privé]

Assez allumé la petite fille

[DIVA 2 Profil Message privé]

hahahaha tres drole

[ninii Profil Message privé]

Un homme d'affaires monte à bord d'un train

et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :


C'est un livre très intéressant.

Ainsi les Esquimaux sont ceux dont le pénis est le plus long,

et les Saguenayens sont ceux qui savent le mieux s'en servir.


Au fait je m'appelle Florence, et vous ?

Agaguk Tremblay… enchanté de vous rencontrer

[fridas Profil Message privé]

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
> Le matin, Nicolas, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
> Il est prêt à partir pour l'ecole et demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
> Elle répond - " Non "
> Nicolas demande,
> - " Tu sais ce que je pense ? "
> Sa maman répond,
> " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école
> Nicolas revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
> " Fred et Mary sont déjà debout ? "
> Elle répond - " Non "
> Nicolas demande,
> - " Tu sais ce que je pense ?
> Elle répond,
> " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école. "
> Après l'école, Nicolas revient à la maison et demande encore une fois,
> - " Fred et Mary sont enfin debout ? "
> Sa maman répond - " Non "
> Il demande,
> - " Tu sais ce que je pense ? "
> Sa maman excédée répond,
> - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '
> Nicolas répond :
>
> " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

[ninii Profil Message privé]

AU RETOUR DE

MON DERNIER PÈLERINAGE À ROME…



Dans l’avion, l’hôtesse de l’air me demande si je veux prendre un bon whiskey canadien,

histoire de me remettre du bon vin italien que j’avais bu tout le long du voyage.



Je commence à me sentir un peu joyeux …je lui demande un autre verre.

Elle me dit qu’elle n’a pas le temps et qu’elle doit ramasser les verres et en me faisant un petit sourire.

Elle me dit de la rejoindre après et qu’on pourra prendre un dernier verre ensemble.



Par la suite, on s’installe pour prendre ce petit verre ensemble.

C’est alors que le pilote annonce aux passagers que nous sommes maintenant au-dessus de l’Atlantique en nous

souhaitant un bon voyage.



Mais là, le pilote oublie de fermer son microphone …et il demande au co-pilote de prendre les commandes :



« Je vais aller chier et ensuite je vais sauter une couple d’hôtesses ! » (dans le microphone)



Surprise et honteuse, mon hôtesse se met à courir dans l’allée pour avertir le pilote que son micro est resté ouvert.



Mais elle trébuche et s’étend de tout son long dans l’allée. Une petite religieuse lui tape alors sur l’épaule en lui disant :



« Prenez votre temps jeune fille

…le pilote a dit qu’il allait chier avant ! »

[Danielle Profil Message privé]

La bonté des riches


Un homme style élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie
rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre :
Champagne, foie gras, saumon, etc ...
En s' approchant du coffre de son magnifique 4X4,
il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d' herbe
poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)*
Le riche *: Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?*
Le pauvre * : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en
ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!*
Le riche * : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma
carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !*
Le pauvre* : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit
mômes, et, enfin ...*
Le riche *: mais, c'est évident, venez avec votre famille !*
Le pauvre *: Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands
y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!*
Le riche* : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !*
Le pauvre * : Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux
frères, on est nombreux .....*
Le riche *: Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez
tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes
nombreux en trois heures c'est fait !!

[x13 Profil Message privé]

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa… quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

[Danielle Profil Message privé]

Théorie de la relativité

Un homme se promène dans un parc à New York.

Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant

une petite fille de 7 ans.

Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas.

Alors, il sauta sur le chien et le tua de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :

"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux ;

Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une petite fille".
L'homme répond : "Mais.... je ne suis pas de New York !"

Et l'autre : "Et bien, ce n'est pas grave, on lira :

Un courageux Américain sauve la vie d'une petite fille".
"Mais... je ne suis pas américain, Monsieur, je suis Arabe".

Le lendemain, tous les journaux titrent :

Un Arabe massacre un chien américain de race pure,
d'une manière barbare, devant les yeux d'une fille
de 7 ans, qui pleurait d'angoisse.

[DIVA 2 Profil Message privé]

ha ha ha

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

ha ha ha

[Danielle Profil Message privé]

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Les subtilités de la langue française dans le langage des notaires...


Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...

[ninii Profil Message privé]

Histoire de golf...





droitier....ou....gaucher?







Un groupe d'avocats discutent de golf.

Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.

Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux.


Sans enthousiasme, ils dirent oui. "Soyez présente à 6:30 précises" disent-ils.

La jeune femme répond: je vais être là à 6:30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes..

Les avocats réaffirment l'heure 6:30 pile..


Le lendemain, la femme se présente à 6:30 précises.

Elle les bat à plate couture..

Déconfits, ils lui donne rendez vous la semaine suivante.



La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des clubs de golf gaucher.

Espérant un gain facile, les avocats s'alignent..pour se faire encore battre..



La semaine d'après, la jeune femme arrive..30 minutes en retard..ce qui fait maugréer les avocats.

Elle les bat à plate couture..encore..


Au Club House, les avocats discutent...et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander.



Avocats: "Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"?

Jeune femme: Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps...et. si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier...si il est tourné vers la gauche, je joue gaucher.


Avocats; "Et si il est pointé vers le haut"

Femme: "Alors, j'arrive 30 minutes en retard"



Bonne journée

[T-blanc Profil Message privé]