Blagues

[ninii Profil Message privé]

Un peu de vocabulaire ...


Savez-vous comment on appelle "UN NAIN" qui.....

1) qui appartient à une religion: un nain doux

2) qui EST sans nom : un nain porte qui

3) qui EST bon à rien: un nain capable

4) qui EST mort: un nain fini

5) qui n'est jamais sûr de lui: un nain décis

6) qui parle trop: un nain discret

7) qui EST humain: un nain parfait

8) qui NE mérite pas: un nain digne

9) qui montre ses fesses: un nain pudique

10) qui vient d'ailleurs: un nain porté

11) qui a des pensées malsaines: un nain pur

12) qui change souvent : un nain stable

13) qui fait pipi partout: un nain continent

14) qui n'est pas capable: un nain puissant

15) qui NE se sépare pas: un nain divisible

16) qui EST religieux: un nain secte

17) qui EST handicapé: un nain valide

18) celui qui est attendu: un nain vité

19) qui n'attend pas: un nain patient

20) que l'on n'attend plus: un nain prévu

21) qui EST mal élevé: un nain poli

[A. Martin]

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »
L'élève répond :
« C'est du préservatif imparfait. »

[ninii Profil Message privé]

C'est tellement vrai.

Ca fait peur, non?







Bonne devinette.....

Devinette cynique...mais réelle..........

Deux patients entrent en boitant dans deux cliniques
médicales différentes avec un problème identique.


Les deux ont de la difficulté à marcher et semblent avoir besoin
d'une opération visant à remplacer une hanche.


Le premier patient est examiné en dedans d'une heure, subit un
examen au rayon X le jour même et a un rendez-vous pour sa
chirurgie la semaine suivante.

Le deuxième voit son médecin de famille après avoir attendu une
semaine pour un rendez-vous, attend ensuite dix-huit semaines pour
voir un spécialiste et subir un examen au rayon X, lequel n'est
pas analysé avant un autre mois et finalement, il est informé que
as chirurgie aura lieu dans un an.


Pourquoi un traitement si différent entre ces deux patients?

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Le premier est ...un Golden Retreiver


Le deuxième est ...une personne âgée.

Et vlan!

[Roadtrekeux]

EXERCICE POUR LES GENS DE 50 ANS ET PLUS



Commencez par vous placer sur une surface confortable, où vous avez plein d'espace de chaque côté de vous.


Avec un sac de patates de 5 livres dans chaque main, étendez vos bras de chaque côté et tenez les aussi longtemps que vous pouvez. Essayez de tenir une minute complète, puis relaxez.


À chaque jour, vous trouverez que vous pouvez tenir cette position un peu plus longtemps. Après une couple de semaines, changez pour des sacs de 10 livres.


Ensuite essayez avec des sacs de 50 livres et graduellement, vous pourrez ensuite lever des sacs de 100 livres à chaque bras et les tenir ainsi pendant une minute complète. (Je suis rendu à ce niveau.)





Lorsque vous vous sentirez confortable à ce niveau, mettez une patate dans chaque sac...

[A. Martin]

Est bonne

[mevla Profil Message privé]

Q: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
R: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout .. ne les gaspillez pas en exercices ! Tout s'arrête éventuellement. Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !

Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommendée de légumes !

Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R: Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !

Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?
R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez l'équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.

Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R: Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !

Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?

Q: Est-ce que les relèvements (sit-ups)(abdos) peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des relèvements que si vous voulez un plus gros tour de taille !

Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R: Êtes-vous fou ? Allo ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !

Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?


Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R: Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !


Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :

1. Les Japonnais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !


6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaque cardiaques que les Américains


7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.


8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.


9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.


10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

CONCLUSION :
Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.
Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais !

ET SOUVENEZ-VOUS :
'La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre -
On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier soufle : 'WOO - HOO! C'était une belle aventure, un beau voyage !'

Le vin d'ici est meilleur que l' eau-delà.

[Die Profil Message privé]

Arrivé à l'âge de la retraite, un homme se rend au bureau de la Régie des Rentes du Québec pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite.
Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et vérifier son âge...

Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison...

Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard.Ce à quoi la femme lui répond : "Ouvrez votre chemise !"
Il l'ouvre laissant apparaître son poil gris frisé.

Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à la pension".

En arrivant chez lui, il raconte l'incident à sa femme qui lui dit : " Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité ! "

[DIVA 2 Profil Message privé]

tres bonne

[Danielle Profil Message privé]

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Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase suivante:
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »

[Serge Loriaux]

Installation d’un MARI

Cher Support Technique,

L’année dernière, j’ai amélioré mon système en remplaçant Petitami 5.0 pour Mari 1.0 et j’ai remarqué un évident ralentissement dans la performance générale du système, particulièrement dans les applications « Fleurs » et « Bijoux » qui fonctionnaient sans accro sous l’application Petitami 5.0.

De plus, Mari 1.0 a procédé à la désinstallation de programmes importants comme Romantisme 9.5 ainsi que *Attentions_personnelles 6.5 et a ensuite installé des programmes indésirables tels que
* NHL 5.0,
* NFL 3.0 et
* Club de Golf 4.1

Conversation 8.0 ne démarre plus, et lorsque je tente de faire fonctionner Ménage 2.6, le système arrête complètement.

Prenez note que j’ai tenté le programme Harcèlement 5.3 pour régler le problème, mais sans résultats.
Que puis-je faire?

Signé,
Désespérée
_________________________________________________________

RÉPONSE:
Chère Désespérée,

Premièrement, garder à l’esprit ceci :
Petitami 5.0 est un kit de divertissement, alors que
Mari 1.0 est un système d’exploitation.

Veuillez entrer la commande : jecroyaisquetum’aimais.html et essayer de télécharger Larmes 6.2 et n’oubliez surtout pas d’installer la mise à jour Culpabilité 3.0.

Si cette application fonctionne telle que conçue, Mari 1.0 devrait alors démarrer automatiquement les applications Bijoux 2.0 et Fleurs 3.5.

Cependant, garder en mémoire que l’usage abusif des applications mentionnées ci-dessus pourrait causer le retour aux fonctionnalités par défaut de Mari 1.0 et mener vers Silence grognon 2.5, Happy Hour 7.0 ou Bière 6.1 .
Prenez bien note que Bière 6.1 est un très mauvais programme qui va automatiquement télécharger le Bêta péter_et_ronfler_très_fort. N’installer en AUCUNE circonstance Belle-mere 1.0 (ce programme amène un virus caché qui prendra éventuellement le contrôle de toutes les ressources de votre système)

De plus, n’essayer pas de réinstaller le programme Petitami 5.0 Ces applications ne peuvent être supportées et créeront des erreurs fatales dans le programme Mari 1.0.
En résumé, Mari 1.0 est un excellent programme qui possède néanmoins une mémoire limitée et son apprentissage des nouvelles applications se fait lentement. Nous vous invitons à acheter des programmes complémentaires pour améliorer la mémoire et la performance. Nous recommandons :
* Cuisine 3.0 et
* Lingerie affriolante 7.7

Bonne Chance!
Le support technique

[Danielle Profil Message privé]

Cher Support Technique,

Merci pour vos conseils! Je cherche toujours le "update" de Ménage 0.6 ... Ce serait bien utile... hihi!

Un peu moins désespérée

[BOMBERO Profil Message privé]

????????

[Roadtrekeux]

C' EST SUR QUE J'AI L Alzheimer.......C EST CONFIRMÉ. JE VOUS RECOMMANDE DE PASSER LE TEST QUE J'AI JOINT POUR SAVOIR SI C'EST VOTRE CAS VOUS AUSSI.

Alzheimer.pps

EUH! C'EST QUOI DONC QUE JE VIENS DE VOUS DIRE....

[Danielle Profil Message privé]

Nouveaux mots du Larousse 2011 :

Injustice: Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant «félicitations!» mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant «bien joué!»

Parents: Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion: Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer: Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes

Égalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant «passer un week-end de merde»

Être au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe: Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes, 10 à 15 secondes pour les précoces

Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Mariage: Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Femme: Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte: Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cents: Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui: Fils illégitime de Sissi

GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[Danielle Profil Message privé]

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:


AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
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AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat