Blagues

[Fishepp]

Vraiment tordant!!

[Danielle Profil Message privé]

,
Bonne nouvelle !!!

'Viagra' est maintenant disponible en poudre pour votre thé.
Il n'augmente pas votre performance sexuelle mais...
il empêche vos biscuits de devenir mous.
.
.

[ninii Profil Message privé]

Bill et Sam sont deux amis âgés. ils se rencontrent au parc tous les jours pour nourrir les pigeons, regarder les écureuils et discuter de tout et de rien.
Un jour, Bill ne s'est pas présenté. Sam ne s'en est pas fait et il a pensé qu'il souffrait d'une grippe ou quelque chose d'autre. Mais après que Bill ne se soit pas présenté pendant une semaine, Sam a commencé à s'inquiéter. Mais, les seuls moments où ils étaient ensemble étaient dans le parc. Sam ne savait pas où Bill demeurait, donc il ne pouvait pas savoir ce qui était arrivé à Bill.

Un mois a passé et Sam pensa qu'il ne rêverait plus Bill. Mais un jour, Sam s'approcha du parc et voilà, Bill était assis. Sam était très heureux et lui a dit.

- Pour l'amour du ciel, que t'est-il arrivé?

Bill a répondu qu'il avait séjourné en prison!

- En prison!!! s'est écrié Sam. Mais pourquoi donc?
- Bien, a dit Bill, tu connais Sue, cette jolie petite brunette qui est serveuse au café où je me rends tous les jours?

- Oui, a dit Sam, je m'en souviens. Qui a-t-il avec elle?

- Bien, elle m'a accusé de l'avoir violée… J'ai 89 ans. J'étais tellement fier, que lorsque je suis arrivé en cour, j'ai plaidé coupable.

Le maudit juge m'a donné 30 jours de prison pour parjure!!!!

[ninii Profil Message privé]

Un type entre dans une pharmacie et dit:

- "Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît".

La pharmacienne lui dit à voix basse:

- "Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".

À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et entend le type qui reprend: "Bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro".

La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.

La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va. Elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne - : "Tiens, vu qu'ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller car il n'y a personne".

Elle y retourne et demande:

- "Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"

- "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserais pas..."

- "Mais si, vous me rendriez un grand service. Si vous saviez la queue qui m'attend en bas..."

[jacomo120 Profil Message privé]

La femme qui aimait les toutous et les hommes.


Une homme rencontre une super belle fille dans un bar.
Après une agréable discussion et quelques verres,
ils quittent ensemble. Ils vont à son appartement à elle.

En y arrivant, elle lui fait faire letour de la place.
Rendue à sa chambre, il se rend compte qu'elle possède
des étagères pleines de jolis toutous en peluche, tous bien rangés.
Des petits sur l'étagère du bas, des moyens sur l'étagère du milieu
et des super gros sur l'étagère du haut.

L'homme est surpris

que cette belle déesse possède une collection si impressionnante
de Teddy Bears

mais il trouve que cela démontre un côté très sensible
et romantique de sa personnalité et décide de ne rien dire.

il se retourne vers elle, l'embrasse,
et il s'en suit une séance torride
où chacun déchire littéralement les vêtements de l'autre
et ils font l'amour de façon animale.

Après une nuit intense et passionnée,
ils sont étendus côte-à-côte,
baignant encore dans la béatitude de cette passion.
Il se retourne et lui demande,tout souriant,
fier de lui: Et puis, c'était bien?

Et la fille de répondre:

Tu peux te choisir un toutou dans la rangée du bas !!! ...

[Roadtrekeux]

Parlant de romantisme, voici un autre bel exemple:

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
un couple est au lit quand
la femme sent que son mari
commence à la caresser
comme il ne l'avait plus fait
depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser
les cheveux, puis descend
le long du dos jusqu'au
creux des reins.
Il lui caresse les épaules,
puis le cou, puis les seins et
s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer
sa main sur l'intérieur de
son bras gauche,
effleure encore une fois son sein,
sa hanche puis parcourt sa fesse
et sa jambe gauche
jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur
de la cuisse et s'arrête
tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose
de l'autre côté
et s'arrête soudainement,
se tourne sur le côté
et allume la télé
sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses
lui avaient fait pas mal d'effet,
elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux,
pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".

[A. Martin]

Pour éviter des malentendus comme sa je tient toujours la télécommende dans mes mains même quand je dors .

[Serge Loriaux]

Savoir négocier!

Alcide conduisait son auto et était tout trempé de sueur, tant il était nerveux à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous car il n'arrivait pas à trouver une seule place de stationnement.

Levant les yeux au ciel, il pria Dieu: "Seigneur, aie pitié de moi. Si tu me trouves une place de stationnement, je te promets d'aller à la messe tous les dimanches et de lâcher la bière pour le reste de ma vie."

Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ.

Alcide lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu:

"Laisse faire; j'en ai trouvé une!"

[Roadtrekeux]

Tant qu'à être dans le domaine "catholique" en voici une autre:

La Bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé!
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris?


Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2! As-tu compris cette fois?
Oui dit Marie.

-Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
-Non, répond la Bonne. Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE quéquette est sortie.....

[Danielle Profil Message privé]

.

Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets.
Quand je suis sous la douche j'utilise habituellement les restes de shampoing pour me savonner !
Mais aujourd'hui j'ai lu la notice : "Pour plus de volume et d'abondance".
C'est décidé, demain je prends le liquide... vaisselle :
"Elimine les graisses même les plus tenaces"

[Roadtrekeux]

Votre liste de Noël est-elle faite? En voici une. Bon, Charest n'embarquerait pas sur ma liste pour des raisons que vous devinerez, mais celle-ci est quand même drôle.

Cher Père Noël. L'année dernière tu m'as pris mon chanteur préféré: Michael Jackson, mon acteur préféré: Patrick Swayze et mon actrice préférée: Farrah Fawcett. Tout récemment, tu m'as pris mon entraineur préféré, PatBurns...

Je voulais juste te dire que mon politicien préféré est JEAN CHAREST et que j'ai été très gentil cette année!!!

[ninii Profil Message privé]

C'est le premier jour d'école dans une classe québécoise, en secondaire 5.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.
Puis, le cours commence.





- L'institutrice :

Bon, voyons qui maîtrise la connaissance générale de faits historiques.

Qui a dit: - "DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"

Pas un murmure dans la salle.

- Suzuki lève la main:

Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.


- L'institutrice dit:

Très bien Suzuki ! ...

Et qui a dit : "L'ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?"


- Suzuki lève la main:

Abraham Lincoln, 1863 à Washington.


- L'institutrice dit:
Je vous regarde tous depuis le début de cette période de questions,

N'avez-vous pas honte ?
Suzuki EST japonais et IL connaît l'histoire générale mieux que vous tous ensemble!

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

"Allez tous vous faire foutre..., connards de Japonais !"



- L'institutrice s'insurge et dit:
"Qui a dit ça ?"



- Suzuki lève la main et sans attendre dit:

"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
Y'm'fait vomir, l'simonak...

- L'institutrice hurle:

"Qui a dit ça ?"



- Suzuki répond:

"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :

"Suce-moi la graine !"

Sans sourciller, Suzuki dit:

Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.


- Un autre élève lui hurle alors :

"Suzuki, espèce de tas de merde !"

- Et Suzuki de répondre:

"Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002, après le bris de sa moto."

La salle tombe littéralement dans l'hystérie et l'institutrice perd connaissance.

Au même moment, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît en disant:
"MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"


- Suzuki lui répond:

"Histoire du Canada....Paul Martin, à Ottawa, en 2003, après s'être fait raconter l'affaire des commandites par Jean Chrétien."

[A. Martin]

Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflé.

> Le docteur l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n'était pas grave et qu'il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste.

> Mais, il y eut un problème : au lieu de l'urologue, il lui donna le numéro de son avocat!

> Le malade prit un rendez vous et partit voir le soi-disant médecin exactement à l'heure prévue.

> L'avocat lui demande :

> - En quoi puis-je vous servir monsieur ??

> Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :

> - Comme vous voyez, j'ai le testicule gauche enflammé.

> L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre, et, après un silence, lui dit:

> - Cher ami, excusez-moi mais ma spécialisation c'est le droit !

> Le malade s'énerva :

> - 'Ben cé le boutte d’la merde tabar..... d'ost%$@+*... Cé rendu qu'il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille!!!!!

[Hélène Profil Message privé]

[Mars Profil Message privé]

Une heure de sexe gratuit !

Deux amis vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :

Ils font donc le plein et demandent au gérant s' ils peuvent participer au concours.
OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
Et comment on joue ? Demandent nos deux amis - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
Je dis 7, répond le premier
Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
Je dis 5, répond Le premier - Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, l'ami dit à l' autre :
Je suis sûr que ce concours est truqué.
Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !