Blagues

[Serge Loriaux]

Attention à la vitesse!!!!

L' histoire de Ginette

À l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s 'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :

- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques

- OK ! C' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus loin, alors qu' elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

- Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
- C' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

[diesel Profil Message privé]

bonsoir une blonde est en train de faire l amour
elle demande a son amant si il a le sida
non lui repond l homme
au bout d un moment elle repete la question l homme lui dit non mais pourquoi cette question
la blonde:je ne voudrais pas l avoir une deuxieme fois a +

[jacomo120 Profil Message privé]

Ah! Les Problèmes de communication


C'est un couple d'immigrés, nouvellement arrivé au pays, essai de s'adapter autant qu'ils peuvent.

Un soir, le jeune marié rentre chez lui et sa femme lui saute au cou.

"Chéri, j'ai une grande nouvelle! je suis en retard d'un mois....Je crois que nous allons avoir un bébé !! J’ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on n'aura pas la certitude, on en parle à personne".

Le jour suivant, un contrôleur d'Hydro sonne chez elle : Oui.

Madame, vous avez un mois en retard.

Comment le savez-vous?

Mais, madame, on a des registres, c'est inscrit dans nos livres.

Qu'est-ce que vous dites ? c'est inscrit dans... vos registres?

Absolument !

le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le matin aux bureaux d'Hydro-Québec.

Qu'est-ce que c'est que cette histoire, hurle-t-il, vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous ?

Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous ! ce n'est pas grave, vous n'avez qu'a l'acquitter.

La quitter ? il n'en est pas question ! je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !

Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de acquitter, on vas vous la couper.

Quoi ? Me la couper ? Mais que deviendra ma femme ?

Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une chandelle !!!

[ninii Profil Message privé]

Un motard dur-à-cuir se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"

Elle lui répond: "Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille

[ninii Profil Message privé]

Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui et annonce la terrible nouvelle à sa femme :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.
- Oh ! la ! la ! répond sa femme, c'est facile pour toi. On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin

[jacomo120 Profil Message privé]

Une blonde va renouveler son passeport.

le fonctionnaire lui demande: Combien avez-vous d'enfants?

10 enfants

Et leurs prénoms?

Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard et Bernard.

Ils s'appellent tous Bernard???
Et comment faites-vous pour les appeler quand ils jouent dehors par exemple?

Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

Et si vous voulez qu'ils passent à la table?

Pareil, je crie Bernard et tous se mettent à table.

Mais si vous voulez parler particulièrement à l'un d'eux...comment vous faites?

Ah! Dans ce cas, je les appelle par leur nom de famille...

[A. Martin]

Je ne l'avais pas vu venir

[Danielle Profil Message privé]

Un homme âgé, aux cheveux blancs, se rend à la bijouterie un vendredi après-midi accompagné d’une très jolie jeune femme à ses côtés.
Il dit alors au bijoutier qu’il recherche une bague spéciale pour son amie.
Le bijoutier regarde dans le présentoir et lui apporte une bague d’une valeur de $5,000.
Le vieil homme lui dit : ‘’Non, je voudrais quelque chose de vraiment spécial’’
Sur ce, le bijoutier se dirige dans sa collection privée et lui rapporte une autre bague.
Voici une bague très spéciale pour seulement $40,000, lui dit le bijoutier.
Les yeux de la jeune femme brillent de tout leur feu et son corps entier tremble d’excitation. En voyant cela, le vieil homme dit : D’accord, nous la prenons.
Le bijoutier lui demande comment il aimerait en effectuer le paiement; le vieil homme lui dit : ‘’Par chèque; je sais que vous avez besoin de vérifier si mon chèque est bon, donc je vais vous le faire immédiatement, et vous pourrez appeler à la banque lundi matin pour vérifier si les fonds sont suffisants et je reviendrai la chercher lundi après-midi.’’
Le lundi matin, le bijoutier appelle le vieil homme.
‘’Il n’y a pas d’argent dans ce compte de banque’’
‘’Je le sais, lui dit le vieil homme, mais t’as pas idée de la fin de semaine que j’ai passée!'

Morale : Les personnes âgées ne sont pas toutes séniles!

[Serge Loriaux]

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Petite leçon de marketing>
> Si vous êtes dans une soirée, que vous
> voyez une jolie fille, que vous vous
> approchez d'elle et que vous lui dites:
>
> "Je suis un grand séducteur"
C'est du marketing direct.
>
> Si vous êtes dans une soirée, que vous
> voyez une jolie fille, que vous demandez
> à un copain de s'approcher d'elle et de
> lui dire:
>
> "Le gars qui est là-bas est un grand
> séducteur"
C'est de l'affiliation.
>
> Si vous êtes dans une soirée, que vous
> voyez une jolie fille avec laquelle vous
> êtes sorti, que vous vous approchez
> d'elle et que vous lui dites:
>
> "Tu te souviens comme nous avons passé
> de délicieux moments ensemble?"
C'est de la relation clientèle.
>
> Si vous êtes dans une soirée, que vous
> voyez une jolie fille, que vous vous
> approchez d'elle et que vous lui
> demandez son téléphone, et que le
> lendemain vous l'appelez pour lui dire
> "Combien elle vous a impressionné et que
> vous souhaitez l'inviter à prendre un
> verre",
C'est du telemarketing.
>
> Si vous êtes dans une soirée, que vous
> voyez une jolie fille, que vous vous
> redressez, lui offrez un verre, lui
> souriez, lui ouvrez la porte, et lui
> demandez comment elle trouve cette
> soirée,
Ce sont des relations publiques.
>
> Si vous êtes dans une soirée, que vous
> voyez une jolie fille, que vous lui
> demandez son email et que vous lui
> envoyez un email passionné,
C'est du copywriting.
>
> Si vous êtes dans une soirée, que vous
> voyez une jolie fille, que vous engagez
> la conversation, la quittez en la
> laissant sur sa faim, puis la retrouvez
> le lendemain en venant la chercher en
> Rolls, l'embrassez sur la joue en la
> raccompagnant, et enfin l'invitez à un
> dîner aux chandelles chez vous,
C'est un SuperLancement.
>
> Enfin si vous êtes dans une soirée,
> que vous voyez une jolie fille, que vous
> vous approchez d'elle et qu'elle vous
> dit:
>
> "J'ai entendu dire que vous êtes un
> Grand Séducteur"...
...c'est du MARKETING VIRAL

[jacomo120 Profil Message privé]

Un prêtre, ça ne ment jamais

Une dame âgée voyage en train entre Boston et Montréal. Peu avant la frontière canadienne elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
" Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe. "

" Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir. "

Arrive la douane et le douanier: " Rien à déclarer mon Père? "

" De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien. "

" Ah bon, " interroge l'homme un peu tatillon " et en dessous? "

" Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi!

[Serge Loriaux]

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.


Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs : tentative N°4
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Comprendre les ingénieurs: tentative N°5

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe
et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

[jacomo120 Profil Message privé]

Yes sir est pas mal bonne
J'ai travaillé souvent avec des ingénieurs, ils sont plus fort sur la théorie que la practique.

[ninii Profil Message privé]

La vie vue par les enfants


1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
— « Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !

2. Honnêteté
Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait échappé sa brosse à dents dans la toilette. Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle.
Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents et me la donne avec un sourire.
— « On est mieux de jeter celle-là aussi alors ; elle est tombée dans la toilette il y a quelques jours de ça. »

3. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
— « Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

4. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes , marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
— « La fée des dents ne croira jamais ça ! »

5. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle vit son père mettre son smoking = tuxedo ], elle l'avertit :
— « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
— « Et pourquoi pas, chérie ? »
— « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

6. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
— « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
— « Qu'est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
— « Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam

[Serge Loriaux]

Le Docteur: j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle!

Le Patient: allez-y avec la bonne nouvelle en premier!

Le Docteur: vous avez 24h à vivre!

Le Patient: Quoi? Dans ce cas, j'aimerais connaître la mauvaise nouvelle!

Le Docteur: j'ai oublié de vous appeler hier!

[Danielle Profil Message privé]

Prière à faire quand vous êtes tannés de l'hiver

· Notre pelle qui est aux cieux.

Que votre charrue soit sanctifiée.

Que votre règne achève, parce ce que cela commence à nous faire suer !

Donne-nous aujourd'hui notre soleil quotidien ...

Et pardonne-nous pour nos dérapages, comme nous pardonnons à ceux qui nous ont coupés.

Ne nous soumet pas à la tentation de crisser notre camp dans l'sud.

Délivre-nous de l'hiver.

AMEN