Blagues

[jacomo120 Profil Message privé]

Prière à faire quand vous êtes tannés de l'hiver

· Notre pelle qui est aux cieux.

Que votre charrue soit sanctifiée.

Que votre règne achève, parce ce que cela commence à nous faire suer !

Donne-nous aujourd'hui notre soleil quotidien ...

Et pardonne-nous pour nos dérapages, comme nous pardonnons à ceux qui nous ont coupés.

Ne nous soumet pas à la tentation de crisser notre camp dans l'sud.

Délivre-nous de l'hiver.

AMEN

Ne nous soumet pas à la tentation de crisser notre camp dans l'sud.
Danielle surement ta prière n'a jamais été exaucé.

[A. Martin]

Je suis un pécheur non répenti

[jacomo120 Profil Message privé]

Je suis un pécheur non répenti

mes en épais Martin

[Danielle Profil Message privé]

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À ne pas chercher dans le dernier Larousse ...


Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barak noire

Le coiffeur : Seul endroit où les joueurs du Canadien peuvent espérer une coupe

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.

L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

[Danielle Profil Message privé]

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Un homme est assis chez lui avec son épouse.

Tout à coup il dit;

-Maudit que je t'aime !

Surprise, la femme demande:

-Est-ce toi qui parle ou si c'est la bière qui te fait parler ?

Il répond :

-C'est moi..........et je parle à ma bière !

[ninii Profil Message privé]

C'est un tit gars riche invite le tit gars pauvre a manger chez lui et le tit gars pauvre dit qu'est ce que c'est c'est bon le tit gars riche dit du canard a l'orange flambé au cognac,o.k. le tit gars pauvre a inviter le tit gars riche a manger chez lui il manga et mange a que c'est bon qu'est-ce que C'est, dit le tit gars riche, et le dit gars pauvre lui dit du sifleu au yeux bleu flambé au 22 hi hi hi

[jacomo120 Profil Message privé]

Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte.

Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon leur répond :

Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

[Danielle Profil Message privé]

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Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
- Il répondit :
"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
- La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
- Georges dit :"O.K." - Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
- Puis il raccrocha.
- Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
- Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
- Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."


Histoire vraie... Moralité : Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons !

[lmcal140 Profil]

Un soir, après avoir fait l'amour pendant 3 heures (!), Julie remarqua que les pieds de son récent amoureux dépassaient au bout des draps. Elle s'exclama ''Mon Dieu! je

viens de remarquer que tu as des pieds énormément longs ! C'est incroyable ! ''

ROBERT de répondre : ''Chérie, cela s'explique. Comme tu le sais, nous étions une famille nombreuse et très pauvre. Ma mère, que Dieu ai son âme, a toujours

tout fait pour économiser...en toutes circonstances. Une de ses trouvailles, c'était de nous acheter des souliers plus longs. Nous pouvions porter ceux-ci

plusieurs années. Comme il y avait plus d'espace, nos pieds avaient de la place...et avaient tendance a grandir plus vites. ''

Et ROBERT de continuer : ''Voila ce qui explique que mes pieds soit si long ! Tu me crois n'est ce pas chérie ? ''


Et JULIE de répondre: ''Mais bien sur chérie. C'est une belle initiative de ta mère . Je trouve juste dommage qu'elle n'ai pas pensé a vous
acheter des plus grandes couches !


Morale : elles ne seront jamais contente !

[Serge Loriaux]

2 Newfies s'en vont dans un voyage de pêche. Ils dépensent une véritable fortune en louant une foule d'équipements: les moulinets, les canes, les combinaisons pour l'eau froide, la chaloupe, le moteur pour se déplacer sur l'eau... et même la location d'un chalet dans les bois!

Le premier jour, ils n'attrapent rien. Même chose le 2e jour. Même chose le 3e et 4e jour. Finalement, le dernier jour de leur voyage, l'un des deux finit par pêcher un poisson.

Sur le chemin du retour, l'un des deux se retourne et dit à l'autre:

"Réalises-tu que le seul et unique poisson que nous avons pêché nous a coûté 1,500$?

Et l'autre de lui répondre: "Wow! une bonne chose qu'on n'en n'ait pas attrapé plus!"

[Mars Profil Message privé]

Une vieille dame dit à son fils :

Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ? »



Alzheimer maman, … Alzheimer ! …»

[jacomo120 Profil Message privé]

Objet: Des noms...

Maintenant qu'au Québec les noms de famille composés de deux patronymes
sont acceptés, nos jeunes risquent d'avoir un héritage de plus en plus
lourd
à porter. Voici donc, pour votre bonheur, le top 20 de ces noms:


20- Labelle-Binette

19- Lavoie-Ferré

18- Desjardins-Fleury

17- Dupont-Davignon

16- Boileau-Desfossés

15- Jetté-Lapierre

14- Morand-Voyer

13- Tétreault-Cauchon

12- Lalumière-Dufour

11- Sanschagrins-D'Amours

10- Legros-Rathé

09- Laporte-Barré

08- Lebeau-Fyfe

07- Legrand-Brulé

06- Beausoleil-Brillant

05- Leboeuf-Hachey

04- Hétu-Guay

03- Viens-Sansregrets

02- Lemoyne-Allaire
et finalement....


01- Parent-Dostie.

[Serge Loriaux]

Danielle et moi sommes arrêtés dans un McDo sur l'Interstate 10 à Van Horne au Texas et on vient de lire votre message et on en braille de rire! Très bien fait, bravo!

Vive le wi-fi gratuit chez les 11,000 McDo d'Amérique!

[Serge Loriaux]

On en apprend de belles.... !

Definition d'un GRAND-PARENT(d'après des enfants de 8 ans) :

Les grands-parents, c'est une dame et un type qui n'ont pas d'enfants eux-mêmes. Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.

Un grand-père, c'est un bonhomme; une grand-mère, c'est une dame!
Les grands-parents ne font rien d'autre que nous attendre lorsque nous venons les voir . Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou jouer à des jeux où on se pousse un peu. Mais c'est drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.
Quand on va se promener avec eux, ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.
Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des choses qui craquent. Mais ils ne disent pas , "Depêche-toi.''
Habituellement les grands-mères sont grosses mais ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures.
Ils portent des lunettes et des sous-vêtements très bizarres.
Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.
Les grands-parents n'ont pas "à bien se conduire".
On peut leur demander des questions comme'Pourquoi Dieu n'est pas marié?' ou "Pourquoi les chiens courent après les chats ?" Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes. Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.
Tout le monde devrait avoir une grand-mère, surtout si vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous.
Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été.


...Et celui-là âgé de 6 ans à qui on demandait où sa grand-mère vivait ''Oh, elle vit a l'aéroport et quand on veut la voir, on va la chercher. Et lorsque la visite est finie, on la ramène a l'aéroport.''
Grand-papa, c'est l'homme le plus gentil de la Terre! Il me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui !
C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent , on entend des fuites de gaz , et ils disent que c'est le chien ..

[Fishepp]