Blagues

[Serge Loriaux]

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Reçue ce matin...

Comparez le prix de l'essence à d'autres produits que l'on utilise souvent~
Et dire qu'on trouve que le prix de l'essence est élevé !!

Essayons de trouver [u]un peu d’humourdans toute cette absurdité...[/u]

Le prix de l’essence versus celui de l’encre d’imprimante.... ?

Tous les exemples qui suivent ne prétendent aucunement que l’essence n’est pas chère, mais cherche à démontrer l’extravagance de certains prix....

Vous serez sûrement choqués par le dernier item, comparé à l'essence...
Vous croyez que le prix de l’essence est dispendieux?
Ceci fait réfléchir et replace certaines choses en perspective avec nos achats...

Lipton thé Glacé 16 oz $1.19 ..........$9.52 (le gallon)

Gatorade 20 oz $1.59 .... $10.17 (le gallon)

Ocean Spray 16 oz $1.25 ......... $10.00 (le gallon)

Vick's Nyquil 6 oz $8.35 ... $178.13(le gallon)

Pepto Bismol 4 oz $3.85 .. $123.20 (le gallon)
scope 1.5 oz $0.99 ....$84.48 (le gallon)


Et en voici un surprenant...

L’eau Evian 9 oz $1.49... ou $21.49 le gallon?
$21.49 le gallon pour de l’eau ? ...et l'acheteur n'en connaît même pas la source...
(Evian écrit à l’envers est NAÏVE)

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les imprimantes sont si peu chères ?

Pour vous rendre dépendants des cartouches d’encre...

Quelqu’un a fait le calcul du prix de cette encre... Cela va vous sembler incroyable, mais pourtant c’est vrai...
$5,200.00 le gallon...


Alors la prochaine fois que vous serez à la pompe d’essence, soyez heureux que votre véhicule ne fonctionne pas à l’eau Evian, Scope, Nyquil ou à l'encre d'imprimante...

C'est juste un peu d’humour pour vous aider à supporter votre prochain arrêt à la pompe à essence...

[Danielle Profil Message privé]

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Après les perles de l'assurance, en voici quelques-unes entendues à la pharmacie:

- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans lit.

- J’ai un ongle de pied incarcéré.

- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

- La pharmacienne, qui veut acheminer la commande de la cliente: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ".
La cliente : " A la caisse d’épargne ! "

- Depuis ma pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

- Mon cardiologue va me poser un pince-main-cœur.

- J’ai failli faire une conclusion intestinale.

- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

- On m’a fait une hyposuccion.

- Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !

- Je vais bientôt passer une colomboscopie.

- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. (kyste aux ovaires)

- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
- Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

- La cliente : " De l’aspirine, sil vous plait ?
Le pharmacien : " Effervescente ou pas ?
La cliente : " Euh… Toupas ! ".
- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

- Je voudrais une paire de bas de conclusion.

- Avez-vous la pilule du surlendemain ?

- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé.

- La cliente : Mon fils a des hémorroïdes.
Le pharmacien : Internes ou externes ?
La cliente : Euh… demi-pensionnaire !

- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

- Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

[Roadtrekeux]

EXERCICE POUR LES GENS DE 50 ANS ET PLUS

Commencez par vous placer sur une surface confortable, où vous avez plein d'espace de chaque côté de vous.

Avec un sac de patates de 5 livres dans chaque main, étendez vos bras de chaque côté et tenez les aussi longtemps que vous pouvez. Essayez de tenir une minute complète, puis relaxez.

À chaque jour, vous trouverez que vous pouvez tenir cette position un peu plus longtemps. Après une couple de semaines, changez pour des sacs de 10 livres.

Ensuite essayez avec des sacs de 50 livres et graduellement, vous pourrez ensuite lever des sacs de 100 livres à chaque bras et les tenir ainsi pendant une minute complète. (Je suis rendu à ce niveau.)


Lorsque vous vous sentirez confortable à ce niveau, vous pouvez commencer à mettre une patate dans chaque sac...

[Serge Loriaux]

[Danielle Profil Message privé]

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ET PAF!!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

[Danielle Profil Message privé]

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"Quand j'étais petit, maman me donnait un dollar et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un pinte de lait,
3 lbs de pommes de terre, une livre de fromage,
2 lbs de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs."

Maintenant, ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance
dans les épiceries.

[x13 Profil Message privé]

2 fois

[roxanne22 Profil Message privé]

Au moment où Dieu est en pleine création des êtres vivants...

Voilà le moment de créer le chien...alors il dit au chien, "ton rôle sera de surveiller tout ce qui arrive tout près de la maison de tes maîtres et d'aboyer pour les faire fuir et ça tous les jours de ta vie" et pour le remercier de ce travail Dieu lui accorde 20 ans de vie. Le chien dit à Dieu " Vingt ans! À faire ça? C'est bien trop, reprend 10 ans! " Alors Dieu lui accorde 10 ans.

Puis le moment de créer le singe...et il lui dit " toute ta vie tu feras des pirouettes, des grimaces et tout ce qui te passera par la tête et ça toujours dans le but de faire rire les gens" et pour le remercier de ce travail, Dieu lui accorde 20 ans de vie. Et le singe dit à Dieu "Vingt ans à faire ça?! C'est bien trop, 10 ans ça suffit! Alors Dieu lui accorde 10 ans.

Vient le moment de créer le boeuf...et il lui dit "toute ta vie tu vas travailler sans relâche, beau temps, mauvais temps à la chaleur ou au froid et ça dans le but de faire vivre ta progéniture" et pour le remercier de ce travail, Dieu lui accorde 60 ans de vie. Et le boeuf dit à Dieu " Soixante ans comme ça! Non merci, enlève moi 40 ans! Alors Dieu lui accorde 20 ans.

Vient le moment de créer l'homme...et il lui dit " toute ta vie, tu ne feras que manger, dormir, tu auras du plaisir, tu feras tout ce qui te plaira et ce sans aucune responsabilité" et pour ça tu auras 20 ans de vie. Et l'homme de répondre "vingt ans seulement!!!! Non...ce n'est pas assez! Je veux vivre plus longtemps, peux-tu me donner les 40 ans du boeuf, les 10 ans du singe ainsi que les 10 ans du chien qu'ils ont refusés, ainsi je vivrais 80 ans?" Alors Dieu lui demande " tu es certains de vouloir ça?" Et l'homme dit OUI!!!!

Alors c'est depuis ce jour que les 20 premières années de notre vie on ne fait que manger, dormir, avoir du plaisir, on fait tout ce qui nous plait et on a aucune responsabilité. Ensuite, pendant 40 ans on travaille comme des malades, beau temps, mauvais temps dans le but de faire vivre notre famille. Puis, à notre retraite, pendant 10 ans on fait des grimaces et des conneries pour faire rire nos petits enfants...et pendant les derniers 10 ans de notre vie, on reste assis sur le perron à aboyer sur tout le monde qui passe...

[Die Profil Message privé]

Elle est vraiment bonne celle-là Roxanne, j'aimerais dont les mémoriser ces blagues et ne pas être une "symphorien" quand il s'agit de les raconter.

[x13 Profil Message privé]

Elle est vraiment bonne celle-là Roxanne, j'aimerais dont les mémoriser ces blagues et ne pas être une "symphorien" quand il s'agit de les raconter.

Oupss! Tu veux dire" Une Éphem" Parce que c'est Symphorien qui lui raccontait
Dire que moi aussi je savais les retenir mais plus maintenant; ça doit être l'age

[Die Profil Message privé]

T'as raison... quand j'écrivais Symphorien, je me disais que ce n'était probablement pas le bon nom et je ne trouvais plus dans ma mémoire défaillante (moi aussi) l'autre nom. Fait tellement longtemps !!! Merci de me corriger et ça prouve exactement ce que je disais... même pas capable de faire référence au blagueur manqué - lolll.

[arbitre Profil Message privé]

Pour tous les petits vieux ou petites vieilles que nous sommes ou que nous serons éventuellement...





Une vieille dame dit à son fils :
- « Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ? »
- « Alzheimer maman, . Alzheimer ! .»

[Serge Loriaux]

ouff!

[Serge Loriaux]

Thérapie conjugale

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc.

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine !

Sommes-nous bien d'accord ? »

Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend je joue au golf.»

[Serge Loriaux]

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